Психотерапевт объясняет, как расставить приоритеты в потребностях в семье

Как психотерапевт и координатор кружка поддержки, я часто сижу с людьми, когда они размышляют о тонкой грани между тем, где заканчиваются другие, и тем, где они начинаются. «Какая часть моих потребностей должна быть удовлетворена в любых отношениях, а какая — их?» они спрашивают меня. 

Каждые отношения имеют три группы потребностей: ваши потребности, их потребности и потребности отношений. Однако бывают случаи, когда эти потребности противоположны и поэтому не могут быть полностью удовлетворены. Итак, что же нам делать, когда потребности наших детей изобилуют (как и должно быть!)? Как нам решить, с какими из них встретиться и когда вместо этого расставить приоритеты? 

Во многих родительских кругах, частью которых я являюсь, я слышал мнение, что потребности детей должны удовлетворяться в 100% случаев. 

Некоторые родители возмущаются, отказываясь от вечеринок с друзьями, отменяя визиты к массажисту или посещая каждую игру Малой лиги, но предпочитают жить с этим негодованием, потому что где-то на этом пути они узнали, что любовь означает отрицание своих потребностей и ставить потребности других выше своих собственных. . 

Хотя за этими усилиями могут стоять добрые намерения, на самом деле они могут иметь противоположный эффект, когда мы чрезмерно уделяем внимание удовлетворению их потребностей. Со временем это учит их самоотречению. Это ставит многих родителей в затруднительное положение, в том числе и меня. Будучи молодой мамой, я боялась повторять динамику своего собственного ребенка и поэтому чувствовала беспокойство из-за того, что «недостаточно появляюсь», и все же заметила, что появление все время оставил у меня чувство опустошенности и раздражительности. 

Давайте разберемся, что говорят исследования о том, как найти золотую середину между вашими потребностями и потребностями ваших детей, а также о пяти стратегиях адаптации к их потребностям. и ваши потребности таким образом, чтобы поддерживать вашу связь друг с другом. 

Теория привязанности и цель воспитания детей с надежной привязанностью 

Теория привязанности , предложенная британским психологом Джоном Боулби в 1950-х годах, является наиболее широко цитируемой и достоверной наукой, которая помогает нам понять, как мы относимся к другим.

Наблюдения за динамикой отношений между матерью и младенцем были использованы в качестве основы для того, чтобы показать нам, что отношения, которые мы имеем с нашими родителями или опекунами в детстве, влияют на типы отношений, которые мы имеем во взрослом возрасте.* Это важно, потому что качество наших связей является решающим фактором. социальный детерминант личного здоровья и счастья. 

У детей с безопасное крепление , мы видим, что они обладают свободой просить то, что хотят, и они легко успокаивается когда они этого не понимают. Это означает, что их опекуны были часто эмоционально, а не только физически, присутствующие, настроенные и принимающие потребности своих детей. Лица, осуществляющие уход, устно и энергично общались: «Я вижу вас, я слышу вас и собираюсь ответить вам внимательно, ясно и заботливо».

*Примечание автора:

Что такое «часто», когда речь идет об удовлетворении потребностей наших детей?

Отвечать потребностям наших детей не означает удовлетворять их все. Все потребности должны быть признаны, но это не значит, что мы отказываемся от всего, что происходит, чтобы их удовлетворить. 

Рецепт для безопасное крепление является: 

• В 33% случаев «сделать все правильно»: это сообщение о том, что вы слышите потребность и что вы ее удовлетворите. Например, когда ваш малыш просит вас прочитать книгу, а вы приостанавливаете нарезку овощей, чтобы опуститься до их высоты, и выражаете, что хотели бы прочитать одну книгу, и вы сделаете перерыв в приготовлении пищи. Они улыбаются, и становится ясно, что потребность удовлетворена.
• В 33% случаев происходит разрыв: вы упустили потребность, вы не поняли, что это было, вы не могли обратить внимание, потому что в тот момент у вас было слишком много других требований к вашему разуму и телу, и вот В результате ваш ребенок может почувствовать обиду или разочарование. 
• 33% времени уходит на восстановление: это самый важный шаг для развития надежной привязанности. Это означает, что когда мы совершаем ошибку, мы признаем это и берем на себя ответственность, принося искренние извинения. Мы не обязательно быть идеальным — на самом деле, обучение наших детей тому, как терпеть неудачу и затем расти из этой неудачи, — это очень ценный жизненный урок, — но мы должны нести относительную ответственность, чтобы построить честные и связанные отношения с нашими детьми.

Вот 5 шагов, которые помогут вам ориентироваться в потребностях таким образом, который подходит вашей семье.

Вот как вы можете приблизиться к этой динамике:

Выясните свои убеждения, чувства и опыт, связанные с потребностями. 

Исторически я вырос как самоотверженный человек. В моей семейной системе было лучше нет у меня есть потребности, чем признавать их, потому что это потребует от меня почувствовать боль и лишения, связанные с осознанием того, что они не могут быть удовлетворены.

Люди отрицают свои потребности по многим причинам: получение того, что мы хотим или в чем нуждаемся, может сориентировать нас на горе того, без чего значит жить, нуждаемость получает плохую оболочку в нашей индивидуалистической культуре, а полагаться на других означает, что мы можем разочароваться, назовите несколько. 

Если в детстве вам приходилось отрицать свои потребности, обратите внимание, как вы реагируете на потребности своих детей. Отвечаете ли вы сразу, не проверив у себя свои возможности? Вы хотите убежать от них, но вместо этого подчиниться? Вы шепчете себе: «БОЖЕ МОЙ, МНЕ БЫЛО ТАК ЛЕГКО ПО СРАВНЕНИЮ?» 

Близнецы мужчина Козерог женщина

Ни одна из этих реакций не является плохой, однако они говорят больше о том, что вам нужно, чем о том, что нужно вашему ребенку. Если вы будете внимательны к этим реакциям, у вас будет больше выбора в том, как реагировать, потому что они помогут вам определить, где именно. ты сначала есть. Когда наше пожертвование исходит из подлинного места, это распространяется и на получателя. 

Помните: если вы отрицаете все свои потребности, вы учите своих детей делать то же самое. несмотря ни на что того, что вы говорите им об их правах на удовлетворение своих потребностей. 

Рассмотрите возможность признания ВСЕХ потребностей, но удовлетворяйте только НЕКОТОРЫЕ

Если вы испытываете негодование по поводу удовлетворения потребностей вашего малыша, это признак того, что вы, возможно, превысили свой предел. Речь идет не только об удовлетворении потребности, но и об энергии, с которой мы отдаем. 

Некоторый исследовать предполагает, что 55% общения — это язык тела, 38% — тон голоса и 7% — собственно произнесенные слова. Если вы удовлетворяете потребность пресловутым закатыванием глаз или волочением ног, вы на самом деле учите своего ребенка быть неискренним. В такие моменты может быть полезно прояснить почему ты даешь. И как вы относитесь к этой причине? 

Вместо этого рассмотрите возможность удовлетворить потребность, проверив, насколько она заслуживает того, чтобы быть там, четко осознав свою неспособность удовлетворить потребность в данный момент и составив план на будущее. 

Это может звучать примерно так: «Конечно, ты хочешь, чтобы я остался дома и поиграл с тобой, а не пошел куда-то гулять». Нам было так весело вместе. Я собираюсь пойти куда-нибудь с другом, потому что мне нужно время, чтобы поиграть с друзьями. Я тоже хочу услышать все твои чувства по этому поводу завтра, и я полностью понимаю, грустишь ты или злишься на меня». 

Дайте «связанное нет»

Иногда, когда мы хотим сказать «нет», но чувствовать себя виноватым об этом и поэтому говорим «да», мы действуем таким образом, что причиняем больше вреда, чем простое и чистое «не прямо сейчас». 

Например, мы можем говорить им «да» (и, следовательно, «нет» себе) столько раз, что чувствуем себя опустошенными, кричим и раздражаемся в конце дня (что иногда является единственным вариантом для родителей, живущих в обществе, которое не дает им привилегию бесплатного или доступного содержания по уходу за ребенком).

Или мы ускользнем, когда придет няня, потому что не хотим сталкиваться с негативными эмоциями наших детей по поводу нашего ухода. Другой распространенный ответ: мы скажем что-то вроде «после всего, что я для тебя сделал!» это указывает на то, что мы удовлетворяли их потребности, чтобы не чувствовать, что наши собственные потребности не удовлетворяются в нашей жизни.

Даяние из места истощения в надежде, что кто-то признает вас и отдаст вам, со временем может иметь негативный эффект, заставляя наших детей чувствовать ответственность за то, что вы помогаете им. наш потребности, потому что мы не берем на себя ответственность за удовлетворение своих собственных. 

Отслеживайте обиду

Обида – это эмоция, которая на самом деле является функцией завидовать . Возможно, вы не злитесь, потому что у ваших детей так много потребностей; вы можете на самом деле позавидовать тому, что им так комфортно удовлетворять свои потребности. 

В такие моменты может быть полезно спросить себя: что вы делаете? я нужно ли мне испытывать страх/осуждение по поводу просьбы? С кем я могу помочь мне преодолеть препятствия на пути удовлетворения моих собственных потребностей? 

Качество превыше количества 

Дело не в количестве «да»; вот как эти да чувствовать вам и вашему ребенку. Исследовать показывает, что для маленьких детей всего пять-10 минут игр под руководством ребенка в день могут укрепить связь между родителем и ребенком. 

28 декабря знак

Возможно, было бы полезно переориентироваться на качество переживаний, а не на их количество (каждый момент бодрствования!). Что действительно важно для вас и вашего ребенка? Как освободить место для того, чтобы получать удовольствие друг от друга в отношениях?

Вывод 

Нуждаемость – это человечность. Отделенность противоречит нашей биологии. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности или в том, что у наших детей есть потребности, но не все из них можно и нужно удовлетворять, чтобы вырастить хорошо адаптированных и любящих детей. Речь идет о том, как мы взаимодействуем с потребностями, которые влияют на наши отношения. Если в ваших отношениях с детьми недостаточно вас (ваших потребностей, ваших чувств), то вы, по сути, выводите себя из этой связи и в конечном итоге учите их делать то же самое. Сказать «Я тоже значу», что не то же самое, что «Я значу больше», может на самом деле укрепить, а не навредить вашей связи.