Что делать, если вы и ваш партнер не согласны по поводу коронавируса

Для большинства из нас последние несколько недель были вихрем пугающих заголовков, отрицания, принятия, черного юмора, перехода от обычного офиса к виртуальному, отмененных мероприятий, приспособлений к тому, что дети находятся дома, а не в школе, жуткий рассвет «социального дистанцирования» и сюрреалистические переживания в проходах продуктовых магазинов в преддверии неопределенного будущего благодаря новому коронавирусу. Эти изменения могут быть ошеломляющими - и могут сказаться на наших отношениях с партнером.

Что вы будете делать, если ваш партнер не разделяет вашего мнения об ответственной дистанции или протоколы гигиены ? Если они отрицают серьезность ситуации, сводят к минимуму воздействие вируса или настаивают на том, что они не подвергаются риску или риску для вас или других?

Фундаментальные различия в том, как вы и ваш партнер видите риск и справляетесь с ним, могут создать сложную динамику в ваших отношениях. Эти различия могут повлиять на то, насколько вы чувствуете себя в безопасности, понимании, поддержке или непринужденности друг с другом.

Как провести продуктивный разговор о коронавирусе с партнером.

Если ваши разговоры с вашим партнером на тему вируса происходили в укромных уголках занятой, отвлеченной, ориентированной на задачи жизни и рутины, скорее всего, ни один из вас не был действительно открыт для подключения и понимания другой точки зрения. Попробуйте завести новый тип разговора: вы начинаете разговор с намерением быть уязвимым и ясным, а не выиграть спор или изменить мнение партнера.

Чтобы повысить ваши шансы на разговор, а не на спор, примите во внимание следующие предложения:

1. Расставьте приоритеты для вашего соединения.

Сообщите партнеру, что вы чувствуете себя уязвимым и хотите поговорить с ним о коронавирусе и его влиянии на ваши отношения. Скажите им, что вы намерены оставаться на связи в условиях стресса, беспокойства и неуверенности.

значение 45

2. Воспользуйтесь мягким запуском.

Используйте то, что Джон Готтман называет «мягким стартапом». Это означает использование «я-утверждений», а не «ваших утверждений» - психологической условной формы, позволяющей избегать осуждения и обвинений и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и чувства. Мягкий стартап может звучать так: `` Эй, можно ли выделить 30 минут, чтобы поговорить о том, как мы справляемся с коронавирусом? '' Думаю, нам важно оставаться рядом, особенно сейчас ».

Как только вы договоритесь о времени, вы оба открыты для разговора, временно избавьтесь от забот, уберите свои телефоны и устройства и полностью сосредоточьтесь друг на друге. Согласитесь сначала выслушать, прежде чем отвечать, и постарайтесь ответить подтверждающим комментарием, прежде чем говорить что-либо еще, например: «Я понимаю, почему вы так себя чувствуете и хотите этого от меня».

3. Сосредоточьтесь на своих чувствах, а не на том, чтобы «убеждать» друг друга.

Когда вы рассказываете партнеру, что вы чувствуете, и что он может сделать, чтобы вы чувствовали себя в большей безопасности. Вместо того, чтобы убеждать их разделять ваше мнение или доказывать, что они безответственны или параноики, попробуйте говорить от чистого сердца. Это не так просто, как кажется, и вам, возможно, придется напомнить себе несколько раз вернуться к тому, что вы на самом деле чувствуете, напоминая себе, что мысли, интерпретации и мнения часто используются нами. избегать связь с нашими чувствами.

Например, выражая свое чувства по поводу COVID-19 может звучать так: «Я чувствовал себя уязвимым, напуганным, злым и грустным. Я хочу сделать все возможное, чтобы оставаться в безопасности и уберегите других от этой болезни . Мне нужна твоя помощь, потому что я хочу оставаться с тобой на связи. Мне было бы полезно, если бы вы подумали о корректировке определенного поведения ». Это сильно отличается от высказывания: «Я не могу поверить, что ты все еще собираешься в это путешествие, как ты можешь стать идиотом!» или «Ты всегда был навязчиво-компульсивным по поводу микробов, я привык к этому с тобой!»

18 октября зодиак

В Относительно революции Крис и Минал Келкар советуют партнерам «говорить от чистого сердца; говорить скупо; говорить спонтанно, без репетиции; и слушайте с открытым сердцем ». Помните об этом, когда садитесь для важного или трудного обсуждения.

4. Продолжайте говорить об этом.

Не разочаровывайтесь в своем партнере, если ваш первый, второй или третий разговор о коронавирусе не приводит к мгновенному изменению его поведения - уменьшению количества прикосновений к лицу в течение дня или повышению осознанности в количество людей, с которыми они физически близки. Может потребоваться время, чтобы эта реальность - и ваши слова - осваивалась. Вернитесь назад и снова поговорите, используя эти советы, в другой день.

Оставаться на связи.

Честный, уязвимый разговор, в котором вы и ваш партнер сосредотачиваетесь друг на друге и делитесь своей эмоциональной правдой, страхами и потребностями, вероятно, поможет вам лучше понять друг друга. Даже если вы не сходитесь во взглядах на вирус, уровень риска, который он представляет для вас и других, или как лучше всего защитить себя, открытый обмен, вероятно, поможет вам обоим чувствовать себя менее «одинокими». Это само по себе является защитой от психических расстройств. Разделение того, как мы справляемся с тревожными эмоциями, преодоление ежедневных потрясений и неопределенностей, а также перестановки в нашей профессиональной жизни потенциально могут создать близость, даже если это неудобно или сложно для нас.

Рисуем линию.

В некоторых случаях, независимо от того, как часто вы используете «мягкие стартапы» или создаете условия для задушевных разговоров, или напрямую и без принуждения просите своего партнера о поддержке и сотрудничестве в интересах как вашего здоровья, так и здоровья других, ваш партнер может не измениться. Они могут продолжать ходить в бары, отказываться мыть руки, чихать, не прикрывая рот, игнорировать важные ваши просьбы, рационализировать и отрицать опасности или пренебрегать вопросами безопасности.

Если это касается вашего партнера по проблеме COVID-19, скорее всего, у вас уже были некоторые проблемы с отсутствие связи в прошлом, сотрудничая как пара, изящно принимая влияние друг друга и будучи взаимозависимыми таким образом, чтобы вы могли чувствовать себя в безопасности. Возможно, именно эта новая важная проблема - когда ваше здоровье и здоровье других людей (а для некоторых - даже их жизнь) находится под угрозой - выявила на поверхность скрытый «нарушитель соглашения».

Если это так с вами и вашим партнером, возможно, пришло время серьезно взглянуть на ваши общие ценности. Ваш партнер ценит свободу и автономию в ущерб безопасности и сотрудничеству? Поговорите с ними о своих ценностях и попросите их поделиться своими. Постарайтесь понять их ценности и помогите им понять ваши.

Если ваш партнер не может интегрировать ваши ценности безопасности и ответственных действий во время глобального кризиса в свою систему ценностей и внести свой вклад в снижение риска заражения или распространения вируса, вам может потребоваться рассмотреть возможность того, что COVID-19 разоблачает непримиримую разницу между вами. Эта разница, вероятно, рано или поздно всплыла бы на поверхность. То, как вы решите справиться с этой реальностью - что, возможно, будет нелегким выбором - становится не столько проблемой для вашего партнера, сколько вопросом того, как вы отпустите отношения, которые вам не служат, чтобы вы могли позаботиться о себе.

Хотите, чтобы ваша страсть к здоровью изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

14 февраля знак астрологии

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: