Как я научился прощать свою мать + разорвал порочный круг жестокого обращения

С сердцем, сильно колотившимся в груди, я подъехал к тому старому деревянному дому, который поклялся никогда больше не увидеть. Я схватил сумочку, поблагодарил водителя Uber и вышел на подъездную дорожку. Подъездная дорожка, на которой я научился ездить на своем первом велосипеде. Тот самый велосипед, на котором я побежал после школы одним весенним днем, не говоря уже о медной голове, свисающей с руля. Мне было 5 лет, и я бесстрашно схватил эту змею, уверенно подошел к лужайке и подбросил ее. Позади меня, к ее ужасу, в дверях стояла моя мать. Она кричала.

Это была та самая дверь, к которой я сейчас спотыкался. Я действительно собирался это сделать. Я собирался постучать в дверь дома, где хранились мои кошмары, к женщине, которая их совершила. Моя мать. Я не видел и не разговаривал с мамой три года. Или их было четыре? Я потерял счет.

Раньше я говорил, что если ты можешь уйти от собственной матери, ты можешь уйти от кого угодно.

Я вырос в доме, который можно вежливо назвать несчастливым, но на самом деле он больше напоминал камеру пыток. Было много жестокого обращения – в основном психологического – когда каждый человек, живущий там, в тот или иной момент подумывал о самоубийстве. Вот как это было несчастно. Ваша реальность была искажена, и вам посчастливилось выбраться живым. Это были темные времена, и они отражались на всей моей жизни вплоть до этого момента.

Я не мог бы рассказать вам, как я оказался на пороге дома, который преследовал меня. Все, что я могу сказать, это то, что у меня было разбито сердце. Сотрите это. Мое сердце было уничтожено. Моего лучшего друга Райдера только что сбили две машины, когда он шел по автостраде к северу от Лос-Анджелеса. Он умер. Я был опустошен.

Я рассказал ей о моем друге, который умер. Она поцеловала татуировку, которую я сделал в его честь, что показалось мне странным и кощунственным.

Что-то происходит, когда мы переживаем такую ​​потерю. Горе либо разрывает нас на части, либо полностью закрывает нас. Я был широко, широко открыт. Настолько открытая, что однажды утром, когда я навещала своего нового парня в Атланте, я проснулась и решила прыгнуть в машину и навестить свою бывшую мать.

Итак, я собирался постучать в дверь женщины, от которой поклялся держаться подальше всю свою жизнь. Женщина, которая уничтожила меня, лишила меня радости, мира, любви, безопасности, моего здоровья и моих отношений на долгие годы. Когда мне было 10, она сказала мне, что у меня темная душа. Она меня погубила. Она погубила всех нас. Или я так думал.

17 марта по знаку зодиака

Она открыла дверь и закричала. Она не могла поверить своим глазам. Она обняла меня, и меня окутал ее запах сигарет. Мне хотелось блевать. Мы сели на диван, где она однажды сказала мне, что депрессия моего отца была моей ошибкой, тот самый диван, на котором она смеялась надо мной из-за того, что я нанесла слишком много подводки для глаз, и сказала, что я выгляжу как шлюха. Мы сели, и она спросила, почему я здесь.

Я проповедовал важность силы прощения, но при этом сам сдерживал столько гнева. Я носил его как знак почета.

Я рассказал ей о моем друге, который умер. Она поцеловала татуировку, которую я сделал в его честь, что показалось мне странным и кощунственным. Татуировка была свежей раной, обозначавшей мою священную дружбу, и она отравила ее своими губами. Это никогда не сработает. Я все еще был глубоко зол. Я пробормотал что-то о том, что мне нужно где-то быть, и ушел.

Это продолжалось еще год или около того. Я открывал дверь, выглядывал наружу и бросался бежать. Только когда я начал заниматься глубокой душевной работой, я осознал закономерность: я привлекал враждебных, жестоких женщин в свою жизнь, чтобы решить с ней свои проблемы.

Зачем проходить через боль и разочарования из-за неудавшейся дружбы с женщинами, которые нажимают на мои кнопки, если я могу сама пойти на спусковой крючок OG? Я знал, что прощение моей матери было самым большим шагом к исцелению моей жизни. Я проповедовал важность силы прощения, но при этом сам сдерживал столько гнева. Я носил его как знак почета. Я была девушкой, которая подверглась насилию со стороны своей матери. Я преодолел ужасное детство и вышел из него с другой стороны. Это была моя личность.

16 окт зодиак

Однажды ночью в октябре прошлого года мне пришло в голову, что моя мать стала такой, какой она была, не потому, что ей этого хотелось. Сколько я себя помню, она была несчастна. Если мой гнев, моя боль и мои нездоровые модели поведения были результатом моего воспитания, то мне пришлось признать, что, возможно, моя мать тоже была продуктом ее собственного детства. Это означало, что она, вероятно, стала жертвой насилия.

Поэтому я снова взял трубку и позвонил ей. Я сказал ей, что мне нужно, чтобы она рассказала мне о своем детстве и о том, через что ей пришлось пройти. Сначала она сопротивлялась, но я объяснил, что это необходимо для моего исцеления. Мне нужно было знать, что меня не оскорбляли, потому что она меня ненавидела. Мне нужно было знать, что это произошло не потому, что она меня не любила.

В течение примерно двух часов моя мама поделилась своей историей выживания, и я понял, что она была гораздо больше, чем просто моя мама. Она была человеком, который когда-то сам был ребенком, которым пренебрегали и подвергали насилию. Мое сердце, когда-то столь ожесточенное по отношению к ней, вдруг смягчилось и наполнилось любовью и состраданием. Я видел свою мать как раненого ребенка, который все еще живет в ней. Я думаю, что именно с этим я разговариваю сейчас, когда мы видимся или разговариваем. Я не представляю женщину, которая провела меня через ад. Это исцелило наши отношения и исцелило меня.

Лично я считаю, что мы выбираем свою семью до воплощения нашей души. Мы выбираем людей, которые повторят уроки, которые мы надеемся усвоить на этот раз.

сентябрьский астрологический знак

Нам с мамой предстоит еще долгий путь. У нас все еще есть болевые точки, через которые нужно разобраться, и это не всегда приятно, но то, что происходит на другой стороне, исцеляет. Не только исцеление для меня и нее, но и для всей нашей семьи. Цикл злоупотреблений разорван.

Раньше я говорил, что если ты можешь уйти от собственной матери, ты можешь уйти от кого угодно. Это была моя маленькая фраза, которую я использовал, когда прекращал дружеские и романтические отношения. Теперь я говорю, что если ты можешь простить свою мать, ты можешь по-настоящему простить любого.

Без тяжелого детства, которое я пережила, я не была бы той духовно голодной, чуткой и сильной женщиной, которой я являюсь сегодня. Я должен поблагодарить ее за это. Если бы она была хорошей матерью, я, возможно, никогда бы не подумал о том, чтобы заниматься духовной работой, которую я так стараюсь выполнять каждый день. Она была моим обидчиком, но также и моим величайшим учителем, и за это моя душа благодарна.

Мне осталось несколько месяцев до свадьбы с человеком, которого я навещала в Атланте в тот день, когда постучала в дверь моей матери. Я чувствую, что материнство для меня уже не за горами. Я точно знаю, какой матерью я буду: матерью, которой у меня никогда не было, но которую я всегда заслуживала, а также матерью, которую заслуживала моя мать. Исцеление пройдет полный круг. Это моя надежда и молитва.

Лично я считаю, что мы выбираем свою семью до воплощения нашей души. Мы выбираем людей, которые повторят уроки, которые мы надеемся усвоить на этот раз. Эти отношения кармические, но это не значит, что они укоренены во тьме. Я думаю, душе моей матери было больно согласиться провести своих детей через такое детство.

Когда люди приходят в нашу жизнь и оскорбляют нас и пренебрегают нами, всегда нужно усвоить духовный урок. Когда мы обязуемся довести уроки до конца, боль растворяется, даже если воспоминания остаются. Я не жалею о своем детстве, потому что оно сделало меня тем, кем я являюсь сегодня. Я простил свою мать, и это освободило меня, и именно для этого мы здесь: освободить себя и друг друга.