Психотерапевт и мама объясняют, как справиться с раной матери или отца

После рождения моей первой дочери я был поражен количеством ее потребностей. И все же я проделал достаточно эмоциональной работы, чтобы понять, что все ее потребности обоснованы и что ее требования ко мне настолько правильны.

Но проклятие, не вызвало ли это у меня более молодые части, которым не разрешалось быть нуждающимися? Когда я был молод, мне нужно было понять, как быть именно тем, кем моя мать хотела, чтобы я был, чтобы получить ее любовь и привязанность.

Эта вера в то, что моего подлинного «я» было «недостаточно», а затем стратегия преодоления, которую я использовал, чтобы исправить этот «недостаток», адаптируя себя для удовлетворения ожиданий моей матери, были свидетельством того, что я был получателем наследства из поколения в поколение: материнская рана .

«Материнская рана» — это термин, который впервые был использован писателем в 2014 году. Бетани Вебстер . Эта фраза используется для описания боли и травм поколений, которые часто передаются между матерями и детьми. Но действительно ли материнская рана является проблемой?

Что такое материнская рана? Плюс его ограничения

В патриархальной культуре женщины социально приучены считать себя неполноценными. Чтобы справиться с ситуацией, женщины разрабатывают хитрые стратегии, чтобы проявить свою идентичность, которая будет подтверждена и будет считаться достойной и достойной. Большинству женщин слишком хорошо знакомы эти повседневные привычки: улыбаться, когда нам грустно или злиться, кивать, когда хотим сказать «нет», усердно работать, когда нам нужен отдых, контролировать ситуацию, когда мы хотим сойти с ума, и отдавать, когда мы хотим. брать.

Наше общество не создано для того, чтобы мы могли справиться с болью материнской раны. Мы — быстро развивающаяся культура, которая поощряет женщин к самоотречению во имя капиталистической и женоненавистнической повестки дня. Мы усваиваем и несем в себе репрессивные убеждения о себе и передать их нашим детям .

Хотя термин «материнская рана» может быть полезен для изучения того, как внутренняя женоненавистничество передается из поколения в поколение, у него также есть свои ограничения. Я критически отношусь к этому термину, обозначающему рану. внутри матери.

Я утверждаю, что этот термин отвлекает от источников боли и социального пренебрежения, которые испытывают матери: матери не воспитывают детей в изоляции от этой культуры, и неудивительно, что не существует термина, обозначающего «отцовскую рану».

Поэтому в оставшейся части этой статьи я буду использовать термин «патриархальная рана», чтобы определить проблему. снаружи матери и как способ прекратить дальнейшую критику матерей.

Как проявляется патриархальная рана?

Вот некоторые из этих убеждений, которых вы можете придерживаться:

• Мне следует скрыть свою истинную сущность, если я не могу гарантировать, что меня примут.
• Я имею ценность только по отношению к другим (когда даю, забочусь, радую)
• Я должна быть лучше, чем другие женщины (не равные им и не восхищающиеся ими), чтобы сохранить свое положение власти в семье или сообществе, частью которого я являюсь.
• Я должен направить свой гнев внутрь себя (проявляющийся в виде расстройств пищевого поведения, депрессии, зависимости и тревоги), чтобы продолжать вести себя хорошо и гарантировать внешнее одобрение.

Что-нибудь из этого кажется вам знакомым? Если да, то вы не одиноки и вы нет проблема. Патриархальная рана существует не потому, что у женщин и мам есть врожденный дефект, а скорее потому, что тело, в котором вы родились, не получило социального уважения, которого оно заслуживает.

Когда мы вырастаем, а нас не уважают за то, кто мы есть, у нас появляется маска, позволяющая легче перемещаться по миру. Эта маска никогда не будет чувствовать себя хорошо, потому что это не настоящая вещь, а скорее защитный щит, который сохранил истинное существо под ней.

Этапы заживления раны

Вот четыре шага, которые помогут вам залечить патриархальную рану, которую вы носите, и раскрыть свою настоящую сущность, чтобы это могли сделать и ваши дети.

Начните признавать это

Начните прислушиваться к голосу внутри себя, когда вы думаете о том, чтобы пойти своим путем. Как это звучит? Некоторые известные патриархальные убеждения о ранах включают:

• Моя мать многим пожертвовала ради меня, поэтому я должен ей что-то взамен.
• Идти своим путем — это эгоистично или нелояльно
• Когда я делаю то, что правильно для меня, я могу причинить вред своей матери, семье и т. д.
• Я несу ответственность за исцеление боли моей матери

Эти убеждения существуют не без оснований. Когда мы видим, как наши родители в детстве испытывают трудности, у нас нет другого выбора, кроме как винить себя или задаваться вопросом, являемся ли мы проблемой, потому что мы зависим от них и поэтому не можем относиться к ним слишком негативно.

Однако эти мысли могут мешать вам свободно жить внутри себя. Помните, взрослые способны разочаровываться. Это не ваша работа — угождать им, особенно если это ставит под угрозу вашу честность или ваше истинное «Я».

Столкнитесь с болью и позвольте себе злиться

Как и в случае с буквальной раной, эмоциональные раны необходимо лечить, и мы должны накладывать швы, чтобы залечить их. Если мы этого не делаем, боль часто остается в семье и, следовательно, продолжает передаваться из поколения в поколение.

Это потому, что женщинам часто дают понять, что общество не может терпеть наши сильные и оправданные эмоции, включая гнев. Часто этот гнев неправильно направляется на нас самих и наших детей.

Гнев, одна из основных человеческих эмоций, часто является реакцией на несправедливость. сообщение для нас, если мы решим его послушать. Если мы не позволяем себе почувствовать это, мы не сможем определить, что именно нужно высвободить.

Я помню огромное осознание, когда я понял, что те моменты в моей жизни, которые я больше всего понравился другими были времена, когда я чувствовал самый обездоленный моих человеческих потребностей в еде, любви и заботе. С этой целью, поскольку от матерей ожидается, что они будут уравновешенными, всегда теплыми и щедрыми, у нас не было другого выбора, кроме как злиться на самих себя.

Материнский Отчет о состоянии материнства обнаружили, что 43% матерей сообщили, что чувствуют себя полностью выгоревшими: усталыми, раздраженными и обиженными. Когда мы заботимся о нуждах других, наши собственные негативные эмоции скапливаются и тяготят нас. Считается неженственным и неприличным, а иногда даже приводит к социальное наказание что касается цветных людей, мы отрицаем свою ярость и вместо этого выбираем неуверенность в себе и чувство вины . Это удерживает нас в тупике, но социально удобоваримо: женоненавистническая культура любит молчаливых и уступчивых женщин, которые не ставят под сомнение статус-кво.

Вместо этого я хочу предложить вам исследовать свой гнев по поводу вашей потребности и потребности ваших предков в самоотречении, чтобы быть принятыми. Спросите себя: как вы хотите, чтобы ваш гнев высвободился? я посетил комнаты ярости чтобы выпустить свой гнев, участвовал в криковая терапия и создала в комнате моих дочерей «уголок ярости», где они могли безопасно выразить свой гнев.

Это научило их и меня тому, что сдержанный гнев (я ясно даю понять, что мой гнев мой , а не их ответственность) хорошо для меня и хорошо для моей семьи.

Поощряйте своих детей отличаться от вас настолько, насколько они действительно отличаются от вас.

Обратите внимание, если вы верите, что близость и одинаковость — это одно и то же, поскольку это одно из убеждений, которые укрепляют патриархальную рану.

Часто мы чувствовали, что должны быть «похожими» на наших матерей, чтобы они нас приняли. Каково было бы позволить вашему ребенку отличаться от вас?

Поощряйте их устанавливать с вами границы, не соглашаться с другими, отказываться от объятий, когда они не в настроении, доверять своим внутренним сигналам о том, что правильно, а не внешним сигналам о том, что приемлемо, и говорить вам, что им не нравится. вещи, которые вам нравятся.

Если вы дадите своим детям то, что им нужно, это позволит малышке внутри вас получить то, что ей нужно: пространство для самостоятельного существования, которому не угрожают различия и обособленность.

Дайте себе силы получить то, что вам было нужно тогда и сейчас.

Те из нас, кому не удалось удовлетворить свои потребности, часто подчиняют их себе. Не все потребности должны быть удовлетворены , но их нужно признать. Вместо этого спросите себя:

гороскоп на сентябрь

• Что мне было нужно, когда я был маленьким, и что мне приходилось отрицать?
• Как я могу передать их себе или связаться с другими людьми, которые могут их встретить?
• Что я чувствую, когда мои потребности удовлетворяются?

Иногда соприкасаясь с тем, что нам нужно может вызвать горе потому что мы становимся связанными с болью того, каково было жить без нее так долго.

Это исследование и повторное посещение — бальзам для души вашего маленького ребенка. Если вам нужна помощь в определении ваших потребностей, посмотрите это Нужен инвентарь разработан Центром ненасильственных коммуникаций.

Вывод

Учтите, что возможно быть одновременно уполномоченными и любил. Раскачивать лодку, не соглашаться, испытывать неприязнь и злиться — все это составляющие полноценного человека. Чтобы отучиться от того, что вам нужно скрывать свои истинные эмоции и образ жизни, чтобы получать любовь, требуются время и практика. Эта пьеса — приглашение прислушаться к внутреннему шепоту, обратить внимание на закатывание глаз и заметить моменты, когда вы сглатываете, когда хотите закричать. Все это двери к самоисцелению, благодаря уважению, а не сокрытию того, что для вас реально и истинно.