Вы слишком обороняетесь? Семейный терапевт объясняет проблему номер один в общении

Большинство советов по отношениям подчеркивают важность открытости и честности в отношении проблем в ваших отношениях, но редко говорят нам, как поступить, если мы находимся на стороне этих жалоб.

Как вы спокойно сидите, когда ваш партнер описывает вас как эгоистичного, капризного, беспечного, ленивого, ненадежного или всех вышеперечисленных? Как вы с любовью слушаете, как ваш партнер подвергает сомнению ваши действия и говорит вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они тащат вашего персонажа по грязи?

Если честность и общение необходимы для здоровых отношений (как мы все уже знаем), то также важно и умение внимательно слушать и — да — лицом к лицу критиковать изящно.

Одна из самых частых причин, по которой люди приходи ко мне за поддержкой в ​​отношениях потому что они имеют дело с обороняющимся партнером. Оборонительная реакция — естественная реакция на критику, но в конечном итоге она бесполезна для поддержания функциональных и длительных отношений.

Итак, вот как определить, боретесь ли вы с защита — и что делать вместо этого.

Почему некоторые люди могут быть более склонны к оборонительной реакции

Когда кто-то говорит нам, что не одобряет нас, или указывает на наши недостатки, легко понять, почему это может произойти. поставить кого-то на защиту . Но часто человек, который действительно занимает оборонительную позицию, слышит неодобрение и видит указание пальцем на свои недостатки, даже когда другой человек этого не делает.

Их партнер может сказать: «Ужин был для меня слишком горячим», или «Я был раздражен, что ты снова отменил свидание», или «Ты забыл сказать мне, что звонила моя сестра». Ни одно из этих предложений не представляет собой нападение, однако защищающийся человек услышит его как таковое и попытается защитить себя.

Реакция человека на такого рода обратную связь (ощущаемая как критика) зависит от множества факторов , включая темперамент, историю и даже чувство собственного достоинства. У некоторых людей нервная система просто реагирует более интенсивно и часто на сенсорную стимуляцию, поэтому у них более выраженная реакция испуга, чем у других. Это означает, что воспринятая критика может заставить их быстрее перейти в защитную позицию.

У других такое поведение проистекает из детского опыта. Например, если в детстве родитель часто стыдил и жестко наказывал их, они могут вырасти с повышенными инстинктами самозащиты, которые вспыхивают всякий раз, когда они видят, что кто-то расстроен.

3 непродуктивных ответа на критику

Всякий раз, когда вы ощущаете угрозу в своем окружении, эта угроза регистрируется в «старой» части вашего мозга. То есть, он запускает те же инстинкты, которые помогали нашим древним предкам действовать быстро и эффективно при столкновении с опасными хищниками. Ваше тело наполнено нейротрансмиттерами и гормонами, которые предупреждают вас об опасности и готовят к битве, переводя вас в режим «бей или беги». Или, точнее: бейся, беги или замри.

Хотя эти ответы имели смысл, если вы столкнулись с диким кабаном, который на самом деле может вас убить, они гораздо менее эффективны (и часто контрпродуктивны), когда дело доходит до оскорбительного комментария от человека, которого вы в остальном любите.

Вот как может выглядеть каждая из этих защитных реакций в контексте отношений:

Защита от боя

Реакция «борьбы» Это самая классическая форма защитного поведения. Когда вы чувствуете, что на вас напали, вы открываете ответный огонь. Ваш характер может взять верх над вами, и вы склонны говорить резкие вещи в самый разгар. Вы также можете сразу указать на то, что ваш партнер ведет себя так, как вы считаете, лицемером, или на любые другие способы, которыми ваш партнер беспокоил вас в последнее время.

знак зодиака 29 мая

Допустим, вы приходите домой после долгого рабочего дня, и ваш партнер спрашивает: «Ты забыл купить суши?»

Вы огрызаетесь: «Все, что мне нужно сегодня, это ваша критика».

Ваш партнер отвечает: «Я просто задал простой вопрос».

Вы говорите: «С тобой все не просто. Всегда дело в том, что я делаю неправильно. А вы? А что насчет моего дня рождения, ты забыл? А как насчет четверга, когда ты запер ключи в машине? Твой брат всегда говорил, что ты легкомысленный.

Люди, использующие реакцию драки, считают, что «лучшее нападение — это хорошая защита», и отражают критику посредством возмездия. Они используют недостатки и проступки другого человека против себя или отвергают всевозможные доказательства, пытаясь опровергнуть жалобу и избежать обвинений.

29 сентября знак зодиака

Защита от бегства

Если вы чувствуете желание бежать от стрессовых разговоров, вы испытываете реакцию «бегства». Если вы склонны бежать, скорее всего, ваше тело устроено таким образом, что вы хотите убежать, чтобы избежать вреда или попадания в ловушку. Это может выглядеть как отрицание проблем, откладывание дел на потом, отказ от жестких переговоров или уход в сторону перед лицом критики.

Когда вы убегаете, вы действуете, исходя из убеждения: «Если я уйду от тебя, и ты не сможешь меня поймать, то ты не сможешь причинить мне вреда».

Например, ваш партнер спрашивает: «Ты забыл суши?»

Вы отвечаете: «Ну, я подумал, что мы могли бы что-нибудь приготовить сегодня вечером. Питание вне дома становится дорогим».

Ваш партнер отвечает: «Но у нас всего мало, а ты сказал, что поужинаешь».

Вы говорите: «Послушайте, я не могу сейчас с этим справиться. Мне нужно закончить много отчетов сегодня вечером. Завтра я принесу суши.

Вы берете немного сыра и крекеров, направляетесь в свой кабинет и закрываете дверь.

Защита от замораживания

Большинству людей знакома концепция «бей или беги», но есть и третья реакция организма на опасность: замерзнуть.

Заморозка сродни «притворству мертвому», чтобы избежать внимания вредной фигуры. Если вы замерзнете, вы почувствуете, что ваш IQ падает на несколько пунктов. Когда разговор становится напряженным, вы можете внезапно почувствовать, что не можете подобрать слова или сформировать связные мысли. Основное убеждение, подпитывающее такое поведение: «Если я буду молчать и не привлекать внимания, у меня меньше шансов пострадать».

число ангела 51

Морозильники могут чувствовать себя оторванными, затуманенными или обездвиженными из-за страха или стресса, и они могут попытаться отвлечь внимание от неприятностей, взывая к сочувствию.

Ваш партнер спрашивает: «Ты забыл взять суши?»

Вы говорите: «Ой, блин. Мне жаль. Я не очень хорошо себя чувствую. Надеюсь, ты не злишься.

Ваш партнер отвечает: «Я не злюсь, но мне бы хотелось, чтобы ты помнил».

Вы говорите: «За последние несколько дней я забыл и другие вещи. На самом деле, я думаю, у меня может быть жар».

Ты иди ложись на диван.

Что делать вместо этого

Мы не можем перепрограммировать наш мозг, чтобы остановить его первоначальную первичную реакцию на борьбу, бегство или замирание перед лицом опасности, но мы может научиться игнорировать свою первую реакцию и вести себя гораздо более конструктивно.

Например, в случае с суши, после некоторой умственной и эмоциональной адаптации, мы можем научиться отвечать что-то вроде: «Извините, я забыл это», а затем предлагать вернуться и получить это. Часто нашему партнеру просто нужно выразить разочарование, и как только он почувствует, что его услышали, он ответит что-то вроде: «Эй, все в порядке. Я знаю, что у тебя был долгий день. Тогда все кончено. Или они могут захотеть, чтобы вы вернулись за едой. В любом случае, мелочь остаётся мелочью.

Это также может помочь сознательно стремиться к другому ответу в моменты, когда вы чувство желания драться, бежать или замерзнуть .

Каждый из этих инстинктов был создан природой, чтобы помочь нам реагировать на неотложную опасность, поэтому, естественно, они также являются полной противоположностью тому, что необходимо в наших интимных отношениях, где смысл состоит в том, чтобы подойти ближе, а не уйти . Таким образом, решение сделать новый, контринстинктивный шаг, когда эти инстинкты срабатывают, может помочь.

Например:

• Если ваш инстинкт состоит в том, чтобы бороться перед лицом предполагаемой критики, используйте это как сигнал к проявлению нежной щедрости вместо этого — то есть дайте своему партнеру презумпцию невиновности и напомните себе, что у него, возможно, был тяжелый день, который влияет на его образ жизни. они появляются на разговоре.
• Если ваш инстинкт состоит в том, чтобы убежать от конфликта, напомните себе, что то, что на самом деле нужно вашему партнеру, скорее всего, является всего лишь признаком того, что вы все еще связаны с ним.
• Если вы инстинктивно замираете, попробуйте предпринять позитивные действия для решения проблемы, даже если это просто согласие выслушать партнера и вместе составить план позже.

Вывод

Со временем и практикой мы можем научиться управлять страхом, который прорастает. перед лицом критики . Как только мы слушаем достаточно долго, чтобы понять точку зрения нашего партнера, мы часто обнаруживаем, что проблема не обязательно должна быть такой катастрофической, как предполагали наши первоначальные инстинкты.

При открытом ухе и открытом сердце гармоничное решение обычно не за горами.