Что мне никто не рассказывал о парной терапии

Я полагал, что супружеская терапия в значительной степени гарантирует, что мы вдвоем решим все наши проблемы как пара. Предупреждение о спойлере: этого не произошло.

Мы с моим парнем встречались больше года. После разлуки на пару месяцев мы с радостью возродились и вместе решили, что нам следует привлечь беспристрастного профессионала, который поможет нам решить некоторые проблемы с общением и научиться лучше бороться. Старший общий друг, которого мы с моим парнем уважали, поделился с нами, что перед тем, как сделать предложение его жене, они согласились на консультации для пар. «Вы знаете, - сказал он, - чтобы убедиться, что мы не втягиваем в отношения мертвые тела. Никаких давних обид, секретов или проблем. Это было именно то, что нам было нужно », - сказал он нам. Я почувствовал, как мои надежды росли.

Итак, раз в неделю мы собирались в крошечном, тускло освещенном офисе и под руководством психолога раскрывали все наши прошлые обиды и детские раны. Она изучила нашу динамику и то, как они сохраняют закономерности, сводящие нас с ума. Поскольку наши усилия не были последней попыткой наладить отношения, я думала, что это только улучшит то, что было хорошо. Красота, казалось, заключалась в том, что мы были в этом деле вместе.

На первых нескольких сеансах я с нетерпением ждал возможности глубже погрузиться в внутреннее устройство наших отношений. Мы были влюблены, и я наивно полагал, что любовь - это все, что действительно нужно паре.

«Часто скрытые проблемы, которые не были признаны, возникают [во время терапии пар]», - говорит мне Сонни Калис, лицензированный клинический профессиональный консультант, специализирующийся на отношениях. «Люди часто удивляются, когда обнаруживают, что фактическое раскрытие информации значительно упрощает разрешение. Самое сложное для каждого из нас - знать и признавать свою правду. Это часто бывает очень страшно. Уязвимость и близость тесно переплетены, но мы часто самозащищаемся и защищаемся, открывая нашу правду себе и нашим партнерам ».

знак 5 января

По мере продолжения наших сессий было выявлено больше проблем. Когда я хотел сесть и обсудить тяжелые вещи, он не стал. Когда он хотел поговорить, я не мог найти ни опоры, ни голоса. Мы оба глубоко заботились о другом человеке, у нас была общая история и некое подобие надежды на будущее, но доверие исчезало. Когда становилось слишком неудобно или тяжело, моей реакцией было паковать чемоданы и бежать в холмы или в свободную комнату в квартире моего друга или в доме моих родителей в нескольких милях от меня. Когда дело доходило до борьбы или бегства, я всегда выбирал последнее.

В семейной терапии наступает момент, когда вы должны быть в состоянии ответить на несколько трудных вопросов: готов ли я по-прежнему работать вместе?

Когда дело дошло до разрешения наших разногласий, мы попробовали то, что я считал компромиссом. Он хотел проводить время, исследуя свои интересы; Я хотел проводить время вдвоем вне терапии. Так что я заинтересовался тем, чем он занимался в свободное время: бегом на длинные дистанции, кроссфитом, изучением палео-образа жизни и подготовкой к триатлону. Я пошел в тот же тренажерный зал, купил дорожный велосипед и научился делать вишневый сапожник с корочкой из миндальной муки и взбитыми сливками из кокосового молока. Мои друзья удивлялись, почему я перестал читать стихи в местных кафе и гулять с ними по воскресеньям утром, ел блины. Я сказал им, что мне очень нравится отжиматься в стойке на руках и вести более здоровый образ жизни. Во многих отношениях это было правдой, но чего я еще не мог видеть, так это того, насколько далеко от себя я ушел.

Примерно через четыре месяца я понял, что финал сказки, на который я так надеялся, вероятно, нам не подходит. Терапия, которая, как я думал, сблизит нас, только показала нам, почему нам нужно проводить больше времени врозь. Фактически, стало ясно, что мы с моим парнем больше не на той же странице повествования, которое я создал. Я все думал, что если бы я мог просто исправить в себе те вещи, которые сводили его с ума, если бы я только мог измениться немного быстрее или развиваться правильным путем, тогда все было бы хорошо. Я получу счастливый конец. Я с трудом сдерживал этот процесс, надеясь, что что-то в конечном итоге вернет нас обратно в ту счастливую пару, которая остается на поверхности и все еще полна надежд, которая впервые вошла в терапевтический кабинет. Это не значит, что терапия не сработала; это просто не работало так, как я хотел. Мы узнавали больше друг о друге и о нашей динамике; нам просто не нравилось то, что мы находили.

В терапии пар наступает момент, когда вам нужно уметь ответить на несколько сложных вопросов: Готов ли я работать вместе? Я хочу продолжать поиски под поверхностью? Обладаю ли я смелостью и состраданием, чтобы действительно опереться на уродливое и неудобное?

«Как только закрадывается сомнение относительно брака, становится все труднее вспомнить причину, по которой вы вообще поженились, - говорит Эдди Вутен, лицензированный семейный и семейный психотерапевт. Во время сеанса цель обычно состоит в том, чтобы перестать обсуждать, что супруг (а) делает или чего не делает, и сосредоточиться на том, что каждый человек вносит в брак и как они могут внести больший вклад. Пары, которые приходят ко мне, часто сомневаются в своей совместимости. Однако во время терапевтического процесса они начинают понимать, что слишком усердно работали, чтобы заставить своего супруга доставить им удовольствие, в результате чего они забывают, что нужно, чтобы доставить удовольствие себе. Эти, как и большинство пар, с которыми я сталкиваюсь, снова начинают обретать счастье в своем браке, когда наконец решают принять своих партнеров такими, какие они есть, и не стесняются жить своей жизнью без осуждения со стороны супруга ».

Я потратил так много времени, пытаясь сориентироваться в отношениях, что полностью потерял себя из виду. В конце концов мы перестали посещать совместные занятия, и я стал ходить сам. Через год наши отношения, наконец, закончились. Я думаю, что на каком-то очень подсознательном уровне мы оба знали, что нам нужно выйти, и, как говорится в старой поговорке, единственный выход - это пройти. Через удивительно сладкие моменты, через болезненные разлуки, через врата терапии.

Никто не говорил мне, что супружеская терапия может привести к разрыву отношений, с которыми я так отчаянно хотел работать, или что разрыв может быть лучшим выходом для нас обоих. Хотя в то время я этого не знал, терапия сработала: она принесла нам столь необходимую кульминацию наших отношений, что, как я знаю, оглядываясь назад, на самом деле было для нас самым здоровым путем вперед.

Иногда мне хочется сесть с той напуганной созависимой молодой женщиной, которая впервые села на кушетку того психолога, и поделиться с ней результатом. Не конец отношений, а начало совершенно новой главы ее жизни. Душевная боль будет ужасной и пугающей и, вероятно, даже хуже, чем вы себе представляете. Я бы сказал ей, но с другой стороны столько радости и мира.

Я хотел бы напомнить ей о той долгой игре, в которую она играла, что, отказавшись от этих отношений, она спасла те, которые у нее были с собой.

Хотите, чтобы ваша страсть к хорошему самочувствию изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: