Как установить границы с родственниками после рождения ребенка

Навигация на отношения с расширенной семьей является одной из самых распространенных тем, поднятых парами, когда они приходят ко мне для руководства до и после рождения ребенка. Работа с родственниками Может быть дополнительным стрессом на отношения между новыми родителями. Это особенно верно, когда у бабушек и дедушек есть мнения, которые отличаются от мнений родителей, и пытаются заставить своего ребенка согласиться с ними. (Например, когда моя младшая сестра впервые родила, моя мачеха отказалась от настойчивости новой мамы, что все тщательно моют руки, прежде чем держать моего новорожденного племянника.)

Если ваши родители и/или родители вашего партнера все еще живы, скорее всего, у вас есть разговоры о том, что происходит после рождения вашего ребенка. И когда родители впервые становятся бабушкой и дедушкой, интенсивность обычно повышается. Сложные сдвиги продолжаются, когда дети становятся родителями, а родители становятся бабушкой и дедушкой. Когда вы родили себя в родительстве, огромные тектонические сдвиги происходят в основе ваших отношений с родителями. Ваши отношения друг с другом развивались на протяжении многих лет и десятилетия, что определяло ваши роли как родителя и ребенка. Они привыкли быть родителем со всем, что связано, включая права на принятие решений на стили воспитания детей.

Преобразование личности происходит на всех фронтах. Этот переход поворачивает архетипическое колесо семьи, переориентирующее, которая попадает в каждую личность - ваш ребенок становится ребенком, вы становитесь родителем, ваша новая семья становится семьей, а ваши родители становятся бабушкой и дедушкой.

Это большое, и это часто дезориентирует, пока происходит сдвиг, а новые роли освоится. Для этой переориентации это нормально, чтобы вызвать трение, расстройство и конфликт. Это незнакомая территория для всех участников, и никто еще не знает, как вести себя по отношению к друг другу и вокруг их новой личности.

Как установить здоровые границы

Установка границ которые поддерживают вашу новую семью, является огромной, а иногда и сложной частью нового родительства. Это помогает всем переключиться на свою новую личность на семейном колесе, включая вас, а также помогает установить, какие отношения являются первичными. Новые родители могут чувствовать себя ошеломленными и расстроенными, необходимая рассказывать своим родителям - новым бабушкам и дедушкам - что и не разрешено. Как бы ни были сложны эти разговоры, они являются частью процесса созревания, необходимого в родительстве.

новый 1-й зодиак

Это изменение в мощности принятия решений распространяется на стили воспитания. Как родители, это ваш выбор, принимаете ли вы мнения, советы или рекомендации от новых бабушек и дедушек, а также ваше право просить их удерживать определенные мнения или суждения, которые вы не хотите слышать. Нормально размышлять о своем собственном воспитании и о том, что вы хотели бы сохранить и изменить то, как вы выросли, в то же время изучая новые концепции родителей и изучение новой информации, которая, возможно, не была доступна для ваших родителей, когда они вас воспитали. Иногда это не вопрос стиля, а в памяти!

Никакое воспитание не идеально, поскольку совершенство - недостижимая иллюзия. Но это ваше право делать лучшую работу, которую вы можете в соответствии с тем, что вы и ваш партнер считаете лучшим. Обращение к отношениям помогает развивать более сильное партнерство между родителями в процессе совместного воспитания. Сделайте поддержку вашего партнера более высоким приоритетом, чем радует ваших родителей или других благонамеренных советников. Ваши отношения получат выгоду от действий, которые ставят вашего партнера и ваши отношения ближе к центру важности.

Более того, вы имеете право испортить воспитание детей уникальным образом. Фактически, Вы по -своему испортите это Полем Вы можете делать ошибки, как ваши родители. Каждый делает ошибки в воспитании детей. Даже если вы сделаете Абсолютная лучшая работа вы можете Будут времена, когда вы или ваши дети размышляют о своем детстве и хотели бы, чтобы вы сделали что -то по -другому. Более того, помните, что вы не обязаны делать других людей, включая семью, комфортно с вашими родительскими решениями.

С расширенной семьей практикуйте построение моста общего положительного намерения, когда это возможно. Вот четыре предложения о том, как построить мост понимания:

1. Слушайте их беспокойство. Допустим, ваша мама негативно прокомментирует сон с вашим ребенком, но совместный сон был вашим вкладчиком здравомыслия.
2. Слушайте позитивное намерение под их стратегией или предложением. 
3. Позвоните им и проверьте Полем Начните строить мост, отражая ее позитивное намерение, а затем станет любопытным. Это может звучать что-то вроде: «Вы беспокоитесь о благополучии нашего ребенка и обеспокоены тем, что совместный сон может быть не то, что лучше для него. Это верно?» 
4. Придерживайтесь места, где вы встречаетесь: забота о благополучии вашего ребенка Полем У вас могут быть разные стратегии для решения этой проблемы, но полезно встретиться в том месте, где вы разделяете общую цель. Сражения, полностью сосредоточенные на противоречивых стратегиях, редко бывают продуктивными. 

Через все максимумы и минимумы с расширенной семьей, помните, что новые бабушки и дедушки также проходят трансформацию идентичности. Как можно больше, дайте им место, чтобы измениться и приспособиться, так же, как вы желаете от них то же самое. Тем не менее, когда это необходимо, держите свои границы и родителя так, как лучше всего подходит для вас, вашей семье и ваших ценностей.