3 шага, чтобы определить, где вам нужно установить границу, от терапевта

Границы – это установление ограничений для себя и других, чтобы эффективно управлять своим временем, чувствовать себя в безопасности в отношениях, сохранять энергию и удовлетворять свои потребности. Самое главное, границы помогают нам регулирует нашу нервную систему . Отсутствие границ может привести к таким проблемам, как стресс, беспокойство, проблемы с психическим здоровьем и дисфункциональные отношения. В конечном счете, границы — это акт заботы о себе и самозащиты.

В детстве вам приходилось полагаться на своего опекуна, который определял ваши потребности, а затем обеспечивал вас, но если вас воспитывали эмоционально незрелые, отсутствующие или жестокие родители, вы, возможно, привыкли к тому, что ваши потребности не удовлетворяются, и чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются. не уверены или даже боитесь высказаться, возлагать надежды и отстаивать то, чего вы хотите. Став взрослым, вы сами себе лучший защитник. Вам решать что заставляет тебя чувствовать себя в безопасности -или нет. Знание своих границ вот в чем заключаются ваша свобода действий и автономия. Утверждение своих потребностей — это первый шаг к исцелению внутреннего ребенка, потребности которого не были удовлетворены.

Где нам нужны границы?

С помощью модели ABC, основанной на когнитивно-поведенческой терапии — модальности, которая используется, чтобы помочь людям понять взаимосвязь между их мыслями и чувствами и то, как они влияют на поведение, — вы можете изучить свои триггеры и реакции, чтобы лучше понять, где вы можете необходимо установить границы либо с самим собой, либо с другими. Давайте взглянем.

ежедневный секс-гороскоп

• A — Активирующее событие : Что или кто спровоцировал вас?
• Б — Убеждения, как явный, так и неявный : Какие положительные и отрицательные мысли у вас возникают по поводу активирующего события или человека?
• C — Последствия (положительные или отрицательные), которые проявляются как поведенчески, так и эмоционально: Как вы отреагировали поведенчески? Как вы отреагировали эмоционально? Как отреагировало ваше тело (например, отключение, диссоциация, усталость)?

Граница: Что нужно сделать по-другому? Какую границу вы можете установить, чтобы защитить себя от негативных последствий активирующего события? Еще когда я учился в колледже, я подружился с человеком, который во многом имитировал поведение одного из членов моей семьи. Это оставило меня эмоционально истощенным, но и раздраженным, если не сказать больше. Они, конечно, не осознавали, какое влияние их поведение оказало на меня, и мне часто было неловко, обращаясь к ним, потому что я не хотел задеть их чувства.

Однако со временем я почувствовал себя опустошенным и понял, что мне нужно найти в себе смелость высказаться и установить границы, чтобы защитить себя от их действий, но также дать им возможность увидеть, как их поведение повлияло на меня. Я применил модель ABC, чтобы установить границы.

• А — Активирующее событие: У этого друга была привычка просить об одолжении, причем многих, и проблема часто не в том, чтобы просить; Дело было в том, что они никогда не приходили ко мне, и этот дисбаланс делал наши отношения односторонними. Я всегда давал; они всегда брали. Чем больше они брали, тем злее я становился.
• Б — Убеждения : Я хотел быть хорошим. Я думала, что отдавать больше, чем могу, — это акт лояльности и доброты, хотя на самом деле это было желание угодить людям и поиск внешнего подтверждения того, что я для кого-то значим. Мне нужно было, чтобы люди увидели ценность того, чтобы держать меня рядом, что возникло из-за отсутствия у меня самооценки и в конечном итоге способствовало проблемному поведению, которое истощало меня.
• C — Последствия : В результате того, что я постоянно отдавал, потому что хотел, чтобы меня считали «хорошим», я всегда оставался уставшим, расстроенным, опустошенным и опустошенным — это было негативным последствием моей неспособности сказать «нет». Даже если бы я чувствовал, что этот друг должен был знать лучше, я все равно был обязан обращать внимание на их модели поведения и высказываться, чтобы сообщить им, что я думаю об их поведении. Это заставило меня осознать, что пришло время разработать и обозначить свои границы.

Граница с самим собой выглядела так: «Я буду уважать свои потребности, говоря нет вещам, которые я не хочу делать для своего друга».

18 января по знаку зодиака

Граница с моим другом выглядела так: «Нет, я не могу оказать тебе эту услугу» или «На этот раз я не смогу тебе помочь». Границы учат нас тому, что мы не бессильные люди.

Нам не нужно скользить по жизни с ложным чувством безнадежности. Мы — люди, у которых есть возможность сделать здоровый выбор и измениться в соответствии с нашими потребностями.

гороскоп на 12 сентября

От ВЛАДЕНИЕ СВОЕЙ БОРЬБОЙ Минаа Б., опубликовано TarcherPerigee, издательством Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House, LLC. © 2023 Минаа Б.