3 основных стиля конфликтов в отношениях + как с ними справиться

Даже в самых любовных отношениях случаются конфликты. Это часть жизни, но не все из нас справляются с конфликтами одинаково.

Скорее, по мнению психологов Джон Готтман, доктор философии, и Джули Готтман, доктор философии, ведущие эксперты по взаимоотношениям, основатели Институт Готмана и авторы Сражайтесь правильно , у большинства из нас есть стили конфликта, которые попадают в одну из трех категорий: избегание, подтверждение или непостоянство.

Как объяснил Готтман на последний выпуск подкаста MindbodyGreen , вот что означает каждый конфликтный стиль, а также как работать с вашим:

Избегание конфликтного стиля

Прежде всего, у нас есть избегать пар . По словам Готтманов, это пары, которые «согласны не соглашаться». «Они могут высказывать свою позицию по какому-либо вопросу, но они не пытаются убедить другого человека в том, что они правы, а другой нет», — объясняет Джули.

Вместо этого эти пары говорят: «Хорошо, у нас есть разница, давайте двигаться дальше». Они не пытаются бороться или даже просто долго обсуждать, почему их позиция верна для них», — говорит Джули.

И по большей части, добавляют Готтманы, два избегающих человека могут иметь хорошие отношения по большей части, пока они не позволяют более глубоким проблемам, которые действительно имеют значение, гноиться, не говоря о них.

Проверка конфликтного стиля

Далее у нас есть валидаторы, которые, по словам Готтманов, — это люди, которые могут не соглашаться, но они высказывают свою собственную позицию и также слушают своего партнера.

96 число ангела

«[Валидаторы] представляют свои позиции немного более спокойно и рационально. Они не взрываются эмоционально», – отмечает Джули, добавляя: «Они действительно очень спокойны и добры друг к другу, когда пытаются принять решение по поводу разрешение сложной ситуации».

Неустойчивый конфликтный стиль

И, наконец, третью группу называют изменчивыми парами. «А нестабильные пары — это по-настоящему страстные, напряженные пары, которые будут отстаивать свою точку зрения, которые временами будут очень эмоциональными — которые могут даже физиологически переполниться, то есть они будут перейти в бой или бегство — и иногда они доводят ссору до потолка», — рассказывает Джули сайту MindbodyGreen.

Короче говоря, это ваши пары, которые стать действительно интенсивным но в то же время гораздо более уязвимы, когда речь идет о проблеме, говорят Готтманы.

Как работать со своим конфликтным стилем

Итак, независимо от того, избегаете ли вы, подтверждаете или нестабильны, как вы справляетесь с конфликтом в партнерстве? По словам Джона, прежде всего важно помнить, что конфликт – это не обязательно плохо, если у вас есть соотношение пять положительный опыт в ваших отношениях для каждого один пример негатива или конфликта.

При этом Готтманы отмечают, что пары имеют тенденцию сталкиваться с проблемами когда один человек непостоянен, а другой избегает. Как вы можете себе представить, это может создать интенсивный цикл «тяни-толкай», в котором непостоянный партнер ничего не отпускает, в то время как избегающий партнер отстраняется еще больше.

«Непостоянный человек действительно хочет найти решение и заставляет другого человека говорить о проблеме все больше и больше, в то время как другой человек действительно хочет избежать разговора об этом», - говорит Джули, имея в виду это. динамичен как «разговор преследователя и дистанцирующегося».

С другой стороны, по мнению Готтманов, пары избегающего-валидирующего поведения «неплохие». Избегающему партнеру легче быть открытым и восприимчивым к валидатору, объясняют они, потому что избегающий партнер не будет чувствовать себя подавленным более спокойным и рациональным подходом валидатора.

Если это звучит знакомо, вот что нужно делать, по мнению Готтманов: изменчивый человек должны понимать, что, когда их эмоции достигают пика, их партнер, скорее всего, не отреагирует должным образом.

«Немного снизив интенсивность, чтобы более равномерно соответствовать уровню эмоций валидатора, они оказываются на более равном игровом поле и действительно могут слушать друг друга, а не подталкивать друг друга. эмоционально», — объясняет Джули.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но, немного попрактиковавшись, вы заметите, когда начнете становиться нестабильным, сделайте паузу и вздохнете и попытаетесь спокойно и с добротой изложить свою позицию.

Знак зодиака 8 августа

Вывод

В конце концов, любые два стиля конфликта могут заставить отношения работать с сочувствием и пониманием, а также со способностью саморегулироваться, когда один из вас начинает становиться нестабильным. И помните, что действительно имеет значение, так это волшебное соотношение 5:1. Конфликт не обязательно должен быть концом света, особенно если вы предпримете необходимые шаги для исправления последствий.