Я эксперт по отношениям, и это мои главные советы, как не допустить разгорания споров

Если для здоровых отношений необходимо открытое и честное общение, то также необходима и способность сидеть и слушать, когда партнер поднимает проблему. Как брачный терапевт, люди часто приходят ко мне, потому что думают, что им нужно поработать над первой частью, тогда как я часто обнаруживаю, что именно со второй у них проблемы.

Для многих из нас, когда партнер предъявляет нам жалобу или чувство разочарования, связанное с нами, немедленная реакция состоит в том, чтобы попытаться очистить свое имя, объяснить свою точку зрения и избежать обвинений - реакция, также известная как защита .

Эта оборонительная позиция часто превращает небольшую проблему, которую можно было бы легко решить, в полноценный спор. Большинству из нас известно, как неприятно иметь дело с партнером, который защищается от чего-то, что вы не считаете нападением, или, что еще хуже, с кем-то, кто защищается от чего-то, за что он должен нести ответственность.

Мы все время от времени виновны в защитном поведении, поэтому в разгар конфликта стоит обратить задумчивый взгляд на себя, чтобы убедиться, что мы предпринимаем шаги для смягчения нашей собственной защитной реакции. Вот как это сделать.

Как не занять оборонительную позицию

Поймите, что вызывает защитную реакцию

Защитная реакция возникает, когда вы слышите комментарий другого человека и интерпретируя это как нападение (независимо от того, так ли это на самом деле). Всякий раз, когда вы чувствуете себя атакованным, ваше тело наполняется предупреждающими химическими веществами, которые запускают вашу реакцию «бей или беги». Когда эти химические вещества присутствуют, вы можете понять лишь малую часть того, что происходит, ваша способность видеть всю картину сужается, а уверенность в своей правоте возрастает.

Допустим, вы встретили тигра в пустыне. Вы, конечно, не будете останавливаться, чтобы понюхать траву или задаваться вопросом, откуда пришел тигр. Вся ваша система сосредоточена на том, как убежать или как убить тигра, прежде чем он убьет вас — в ситуации нет места ничему, кроме уверенности и действий.

6 января знак

Сегодня большинство из нас в повседневной жизни не отбивается от тигров, но наш мозг по-прежнему регистрирует возможные угрозы примерно таким же образом. Если вы приходите домой после тяжелого рабочего дня, чувствуя себя усталым и напряженным, а ваш партнер раздражен, например, тем, что вы забыли забрать продукты, эта жалоба может показаться почти такой же угрожающей, как вид тигра, поэтому вы можете отреагировать как будто ты боролся за свою жизнь .

Определите свои триггеры

Одна из наших задач как личностей состоит в том, чтобы определить конкретные триггеры, которые заставляют нас хотеть драться, бежать, замерзнуть или заискивать когда мы сталкиваемся с потенциальным конфликтом. Существуют ли определенные типы вопросов, тон голоса, обвинения или динамика, которые обычно переводят вас в режим повышенной готовности?

Представьте себе, что есть два переключателя, которые контролируют, как мы слышим, понимаем и реагируем. Первый переключатель включает мягкий, теплый свет и называется «подключением». Когда он включен, он усиливает другие цвета в комнате и заставляет нас чувствовать себя открытыми и восприимчивыми. Второй переключатель включает резкий красный свет и называется «защита». Он отбрасывает страшную, злобную тень на все в комнате.

знак 28 августа

Что включает ваш «защитный выключатель» и как вы можете подать сигнал себе, что пора снова включить его?

Научитесь успокаивать себя

Один из самых важных любовных навыков, которым я обучаю мои уроки отношений это искусство самоуспокоения. Пары иногда удивляются, обнаружив, насколько большая часть работы по поддержанию здоровых и длительных отношений начинается с работаю над собой .

Самоуспокоение позволяет нам успокоиться до тех пор, пока не утихнет эмоциональная напряженность ситуации. Когда мы находимся в более спокойном состоянии, нам становится легче выслушать партнера и ответить, не занимая оборонительную позицию. Помните, что никто не может говорить честно или ясно слышать, когда его срабатывают.

Есть много способы самоуспокоения , будь то практика медленного дыхания в данный момент, пятиминутная пауза в разговоре, чтобы расслабиться, или просто выявление любых чрезмерно негативных мыслей, наводняющих вашу голову, и замена их более реалистичными.

Попробуйте сказать себе: «Если бы я мог интересоваться проблемами моего партнера, а не защищаться по этому поводу , что я могу узнать о ее потребностях или взглядах?»

Вывод

Защита предполагает использование мышления «бей или беги» в ситуации, которая на самом деле требует связи и близости. Человек, поднимающий эту проблему, скорее всего, просто нуждается в утешении, поддержке или подтверждении того, что его чувства имеют значение, но, столкнувшись с защитная реакция партнера , они обычно в конечном итоге чувствуют себя неуслышанными или даже подвергнутыми ответным мерам. Когда оба человека начинают разжигать огонь, разговор легко уходит в сторону.

Вместо этого мы можем разорвать эту петлю с самого начала, научившись распознавать и сдерживать свои защитные реакции. Когда мы сможем ослабить оборону, мы сможем сосредоточиться на действительно слушаю к проблемам нашего партнера и поиску решений, а не пытаться бросить вызов проблеме или уйти от нее.