4 вещи, которые все ошибаются в стилях прикрепленных файлов

Вы, наверное, слышали о стилях привязанности раньше.

В теории привязанности существует четыре категории привязанности взрослых: безопасная, избегающая, тревожная и тревожно-избегающая. Если наши потребности не удовлетворяются в отношениях, мы находим способы либо не нуждаться в ком-то для их удовлетворения ( избегающий ) или потребность в любви становится всепоглощающей ( тревожный ). Некоторые из нас представляют собой смесь двух (тревожно-избегающих, также называемых дезорганизованными), которые колеблются между возведением стен и яростной независимостью и чрезмерно озабочены потребностями наших партнеров и делают все, чтобы держать их рядом. Эти стили привязанности развиваются в зависимости от заботы, которую мы испытывали в раннем детстве, а также от нашей внутренней личности и жизненного опыта.

Структура привязанности популярна не зря: она может быть очень полезной для взрослых, пытающихся понять, как они проявляются в своих отношениях и почему они проявляются именно так. Тем не менее, большая часть информации, обычно используемой в отношении стиля привязанности, может быть невероятно двоичной и даже позорной. Он предполагает, что вы либо в безопасности, либо у вас «испорченная» привязанность. Большинство объяснений теории также, кажется, приписывают все наши чувства и действия в наших отношениях исключительно нашим опекунам.

По правде говоря, привязанность намного сложнее, чем мы ее понимали. Вот несколько важных пояснений о стилях прикрепления, которые могут нам помочь. понимать привязанность чтобы быть более широким спектром, по которому мы колеблемся, что дает гораздо больше места для нашей естественной изменчивости как людей и может помочь нам воспитывать больше сострадания к тому, кем мы являемся в наших отношениях:

1. У вас может быть несколько стилей привязанности.

Самое большое заблуждение № 1 состоит в том, что стили привязанности - это жесткая вещь, что вы все - один стиль привязанности, и этот стиль - то, как вы проявляете себя во всех ваших отношениях.

96 число ангела

На самом деле, как и многие другие части нас, мы очень редко являемся одним целым. Если наши опекуны были непоследовательными или контекст нашего детства был непредсказуемым, мы можем выработать несколько стилей привязанности. Если бы у нас были некоторые опекуны, к которым мы могли бы безопасно привязаться, и другие, с которыми нам приходилось бы беспокоиться или избегать, мы развиваем множество стилей привязанности. Если в дальнейшей жизни мы обретем безопасность и любовь, бум! Новый стиль крепления также появляется .

И контекст так важен! Конкретные отношения, в которых мы находимся, влияют на стиль привязанности, который проявляется на поверхности. Когда мы чувствуем себя в безопасности, может быть, обнаруживается более уязвимая, защищенная часть нас. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми или напуганными, наша тревожная часть может взять верх, требуя заверений и подтверждений. Или, когда партнер не позволяет нам расти и нуждается в нас до точки созависимости, мы можем стать более избегающими. Конечно, может быть какой-то способ проявлять себя в отношениях, и будет полезно знать, что это такое. Но имейте в виду, что это может быть не единственный ваш путь. все время.

2. Тревожный или избегающий стиль привязанности не всегда возникает из-за небезопасной привязанности к опекуну.

Теория привязанности делает такой упор на наших опекунов. Хотя наше детство и те, кто о нас заботился, очень важны, это не единственное, что формирует нашу привязанность. Вы могли иметь «хороших» или «достаточно хороших» опекунов и при этом оставаться в отношениях тревожными или избегающими! Я часто слышу во время сеансов с клиентами: «Что со мной не так? Мои родители любили меня! ' Или: «Мне плохо, обвиняя своих родителей в том, какая я есть!»

Наличие одного из ваших стилей привязанности (потому что, как отмечалось выше, у вас может быть и, вероятно, есть более одного!) Быть более небезопасным, автоматически не означает, что ваши родители были ненадежными или жестокими. Может быть, они были; возможно, они не были. Но так или иначе, есть много других вещей, которые способствуют вашему стилю привязанности. Это может включать жестокое обращение со стороны других людей, помимо тех, кто за вами ухаживает, издевательства, детский опыт иммиграции, взросление цветным человеком в мире, ориентированном на белых, потерю родителя из-за смерти или заключения… и этот список можно продолжить.

29 значение числа ангела

Например, возможно, ваш родитель был невероятно любящим и последовательным, тогда он должен был лечь в больницу, а вы не могли держать его дома в течение длительного периода времени. Из-за этого многогранного опыта у вас может развиться более тревожная или избегающая привязанность поверх той безопасной, которая у вас уже была.

3. Ни у кого нет стопроцентно безопасного стиля прикрепления.

Я работал с таким количеством клиентов и никогда не встречал никого с безопасной системой прикрепления Все время . Сведение теории привязанности к горстке стилей привязанности просто не вмещает сложности нас , наш опыт, насколько трудным может быть воспитание детей и как это влияет на детей.

Нарушение привязанности происходит, когда мы чувствуем, что нас не слышат или не понимают. Когда нам больно. Когда мы разлучены со своими семьями. Когда мы чувствуем, что не можем быть собой. Когда наши опекуны не принимают нас полностью. На наш стиль привязанности также сильно влияют наши первые отношения, дружба и романтика. И мы молоды, поэтому очень редко знаем, чего хотим или чего хотим от этих отношений, и часто в конечном итоге можем пересечь наши собственные границы и получить травму таким образом, чтобы оставляет отпечаток . В нашей жизни происходит слишком много всего, чтобы быть в безопасности 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и утверждение, что это достижимо, заставляет нас стыдиться того, какой «стиль» проявляется в наших отношениях.

4. Вы можете исцелить свой стиль привязанности.

То, что мы называем в терапии «корректирующим эмоциональным опытом», может привести к нам. исцеление нашего стиля привязанности , особенно если мы полагаемся на один стиль так, чтобы это мешало общению. Когда мы чувствуем себя в безопасности с кем-то, когда наши потребности удовлетворяются без больших затрат для нашего самосознания, и когда нас любят и принимают такими, какие мы есть, мы можем исцелить эти разрывы привязанностей и развивать более безопасные привычки в отношениях . У нас другой опыт, чем в те времена, когда нас отвергали или наши потребности не учитывались, и поэтому он показывает самым молодым частям нас самих, что это безопасно.

Чтобы вылечить свой стиль привязанности, нужно время. Нам могут потребоваться годы, чтобы отучиться от старых шаблонов любви, которые были буквально запрограммированы в нашем мозгу, когда мы были такими маленькими. Будьте терпеливы и добры к себе. Первый шаг к изменению и исцелению - это знать больше, а затем быть нежным с собой.

Хотите, чтобы ваша страсть к здоровью изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: