Именно здесь новые отношения часто идут не так, как говорят психологи

Отношения — один из наиболее значимых аспектов нашей жизни, и у всех нас есть врожденное желание дарить и получать любовь. Так почему же так много отношений не складываются?

знак 4 ноября

Джон Готтман, доктор философии, и Джули Готтман, доктор философии. , основатели Институт Готмана , проводили исследования пар на протяжении более двух десятилетий, и, по их словам, существует одно большое препятствие, о котором мы все должны знать, чтобы наши отношения процветали. Вот что они сказали по этому поводу в недавнем выпуске Mindbodygreen подкаст , а также то, что они порекомендуют, если вы сами столкнетесь с этим препятствием.

Обычное препятствие, которое мешает отношениям процветать.

Как рассказывают МБГ Готтманы, многие отношения портятся потому что пары забывают ценить и уважать различия друг друга.

Говоря об ухаживании, Джон Готтман говорит: «Мы ищем кого-то, кто действительно интересен и действительно отличается от нас, но затем [отношения] портятся, когда… после того, как они собираются вместе и оказываются в конфликте». преданные отношения — они пытаются превратить этого человека в себя и начинают критически относиться к различиям».

Вместо того, чтобы принимать различия между собой, смеяться над ними или даже обогащаться ими, один или оба партнера могут попытаться подтолкнуть другого к тому, чтобы он больше походил на них, «и именно здесь они совершают действительно большую ошибку», добавляет он.

5050 число ангела

Эта динамика может привести к так называемому «конфликту тупика», который Джули Готтман описывает как встречу двух людей с разными характерами и предпочтениями в образе жизни, и «когда они пытаются говорить об этом, они спорят о чем-то, что лежит на поверхности этого конфликта, а не о чем-то, что лежит на поверхности этого конфликта». идет гораздо глубже».

Если это звучит знакомо, хорошая новость в том, что эта динамика не должна быть высечена в камне — вот что они рекомендуют.

Что с этим делать.

Как гласит пословица: «Нельзя ожидать себя от других», и этот «конфликт из тупика» является прекрасным примером этого. Мы объединяемся с людьми не для того, чтобы найти точную копию самих себя, и на самом деле любовь и принятие различий друг друга является фундаментальной частью искренней и долгосрочной любви.

Быть способным принять и оценить то, чем ваш партнер отличается от вас, важно для того, чтобы друг друга чувствовали себя услышанными, свидетелями и любимыми. И если вы потратите время на то, чтобы копнуть глубже, когда все же возникнут разногласия, это может стать прекрасной возможностью углубить вашу близость и лучше понять друг друга.

Например, действительно ли вы спорите о том, куда поехать в отпуск, или это более глубокое отражение ваших ценностей, интересов и предпочтений? Вы действительно спорите о том, как дисциплинировать своего ребенка, или вы оба на самом деле рассказываете что-то о своем детстве или о том, как вы хотите вместе воспитывать своего ребенка?

Потратьте время на то, чтобы намеренно добраться до корня такого рода конфликтов с сострадание и понимание не только поможет вам достичь решения, но и уважит друг друга в этом процессе.

И как бы то ни было, говорит Джули Готтман, вам не обязательно иметь те же ценности, что и ваш партнер. «Но скорее вы можете говорить об этих ценностях друг с другом и понимать систему ценностей друг друга настолько, что можете пытаться поддерживать друг друга, воплощая эти ценности в жизнь и достигая компромисса, когда ценности пересекаются и [в] конфликте». пытаясь достичь компромисса», — заключает она.

Число ангела 400

Вывод.

Если бы мы все были совершенно одинаковыми, это наверняка сделало бы отношения намного более скучными и менее полезными. Вы можете смотреть на различия между вами и вашим партнером как на источник напряжения и конфликтов или как на то, что делает вас обоих уникальными и как место, где вы можете отношения могут развиваться еще глубже и богаче.