Как заставить вашего партнера делать больше по дому, по-настоящему

Женщины, состоящие в браке или сожительстве, по-прежнему большая часть домашнего труда и уход за детьми. Женщины выполняют в два раза больше неоплачиваемого ухода и домашней работы как мужчины, согласно ООН.

Это всегда расстраивало и несправедливо, но после COVID-19 объем работы, которую необходимо выполнять по дому, значительно увеличился: больше еды нужно готовить, больше одежды нужно стирать, дети ходят в домашнюю школу и во многих случаях пытаясь сделать все это, работая на полную ставку удаленно. Для многих женщин эта пандемия стала уникальным явлением.

Если вы женщина, замужем за или живете с мужчиной, который не так вовлечен в домашнюю работу, как вы, вот как именно создать более равное разделение труда - даже если вы застряли в этой неуравновешенной динамике. для всех ваших отношений:

1.Признайте, насколько это необходимо.

«Первый шаг - признать и обработать свой гнев и негодование», - говорит клинический психолог. Лина Перл, Psy.D. , сообщает mbg. «После многих лет несбалансированного разделения труда вы, вероятно, почувствуете сильное разочарование, недооценку и даже безнадежность по поводу возможности перемен. Вот почему так много женщин не заводят этот разговор. Они воображают, что если начнут его, эмоции будут взрывоопасными и разрушительными. Но подавлять это и поочерёдно обвинять мужа в том, что он ничего не делает, и обвинять себя в том, что он ничего не говорит, - это не выход ».

Скорее всего, вам обоим будет неудобно разговаривать, но, с другой стороны, это нечто лучшее. Ты может найти более легкое и приятное место со своим партнером.

Шаг первый: поговорите об этом напрямую. Да, пора сесть и заняться этим.

два.Ведите себя так, как вы себя чувствуете.

«Попытки заставить вашего партнера сделать что-либо редко приводят к успеху в долгосрочной перспективе, даже если в данный момент удается добиться того, чего вы хотите (или, может быть, даже нуждаетесь)», Джоанна Р. Пепин, доктор философии , социолог, чьи исследования сосредоточены на гендерном неравенстве в семье, сообщает mbg. «Разговор с партнером о том, что вы чувствуете, например, об источниках стресса и беспокойства, предлагает вашему партнеру способ появиться перед вами, вместо того, чтобы защищаться из-за того, что он не делал».

Спросите, что вам нужно, чтобы почувствовать то, что вы хотите чувствовать, - рекомендует Пипин, а не делать это о том, как ваш партнер вас подводит. Что сделало бы вас более равным и поддерживаемым?

3.Избегайте обвинений.

Вот рекомендации Perl о том, как структурировать этот разговор, по ее словам:

1. Сформулируйте проблему максимально объективно и основательно. «Я чувствую, что выполняю гораздо больше неработающих задач, связанных с заботой о нашей семье».
2. Скажите, что вы чувствуете при этом. Используйте утверждения «я». Не говорите: «Вы здесь ничего не делаете!» Скажите: «Это оставляет меня подавленным, а иногда и обидчивым и злым». Newsflash: это, скорее всего, нет удивлять своего партнера. Он, наверное, знает, что вы расстроены.
3. Ставьте перед собой разумную цель. «Я бы хотел, чтобы мы начали говорить о том, как мы оба можем осознавать, что нужно сделать, чтобы я не чувствовал, что все это падает на меня».
4. Объясните, что это значит для всех. «Моя цель - почувствовать себя ближе к вам и стать командой. Я люблю тебя, и я не хочу злиться и ошеломлять ».

Четыре.Признайте, почему это сложно.

Можно признать правду: сексизм, патриархат и гендерное неравенство живы и процветают в вашей семье. Ничего страшного. Это не ваша вина или вина вашего партнера. Это верно для большинства гетеросексуальных отношений, и ни один человек или пара не виноваты. Это культура, в которой мы живем.

«Как женщины и мужчины в этот исторический момент, мы находимся в уникальном и трудном положении - пересматривать давние гендерные роли, и это непросто», - говорит Перл. «Повторяйте за мной: это происходит с нами обоими! Мы оба - продукт общества, в котором гендерные роли поляризованы ».

Сделайте это частью разговора с вашим партнером. Признайте вслух, насколько несправедливые гендерные роли вредит вашим отношениям (и вашему собственному благополучию), и согласитесь с тем, что стоит попытаться противостоять им. Сделайте равенство открытым приоритетом.

Число ангела 855

5.Перестань говорить, что женщины «от природы» лучше справляются с этим.

Вы, наверное, слышали вариацию на этот счет: «Ну, женщинам просто лучше с детьми!» То же самое с уборкой и организацией, приготовлением еды и так далее.

«Раньше мы говорили, что женщины больше выполняют домашнюю работу, потому что мужчины являются основными кормильцами в семье», - объясняет Пепин. Но теперь, когда все больше женщин становятся кормильцами, а пары, как правило, разделяют финансовые обязанности в домашнем хозяйстве, она говорит, что мы нашли другое оправдание: личность. Пары фактически «усиливают личностные различия, которые часто основаны на мифах о гендерных различиях».

Собственное исследование Пепина показало, что люди все еще считают, что женщины лучше ухаживают за домом, чем мужчины , хотя другие исследования опровергли этот миф. Например, исследования показали, что женщины не лучше умеют многозадачность, чем мужчины и это восприятие мужчинами того, насколько грязная комната практически такие же, как восприятие этой комнаты женщинами.

Дамы, вы от природы не лучше своего мужчины в домашних делах. Вас учили, как это делать, вас учили заботиться о том, чтобы делать это, и теперь вы делаете это так долго, что у вас это очень хорошо получается. Объясните это своему партнеру и дайте ему возможность научиться этому и стать лучше, если он еще этого не сделал.

6.Избегайте привратников.

Контроль доступа может стать большим препятствием для равного разделения труда. Это может выглядеть как постоянная критика того, как ваш партнер выполняет определенные обязанности по дому, налет, чтобы «исправить» выполненную работу, или наблюдение за ним, когда он это делает, потому что вы не доверяете ему делать это «правильно». Такое поведение мешает вашему партнеру активно участвовать в работе и проявлять инициативу.

Доверьтесь своему партнеру в выполнении работы. Если что-то не удается, постарайтесь не критиковать его и не спорить с ним о том, как «правильно» поступать, - это вызовет защиту и разочарование. Вместо этого объясните ему, почему вас волнует определенный способ выполнения определенной задачи. Например, разделение белья по цветам помогает сохранить нежное белое белье; мыть посуду сразу после использования, чтобы избежать накопления в дальнейшем, а накопление - это то, что вас утомляет.

Попросите его позаботиться о том, что вам небезразлично, чтобы он мог показать вам свою любовь.

Кроме того, по возможности научитесь отпускать. Сначала будут некоторые недостатки, и это будет вас раздражать. Но знайте, что позволить партнеру взять на себя ответственность в долгосрочной перспективе важнее, чем сделать все как можно быстрее сегодня.

7.Используйте положительную поддержку вместо жалоб.

«Исследования показывают, что счастливые пары активно ищут в своем партнере положительные качества. Во время стресса легко сосредоточиться на том, что у вас не получается. Но большинство людей гораздо больше мотивированы позитивным поощрением, чем уклонением от жалоб », - объясняет Пепин.

Часто говорите спасибо. Это может быть практика, которую вы внедряете как пара, чтобы лучше осознавать, как много делает другой человек. Каждый раз, когда один из вас замечает, что другой выполняет домашнее задание, благодарите его.

гороскоп на 1 августа

• «Спасибо, что положили белье в сушилку».
• «Спасибо, что разгрузили посудомоечную машину».
• «Спасибо, что уложили ребенка спать прошлой ночью».

Да, каждый день будет много благодарностей, и вы будете повторять одно и то же снова и снова. В этом-то и дело. Это создаст больше позитива в доме, и если один партнер делает больше, чем другой, это сразу станет ясно. Партнер, делающий меньше своей справедливой доли, может взять на себя инициативу, не спрашивая его.

8.Делайте что-нибудь вместе.

Часто, когда пары хотят поощрить более эгалитарную динамику в своей работе по дому, они садятся и пытаются разделить обязанности пополам самым справедливым способом. Но Алия Хамид Рао, доктор философии , социолог и автор Время кризиса: как супружеские пары борются с безработицей , указывает, что эти изменения на индивидуальном уровне могут казаться неудовлетворительным решением, когда противопоставляются многовековой гендерной динамике. Вы часто обнаружите, что даже если на бумаге кажется, что задачи разделены поровну, часто мужчины будут тяготеть к задачам, которые они считают более желательными, например к работе в саду и уходу за автомобилем, а не к более утомительным повседневным задачам. Или иначе они делают половину работы по дому, но женщина отвечает за то, чтобы все это было сделано.

Дэн Карлсон, доктор философии. социолог, изучающий гендерную динамику в семье, рекомендует как можно чаще выполнять задачи вместе.

«Чтобы не перегружать одного партнера или чтобы один из партнеров не отвлекался от поставленных перед ними задач, старайтесь выполнять задачи вместе», - написал он. недавняя ветка в Твиттере . `` Когда пары разделяют задачи между собой (например, я стираю, она моет посуду), может развиться неравенство, особенно если задачи неодинаково желательны. Хотя это не всегда возможно, но если вы можете делать что-то вместе, ваше разделение будет более справедливым и удовлетворительным ».

Один из возможных способов сделать это: когда один партнер моет посуду после обеда, другой партнер тратит это время на то, чтобы взять белье или убрать в гостиной. Или, может быть, вы оба выделяете часть своих выходных для совместной работы по дому, чередуя, кто какое задание выполняет каждую неделю. Таким образом, вы гарантируете, что каждый из вас обычно тратит одинаковое количество времени на выполнение работы по дому. Конечно, это не всегда возможно, но попытка сделать что-то вместе, насколько это возможно, может, по крайней мере, создать атмосферу командной работы.

Телец женщина рак мужчина

9.Устраните умственную нагрузку.

Если вам кажется, что вы предпочитаете разделение задач между собой, действуйте, но не забывайте принимать во внимание «невидимую» или «когнитивную» работу, - говорит Рао.

«Примеры этого заключаются в том, что даже когда мужья выполняют неоплачиваемую работу (например, работу по дому и уход за детьми), они по-прежнему зависят от жен, которые говорят им, что и когда делать. Допустим, муж идет в продуктовый магазин для семьи. Жена будет та, кто смотрит на их холодильник, их кладовую, думает о том, чего им не хватает, что им понадобится на следующей неделе или около того, и составляет список. «Муж ходит по магазинам, часто даже звонит жене, если не может найти что-то, что могло бы помочь ему», - объясняет Рао. «Любые переговоры по домашнему хозяйству должны включать и этот вид работы».

Некоторые люди называют это ' умственная нагрузка . ' Вот полезный комикс про умственную нагрузку это поможет вам лучше понять, как это выглядит. Поделитесь этим со своим партнером, чтобы он понял, что вы имеете в виду. Как можно не только разделить задачи, но и взять на себя ответственность за управление всеми задачами?

10.Быть гибким.

Какую бы стратегию вы ни придумали, которая подходит вам как паре, не забывайте проявлять гибкость. Возникнут неожиданные задачи и особые ситуации, на которые вы не предусмотрели - это нормально.

«Придерживайтесь поговорки: структура с гибкостью», - говорит Перл. «Вам нужна база для работы, но вы также должны видеть в этом что-то, что меняется вместе с вами и вашими изменяющимися жизнями».

Это нормально, что иногда приходится менять задачи или делать что-то, выходящее за рамки установленного вами плана игры. Будьте добрыми, щедрыми и прощающими. Прежде всего, наберитесь терпения.

одиннадцать.Продолжайте проверять.

Вы не решите это за один разговор. Это то, к чему вам придется возвращаться снова и снова, прежде чем вы попадете в место, которое действительно хорошо, легко и естественно для обоих. Perl рекомендует устанавливать еженедельное время регистрации, чтобы увидеть, как идут дела и как вы оба себя чувствуете. Планирование этих проверок также может помочь вам серьезно отнестись к этому и действительно посвятить себя внесению изменений.

«Если сомневаетесь, вернитесь к этой идее:« Мы вместе », - говорит Перл. «Вы и ваш партнер не противники».

Хотите, чтобы ваша страсть к здоровью изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: