3 шага, чтобы заметить и обуздать оборонительную позицию во время ссоры, от семейных терапевтов

В случае, если кто-то расстроен из-за вас, все может пойти одним из двух способов: вы можете любезно извиниться или занять оборонительную позицию. И защита известна как один из «четыре всадника», предрекающие развод по причине.

Конечно, никто не идеален, а это значит, что иногда мы будем сердиться. Поэтому важно научиться справляться с защитными импульсами, когда вы оказываетесь в такой ситуации.

Число ангела 188

Распознавание защитного поведения.

Давайте будем честными — мы все занимали оборонительную позицию раньше. Мы слышим жалобу от партнера, мы чувствуем, что он ставит под сомнение наш характер, и поэтому рефлекторная реакция часто состоит в том, чтобы встать на защиту и объяснить, почему мы не говорили, не делали или не имели в виду то, что хотели. вновь «обвиняется».

'К защищаться состоит в том, чтобы реагировать чрезмерно опекающим образом на ситуацию, которая, возможно, этого не оправдывает», — брачный терапевт. Линда Кэрролл, LMFT , пишет mbg. «Вместо того, чтобы слушать с открытым сердцем, мы отвечаем нашими метафорическими щитами и обнаженным оружием».

Защитное поведение — это проблема, потому что мы не только слушаем с намерением понять, но и как семейный терапевт. Элизабет Эрншоу, LMFT , ранее сказал мбг , «В эти моменты мы находимся в тисках эго , который действует как барьер для подлинного общения и связи».

Эрншоу добавляет, что на самом деле очень мало ситуаций, в которых нам действительно нужно отстаивать свою точку зрения. «Существует множество реальностей», — отмечает она. «[Когда люди занимают оборонительную позицию], они изо всех сил пытаются понять, что слушать и подтверждать не означает соглашаться, и что предоставление пространства другому человеку не означает, что у вас никогда не будет места, чтобы поделиться, когда придет время».

Как обуздать оборону.

Если вышеизложенное звучит слишком знакомо, вот трехэтапный процесс пресечения защитного поведения в зародыше и сосредоточения большего внимания на установлении связи и понимании:

1. Подтвердите точку зрения другого человека.

Перво-наперво: когда вы начинаете чувствовать, что склонность защищать себя или доказывать свою невиновность начинает кипеть, Эрншоу советует вместо этого сосредоточиться на попытках подтвердить точку зрения другого человека.

Для начала предложите простые фразы, выражающие подтверждение того, что переживает человек, например: «Я понимаю, почему вы злитесь» или «Я слышу, почему вы так думаете», — предлагает Эрншоу.

И, конечно же, не только сказать это, но постарайтесь вникнуть в то, что расстраивает этого человека. Можете ли вы по-настоящему оценить их опасения и, кроме того, сосредоточиться на том, чтобы по-настоящему понять их в этом разговоре? Если да, то вы уже на правильном пути.

«Когда вы таким образом реагируете на разные мнения или критику, вы устанавливаете связь с другим человеком и снимаете напряжение. Это создает доверие. А с доверием мы открываем больше пространства для обсуждения», — объясняет Эрншоу. «Другой человек ослабляет бдительность и тоже с большей готовностью выслушает вас».

два. Признайте защитную реакцию.

По словам Кэрролла, ключевой шаг к преодолению защитного поведения — это честно признать его: «Если ваш партнер критикует вас, что заставляет вас защищаться, можете ли вы объяснить, почему?»

Это позволяет вам обрабатывать Почему вы можете реагировать таким образом (это может быть связано с вашей личной историей, самооценкой или даже вашим личным темпераментом, отмечает она), а также давая понять вашему партнеру, что вы пытаетесь правильно работать со своими защитными инстинктами. в настоящее время.

Оттуда она предлагает попытаться продолжить работу над конфликтом как можно «честнее и великодушнее».

3. Брать ответственность.

И последний, но не менее важный шаг — признать свое поведение. Даже если какая-то критика кажется необоснованной, более чем вероятно, что есть за что взять на себя ответственность.

Если ваш партнер расстроен тем, что вы накричали на него, например, вместо того, чтобы сказать: «Я накричал на вас только потому, что у меня такой стресс из-за работы», Эрншоу предлагает сказать что-то вроде: «Я могу взять на себя ответственность за то, как я говорил». тебе прошлой ночью. Это было неправильно.

знак зодиака 25 декабря

Цель не в том, чтобы доказать свою невиновность; это поможет вашему партнеру почувствовать себя признанным и понятым, чтобы вы оба могли двигаться вперед.

Вынос.

Попытки защитить себя от жалоб партнера далеко не уйдут. (На самом деле, это, вероятно, еще больше расстроит другого человека.)

«Мы все должны уметь воспринимать критику», — пишет Кэрролл. «Умение выслушивать жалобы наших партнеров с любопытством и открытостью не только углубляет связь между нами, но и помогает нам быть более открытыми во всех наших отношениях».

Перед лицом конфликта наша способность выступить на другой стороне во многом связана с проглатыванием нашей гордыни, принятием своих ошибок, хорошо извиняюсь , и брать на себя ответственность, чтобы в следующий раз мы могли добиться большего успеха — вот что здоровые отношения все о.

Перезагрузите свой кишечник

Подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ одобренное врачом руководство по здоровью кишечника со списками покупок, рецептами и советами

Теперь вы подписаны

Ждите приветственное письмо в своем почтовом ящике!

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: