6 необходимых шагов для пар, чтобы наконец уйти от болезненной борьбы

То, что не видно, не может измениться. Многие пары пытаются получить травмы отношений, подметая их под ковер. Это большая ошибка. Когда избегание или пренебрежение становятся стратегией, вы получаете серьезно комковатный коврик. И когда мы удерживаем боль или ждем снова повреждения обиды, это только вопрос времени, прежде чем то, что находится под ковриком.

Некоторые пары преуспевают в раздел Отношения больно и травмы, но это часто может означать отчужденные отношения. Разрывы отношений вдохновляют чувство беспомощности и опасности, и когда присутствует опасность, мы не чувствуем себя в безопасности, чтобы быть уязвимыми. Когда мы не чувствуем себя в безопасности, чтобы быть уязвимыми с нашим партнером, наша связь скомпрометирована.

Неразрешенная травма отношений не заживает без процесса прощения и изменений. Когда происходит боль между парами, им нужен особый тип процесса исцеления, который культивирует прощение и восстанавливает готовность доверять снова.

18 марта знак

Первой целью для партнеров в процессе переподключения является часть прощения. Многие люди думают о прощении как о моральной проблеме, но это может помочь реконструировать и переосмыслить прощение как реляционный процесс. Помимо отпускания обиды и прощения вашего партнера, мы также должны быть готовы снова доверять. Траст восстановился, является конечной целью.

Имея это в виду, если вы и партнер изо всех сил пытаетесь преодолеть трудную борьбу или травмы отношений, рассмотрите следующие шаги для восстановления безопасной связи, взятой из работы клинического психолога Сью Джонсон, ред. , который разработал метод, известный как эмоционально сфокусированная пара терапии. (Примечание: часто безопасность и структура этого типа заживления нуждаются в Поддержка терапевта Чтобы помочь паре ориентироваться в переподключении.)

Шаг 1: Партнер -боли должен высказывать боль, просто и открыто

Тренировать себя, чтобы следовать простым контуру, заявив , «Когда вы сделали X, я почувствовал Y, и мое чувство безопасности чувствует себя скомпрометированным таким образом».

Вы чувствовали себя одинокими? Уволен? Обесценивается? Оставайтесь настолько нейтральным и объективным на своем языке, насколько это возможно. Удалите стыд, вину и критику, сосредоточив внимание на своих чувствах и опыте.

Шаг 2: Раншальный партнер остается эмоционально присутствующим и признает свою роль в боли раненых партнеров

Пока раненый партнер действительно не может по -настоящему почувствовать, что их партнер признал боль, которую они вызвали, они не смогут отпустить. Они будут продолжать поднимать рану, пока не почувствуют какое -то чувство восстановления. Это интуитивно понятный биологический и общественный договор. Почему я должен пригласить вас снова близко, пока я не узнаю, что буду в безопасности?

значение 919

Если вы являетесь партнером по повреждению, следуйте этим руководствам: дышите, почувствуйте поддержку вашего тела, помните, что открытие себя боли вашего партнера не означает, что вы должны согласиться с их точностью, но это означает, что вы инвестировано с их точки зрения.

Шаг 3: Отмените обещания «никогда больше», которые вы сделали для себя или друг другу

Часто после травмы отношений мы клянусь самим собой, а иногда и нашему партнеру: «Я никогда больше не буду доверять тебе» или «я никогда не буду поделиться своими самыми глубокими стремлениями/страхами/потребностями снова».

Пострадавший партнер может предложить то, что они поклялись. Например, «история, которую я рассказал себе после этого события, заключается в том, что ты слишком хрупкий, чтобы быть с моей болью, и поэтому я поклялся никогда не поделиться с тобой своими более глубокими чувствами».

Если это кажется подлинным и правдивым, то партнер по причинению повреждений должен тогда ответить положительным утверждением: «Я никогда не хочу, чтобы вы чувствовали себя наедине с болезненными чувствами, которые у вас есть. Я ненавижу, что вы чувствовали, что я не могу вас утешить».

Шаг 4: Повреждения партнеров теперь берут на себя ответственность за то, как они повредили своего партнера и выражают сожаление и раскаяние

Это абсолютно не может принять форму безличной или Оборонительные извинения Полем Крайне важно, чтобы партнер, который вызвал боль, вступил в состояние эмпатии и, насколько это возможно, чувствовал боль в боли, которую они вызвали. Мы должны продемонстрировать, что боль нашего партнера оказывает влияние на нас.

Это может звучать как: «Я действительно подвел тебя…» или «Я действительно не был для тебя, и я вижу, как сильно это тебе больно…» Используйте здесь, такой как, например, «Это имеет смысл для меня, насколько тебе больно моими действиями». Настоящее извинение - это не акт для прохождения мимо; Это приглашение воссоединиться.

гороскоп на 27 июня

Шаг 5: Попросите и предложите жест ремонта

Пострадавший партнер должен определить, что им нужно прямо сейчас, чтобы исцелить рану. Затем они просят, чтобы они были встречены в будущем, который отличается от первоначального инцидента. Это может звучать как: «Мне нужно, чтобы ты тогда держал меня, и сказал, что ты там для меня. Мне это нужно прямо сейчас». (Тогда раненый партнер примет их партнера и скажет: «Я здесь для вас».)

В терапии EFT это называется «принятием». Это безопасное вложение Опыт, направленный на восстановление безопасности.

Шаг 6: Создайте новую историю, которая включает в себя ремонт и безопасность

Вы можете начать сразу, сказав: «Помните, что между нами столько повреждено, а затем мы обработали его и воссоединились? Это было так хорошо!» Это может включать ежедневный ритуал объятий и выражение: «Я здесь для вас».

Вы и ваш партнер - художники, и ваши отношения могут быть самым славным шедевром в вашей жизни. Вы можете принести свое индивидуальное творчество и перспективы, чтобы сотрудничать с тем, как вы можете вплетать историю о борьбе в историю связи.