Попали в драку со своим партнером? Вот как его переформулировать, чтобы найти решение

Мы все можем понять важность сопереживания другим людям, особенно тем, с кем мы самые близкие, например, нашим романтическим партнерам. Но когда возникают триггеры и конфликт назревает , наша способность сопереживать может быстро исчезнуть.

Вот почему эксперты говорят, что именно в эти триггерные моменты нам следует больше всего полагаться на сочувствие и как оно может помочь спасти вас от разногласий, перерастающих в драку.

знак 16 сентября

Необходимость сопереживания, прежде чем ответить

Если вы когда-либо занимали оборонительную позицию по отношению к партнеру, это может показаться вам слишком знакомым: у вашего партнера проблемы с чем-то, что вы сделали, и прежде чем вы задумаетесь о том, что он чувствует, ваша первая рефлекторная реакция — защитить себя. .

Но, по словам лицензированного консультанта для пар, Джесса Циммерман, магистр искусств, CST Хотя у всех нас есть определенная способность и стремление защитить себя, такая реакция может создать еще больше проблем для ваших отношений.

Как она ранее сказала MindbodyGreen, вместо того, чтобы бросаться на собственную защиту: «Слушайте, что они говорят, и убедитесь, что вы понимаете это с их точки зрения», добавив, что «не останавливайтесь, пока не сможете встать на их место и увидеть это из их мировоззрения».

И главное, конечно, сделать это  до  «Вы начинаете строить свой ответ, — объясняет она, — с целью по-настоящему понять, почему они расстроены». «Это не значит, что вы с ними согласны, но вы можете увидеть ситуацию их глазами. Тогда вы сможете продолжить рассказывать, как вы ее видите», — добавляет она.

Почему это важно

Хотя эта небольшая корректировка в разрешении конфликтов может показаться незначительной, на самом деле она создает единый фронт между вами и вашим партнером, где приоритетом является командная работа, взаимопонимание и забота, а не игра на противоположных сторонах.

Как семейный терапевт  Элизабет Эрншоу, LMFT , ранее сказал Mindbodygreen: «Существует очень мало сценариев, в которых нам действительно нужно отстаивать нашу точку зрения .

Скорее, нас побуждает к этому желание быть правыми. В эти моменты, объясняет она, мы исходим из места, движимого эго, которое в дальнейшем действует как барьер для подлинного общения и связи.

«Зацикливаться на объяснении того, почему точка зрения одного человека правильная, а точка зрения другого — нет», — по мнению Эрншоу, — «это одна из самых нездоровых коммуникативных динамик, в которые люди могут вступить в отношениях».

Не говоря уже о том, что, по мнению психолога и ведущего исследователя отношений, Джон Готтман, доктор философии Защитная реакция — это одна из четырех коммуникативных привычек (также известная как « четыре всадника ') связано с повышенной вероятностью развода.

распишитесь на 31 июля

Вывод

Суть в том, что, хотя не всегда легко выслушать своего партнера, когда нарастает защитная реакция, это важная практика для здоровья и долговечности ваших отношений. Когда вы оба сможете применить этот новый подход, проблемы не обязательно перерастут в обвинения, стыд или оборонительную позицию, а вместо этого могут стать катализатором сострадание и понимание .