Как вы скорбите свое прежнее я, когда становитесь родителем? Психотерапевт объясняет

Краткое содержание

Чего я не ожидал, когда стал матерью три раза, так это то, сколько горе я чувствую, когда пытался примирить, кем я был с тем, кем я становился. Я также понятия не имел, что делать с этим горем. При давлении, которое родители чувствуют, чтобы быть счастливыми, благодарными и полными признательности за своих детей, мы теряем возможность оплакивать то, что нам нужно, чтобы сдаться, чтобы воплотить роль опекуна. 

В доминирующей белой американской культуре мы, как правило, связываем горе с буквальной смертью, но есть также что -то, что называется ' лишенное гражданское гражданское горе , », который не имеет похорон. Это горе, которое происходит от публичного минимизированного или непринужденной потери - когда мы не чувствуем себя достаточно комфортно, чтобы показать свои эмоции во внешний мир, а иногда даже для себя.

Поскольку мы часто не знаем о том, как признать сложные эмоции, связанные с серьезными жизненными переходами, мы часто оставляем чувствовать себя не поддержанными при попытке примирить тот факт, что мы можем чувствовать грустные, злые, обидные или теряющиеся в том, что дети, которых мы знаем, мы знаем. 

Итак, мы идем в новую роль - и отказались от того, кем мы были раньше. Оповещение о спойлере: это не работает. Но не волнуйтесь, не все потеряно.

Как лишенное гражданское гражданское горе может заставить нас чувствовать себя меньше, чем

Так же, как автор Рэйчел Крук пишет в ее мемуарах Жизненная работа: стать матерью Многие родители называют то, что они не чувствуют себя собой, когда они со своими детьми, и они не чувствуют себя собой, когда они без них. Я могу рассказать: я оба хочу быть со своими детьми и постоянно быть без них. 

Я помню, как узнал о ливанском художнике Хугютт Календ, который оставил своего мужа и троих детей в Бейруте, чтобы расставить приоритеты в ее творческом благополучии и свободе. Я думал, Как смешно и как трусливо Полем Нахождение в этой двойственности может послать нас в мир самоосуждения и неуверенности в себе. Так много родителей остаются постоянно допросить себя, спрашивая, Я нормальный?

Я вспоминаю, как толкнула мою тогдашнюю 2,5-летнюю дочь на качели, и другой родитель, толкающий рядом со мной: «Можете ли вы даже представить себе время, когда у вас не было этого малыша, когда вы не были матерью?»

Она подразумевала, что не могла, что поразило меня, потому что у меня есть ментальный файл, полный карт памяти, когда «мать» не была личности, которой я несла ответственность, и это заветный ролодекс. 

Я вижу эти моменты в Technicolor, но бывают случаи, когда я не знаю, где они принадлежат: я повесил их, как часть моего шкафа, наполненного одеждой, которая больше не подходит, но может когда -нибудь? Или я отдаю их, позволяя им оставаться частью моего прошлого, но не моего настоящего или будущего? 

Будучи психотерапевтом и групповым фасилитатором в течение почти десятилетия, я сижу с людьми, борющимися с переходами - начиная с новой работы, выходим замуж, имея ребенка, расставаться , или переезд в новый город. 

Когда мы находимся в процессе изменений, мы обычно сосредотачиваемся на том, что от нас требуется сейчас, вместо того, чтобы обращать внимание на то, что мы оставляем, чтобы воплотить эту новую роль или образ жизни. Но это на самом деле ориентирует себя на множество небольших окончаний нашей жизни, которые позволяют нам жить с ними лучше.

4 шага для доступа к потерянным частям вас, чтобы улучшить жизнь вашего и вашего ребенка

Вам не нужно жертвовать тем, кем вы были за то, кто вы есть со своим ребенком. Здесь, как принять изменения: 

Нормализовать горе

Горе - это эмоциональный и нормальный опыт, который следует за потерей. Есть много, что получено, становясь родителем, но по своей природе изменения требуют потери-перерывы между тем, что мы получаем, и тем, что мы отказываемся. Многие из нас считают, что мы должны «двигаться дальше» от потери, а не чтить это.

В капиталистической культуре, которая придает ценность тому, что мы делаем, и на скорость, с которой мы это делаем, у нас нет места, чтобы замедлиться и чувствовать. Нам говорят инвестировать в прогресс, и в форвардном движении по воспитанию детей легко отключиться от того, что мы оставляем. 

что означает 1211

Каково было бы для вас, чтобы вернуться к себе прошлым? Чтобы не только повесить фотографии ваших детей в холодильнике, но и из тех частей, которые вы упускаете больше всего, принося их в свой день? Изображения, которые показывают обнадеживающий взгляд в ваших глазах в течение 20 лет? Или из вас в любимых танцах? Первая квартира, в которой вы жили самостоятельно? Лучшая волна, которую вы когда -либо занимались серфингом? 

Вам не нужно оставаться прежним, как и были; Жизнь изменила вас, но оставаясь на связи с частями вас, которые имели значение до того, как ваша роль в качестве родителя позволит вам подпитывать все ощущения в вас.

Как только мы начнем ориентироваться на окончания, связанные с становлениями, это позволяет нам понять, что мы на самом деле скорбим в первую очередь, и применяем шар. 

Это свобода, тихое время, то, как вы двигались, ваша сексуальная жизнь, не являющаяся ванилью, которую вы жаждете? Отсюда вы можете решить, хотите ли вы интегрировать эту эмоцию или опыт обратно в свою жизнь каким -либо образом (читайте дальше, чтобы узнать, как) или признать, что пока он останется в прошлом.

Понять процесс трансформации

Родители, в частности, отправляются смешанными сообщениями - с одной стороны, нам говорят, что мы должны «отказаться от тел и людей, которых мы были, а с другой стороны, мы должны отказаться от этих себя и полностью принять требовательные потребности наших детей. То, что остается удобно неназванным этим черно-белым разделением, является грязной реальностью любого преобразующего процесса. 

знак 3 сентября

Каждый переход, даже лучшие, воспитывайте беспокойство , горе и страх; Мы оставляем нам что -то знакомое и переселиваем линию до неизвестного. На что бы это ни было, если бы мы ожидали, что найдет ответ на вопрос: «Кто я сейчас?» Предшествует ухабистая дорога, заполненная проб и ошибкой? 

Сама борьба - найти сладкое место между нами и нашими детьми - это то, что помогает нам превратиться в людей и родителей, которых мы должны быть. Возьмите бабочку, например, она должна бороться, чтобы выбраться из хризалиса. Если человек мешает «помогать» бабочке сбежать быстрее или легче, она не строит необходимые мышцы в своих крыльях, чтобы выжить. Это сокращает продолжительность жизни бабочки и препятствует ее развитию. 

Знайте, что эти переговоры между определением того, что подходит для вас, и тем, что подходит для ваших детей, является нормальной частью путешествия по развитию как родителя и важной части тяжелой работы по любви к себе и другому одновременно. 

Держись за части, которые вы являетесь

Может быть, ваше исследование горе приведет вас к тому факту, что вы сдали больше, чем можете сэкономить. Существует неправильное представление о том, что самопожертвование-это то, что необходимо для того, чтобы быть настроенным родителем, что откладывает себя в сторону в сторону, приведет к лучшему воспитанию детей. 

Психолог Гарриет Лернер, доктор философии , называет эту концепцию «де-эльфинг», когда один человек больше уступает и уходит, чем ее доля, и, следовательно, теряет контакт со своими собственными предпочтениями и способностью делать самостоятельный выбор. 

Хотя от времени важно откладывать ваши потребности, когда мы выбираем себя (наши чувства, убеждения, идеи) из отношений, мы представляем угрозу для связи, а не кормить его. Отказ от основных частей себя, отключая от вещей, которые делают вас вам, препятствует вашей связи с вашим ребенком, а не улучшает ее. 

В кругах поддержки я слышал, как родители делали такие заявления, как «Я люблю своих детей, но…» или «Быть ​​родителем - это лучшее, но…» я уделяю пристальное внимание тому, что приходит после «но», как кажется, это то, где существует сложная истина, если мы не чувствовали необходимости подумать о хороших чувствах, чтобы защитить себя от чувства вины или стыда. 

Послушайте, что происходит после вашего «но», чтобы найти части вас, с которыми вы хотите воссоединиться. «Но это так сложно», «но это так одиноко», «но это так скучно» - все это подтверждают ваши неудовлетворенные потребности, которые требуют дальнейшего расследования.

Эти потребности удовлетворяют (более социальные со своими друзьями, путешествие по новому месту, пробовать новые сексуальные акты) может позволить вам быть эмоционально живым как родители. Я помню время, когда мы с мужем принесли двойную коляску с двумя нашими спящими детьми на пляжную вечеринку в Коста -Рика в канун Нового года. Мы припарковали их под мангровыми зарослями и танцевали рядом. Это было не то же самое, что и было, но это заставило нас чувствовать себя целыми - слияние нашего прошлого и настоящего «я». Как слияние выглядит для вас?

Создать новые ритуалы и опыт

Часть процесса движения через горе заключается в создании ритуалов, которые чтят то, что теряется, и устранение места для того, что должно произойти. Может быть полезно спросить себя: 

• С каким опытом я хочу бороться в данный момент в моей жизни? 
• Какие из них я хочу поделиться со своим ребенком, а какие я хочу иметь самостоятельно/с другими? 
• Какие ресурсы мне нужны, чтобы убедиться, что я сохраняю наиболее значимые части меня живыми?*

Примечание от писателя

Вынос 

Процесс скорби освободил меня, чтобы стать мамой, которая делится моим духом приключений, зависимостью от сообщества и любви к Стиви Никсу с моими детьми. Иногда мы играем в «Колеса на автобусе» в машине, а иногда я рассказываю им о том, каково это носить золотое хромочное платье и громко петь, пока не потерял голос. Они приходили даже запрашивать «край семнадцати» время от времени.