Это наиболее частые причины разрыва отношений (и что вы можете сделать, чтобы их разрешить)

Отношения не статичны, потому что люди не статичны. Мы все время меняемся, а это значит, что наши отношения все время меняются. Однако то, как мы справляемся с этим изменением, сильно влияет на качество партнерства - и в конечном итоге может означать разницу между продолжающимся и недолговечным.

Если мы активно работаем над нашими отношениями, этот динамизм создает возможности для личностного роста, волнения, игривости и новых уровней связи. Но если мы пассивно относимся к нашим самым важным отношениям - если партнерство - это поле, которое мы проверяем, прежде чем переходить к следующей цели, - это постоянное изменение открывает дверь для многочисленных угроз, которые в конечном итоге могут убить партнерство.

Мы хотим, чтобы отношения были наполнены любовью, связью, безопасностью и радостью. Итак, вот пять главных убийц отношений - и как их победить:

1. Эмоциональные триггеры и повторяющиеся ссоры:

Никто не вступает в отношения с намерением сделать другого человека несчастным. Тем не менее, многие из нас периодически ссорятся с партнером, что со временем может сделать партнерство невыносимым.

Гал Секели, психотерапевт и основатель Центр пар в Сан-Франциско, говорит, что проблема заключается в непонимании эмоциональных триггеров.

«Отношения действительно вызывают некоторые из наших самых сокровенных стремлений и потребностей, например, желание чувствовать себя любимым, желание чувствовать себя в безопасности, желание чувствовать себя в одной команде», - говорит он. «Поэтому, когда наш партнер говорит что-то такое, что, по нашему мнению, он не делает этого - любит нас, ценит нас, поддерживает нас, делится с нами, освобождает для нас место, - тогда у нас есть сильная реакция».

«Это наши эмоциональные триггеры, - говорит Секели, - и обычно у нас есть только пара таких горячих проблем, которые нас запускают».

Работа с этим убийцей отношений начинается с признания того, что мы натолкнулись на эмоциональный триггер в нашем партнере, и с того, что мы не реагируем на его эмоции защитно. Сделав паузу и определив более глубокую потребность, которая, по мнению нашего партнера, находится под угрозой, мы можем относительно легко решить реальную проблему и разрядить ситуацию.

2. Сдача:

Отношения занимают двое, но иногда один из нас сдается и перестает работать над партнерством. Основная причина эмоциональной проверки - неудовлетворение наших потребностей. Когда мы чувствуем себя отключенными достаточно долго и чувствуем, что наш партнер не слушает, когда возникают проблемы и напряжения, которые никогда не разрешаются, мы в конечном итоге отключаемся от отношений и сами справляемся со своими проблемами и эмоциями. Мы работаем над проблемами в наших отношениях, потому что стараемся их разрешить.

Обращение к нашим потребностям и потребностям нашего партнера - это противоядие от отношений зомби, - предполагает Ким Боуэн, консультант по отношениям и основатель компании из Далласа. место бракосочетания . Все начинается с того, что наши жалобы превращаются в пожелания.

«Научитесь сообщать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, без критики», - рекомендует Боуэн. «Бросьте жалобу и сосредоточьтесь на желании».

Вместо того, чтобы жаловаться, например, на то, что наш партнер всегда поздно приходит домой, мы можем сказать им, что мы их любим и действительно хотим, чтобы они вернулись домой и проводили с нами больше времени.

«Вам просто нужно настроить одну мелочь, чтобы все перевернуть», - говорит она.

3. Разные ценности и потребности:

Что общего у проблем с деньгами, сексом и детьми? Все эти проблемы проистекают из различий в ценностях и потребностях.

«Большой проблемой, с которой сталкиваются пары, часто становятся их системы ценностей с детства или взросления», - отмечает психотерапевт. Джереми Макманус .

знак зодиака 28 июня

С деньгами, например, мы могли бы немного больше тратить и наслаждаться деньгами, которые мы зарабатываем, в то время как наш партнер больше экономит и, как правило, более консервативен в отношении денег.

По словам Макмануса, уловка, позволяющая избежать этого убийцы отношений, заключается в том, чтобы попасть в одну команду. Мы начинаем с того, что слушаем нашего партнера в течение пары минут, не отвечая, а затем вербализуем то, что он сказал, чтобы правильно понять его эмоции и точку зрения. Услышав своего партнера, мы можем бросить вызов себе вспомнить аналогичную ситуацию из нашей собственной жизни, пока не сможем понять, откуда он.

Как только мы и наш партнер сделаем это, нам будет легче согласовать наши разногласия или, по крайней мере, принять другой взгляд нашего партнера на этот вопрос. Вера в фундаментальные качества нашего партнера также имеет большое значение.

«Если мы можем взглянуть на то, что делает наш партнер с альтруистической точки зрения - другими словами, мы верим, что то, что он делает, исходит из места добра, а не из места зла, - это действительно меняет то, как мы воспринимаем то, что происходит в мире. ситуация, - говорит Макманус.

4. Непонимание самих себя:

Как говорят нам все эксперты по взаимоотношениям, общение - огромная проблема.

«Но люди неправильно смотрят на общение», - говорит Деби Мальдонадо , лайф-коуч и соучредитель Академии юнгианской духовной психологии. «Они думают, что проблема в партнере, а не в их отражении».

6 января зодиак

Это потому, что мы даем партнеру сценарий, который нужно разыграть, и интерпретируем его реакцию через призму наших собственных проблем. Если мы беспокоимся об отказе, мы находим отказ в своем партнере. Если наш партнер не работает с нами, это может быть потому, что мы не работаем с нашим партнером.

По словам Мальдонадо, лучшая защита от этой негативной проекции - это понимание самих себя.

«Посмотрите на тему ваших отношений. На что вы больше всего жалуетесь своего партнера? Узнайте, где эта проблема проявляется в других сферах вашей жизни », - говорит она. «Когда вы начнете видеть закономерность, вы будете лучше подготовлены, чтобы взять на себя ответственность за проблему. Потому что не все люди выдумывают вам одну и ту же идею: общий знаменатель - это вы ».

5. Разделяться:

Наконец, один из самых пагубных убийц отношений в паре постепенно распадается. Это возвращает нас к идее, что наши отношения все время меняются; однажды утром мы просыпаемся и понимаем, что нет ни искры, ни связи, ни совместного путешествия. Мы отдалились от супруга и теперь движемся в разные стороны.

Разделение - результат того, что мы не позволяем отношениям развивать отношения, как это делаем мы. Поскольку мы растем, наши отношения также должны расти, иначе узы, которые нас связывают, со временем ослабеют.

Что я нашел в своем практика коучинга отношений состоит в том, что защита от постепенного дрейфа требует периодического обновления отношений. Это достигается путем анализа ожиданий и общих планов по мере нашего развития и корректировки ролей с течением времени. Этот обзор и корректировка должны быть сознательной деятельностью, которую мы делаем с нашим партнером несколько раз в год.

Мы также должны поддерживать наше совместное путешествие, сосредотачивая наше планирование и принятие решений на паре в целом, а не только на нас как на отдельных лицах. Строим ли мы планы только на себя или на пару как единое целое? Учитываем ли мы текущие потребности нашего партнера или игнорируем их? Чем больше мы сосредотачиваемся на паре при принятии решений, тем лучше мы проделаем путь вместе.

Отношения совсем не статичны. Сильные пары это понимают и остаются сильными благодаря проактивному уходу. Это не вопрос если но когда мы столкнемся с этими проблемами во взаимоотношениях. То, что мы делаем дальше, имеет решающее значение.

Хотите больше узнать о ваших отношениях? Узнай вещи, к которым вы всегда должны относиться эгоистично в своих партнерских отношениях и вопросы, которые могут удержать ваш брак от разрыва .

Хотите, чтобы ваша страсть к здоровью изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: