Хотите прочных отношений? Начните делать это, говорит семейный терапевт

Отношения требуют от нас изучения новых способов сотрудничества, общения, самоанализа и, конечно же, роста. Если вы хотите иметь отношения с другим человеком, вам нужно расширяться. Если вы хотите быть в сознательных отношениях, вам необходимо централизовать отношения. Централизация отношений часто означает децентрализацию самих себя, что может оказаться непростой задачей.

В каком-то смысле отношения должны быть сложными, потому что нам нужно расширить то, кем мы должны быть с другим человеком. Отношения с другим человеком поднимут наши вещи , и когда наши вещи доберутся сработало Вместо того, чтобы просто реагировать на это, у нас есть возможность выработать способность терпеть действительно некомфортные чувства.

Для оптимального роста и исцеления каждый человек в отношениях должен развивать недоразвитые аспекты себя и исцелять раненые части себя.

Нашим отношениям нужна большая доза толерантности

Нахождение в осознанных, взаимно удовлетворяющих отношениях означает, что оба человека должны периодически отказываться от того, что они думают, что это «правильно» чтобы расширить и включить другого человека и его точку зрения. Хотя эти боли роста могут быть неудобными, в результате этого процесса мы развиваемся и, в конце концов, испытываем более глубокую связь.

А недавнее исследование Исследование, проведенное Университетом Джорджии и Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе, показало, что увеличение количества проблем на самом деле не является тем, что определяет конец отношений. Фактически, они обнаружили, что проблема заключалась в низкой толерантности к тем же самым старым проблемам.

Эти результаты согласуются с исследованием Готтманов, которое показывает, что более 60% супружеских проблем являются постоянными и «неразрешимыми», и что отличает мастеров отношений от катастроф в отношениях, так это пары, которые могут терпеть различия друг друга.

Что такое толерантность на самом деле – и не

Терпимость не означает «мириться» с поведением вашего партнера. Терпимость означает расширение вашей способности быть с теми частями вашего партнера или теми частями вашего опыта, которые приносят вам дискомфорт.

женщина Дева мужчина Овен

Сознательные пары наращивают способность учитывать различия друг друга. Они разрабатывают воплощенная толерантность за двусмысленность, которая позволяет им заниматься двумя вещами одновременно. Сознательные пары способны подходить к неразрешимым проблемам с регулированием, игривостью, принятием и юмором.

Бессознательные пары не учатся принимать различия своего партнера. Когда бессознательные пары сталкиваются с неразрешимыми проблемами, они оказываются в тупике контроля, конфликта, доминирования, принуждения, отказа и обиды.

Эти стратегии в конечном итоге приводят к отсутствию безопасности и эмоциональной дистанции в отношениях.

Примечание: В некоторых контекстах существуют веские причины для отсутствия толерантности. Если вы чувствуете себя небезопасно или если вы и ваш партнер придерживаетесь противоположных взглядов на такие ценности, как воспитание детей, финансы или соглашения об отношениях, это может быть небезопасно, вредно для здоровья или указывать на слишком большую несовместимость.

Факторы, разрушающие толерантность:

Отсутствие дифференциации в результате раннего развития.

«Дифференциация» — это активный, непрерывный процесс определения себя, раскрытия себя, прояснения. границы и управление тревогой, возникающей из-за того, что вы находитесь слишком близко или слишком далеко в отношениях. Отсутствие дифференциации играет большую роль в снижении способности человека к различиям.

Нереалистичные ожидания того, что «счастливые пары» не имеют проблем и находятся в состоянии романтического блаженства.

Бессознательная идеализация по поводу какими «должны быть» отношения снижает толерантность человека и вырывает его из реальности пребывания в отношениях (и работы над ними).

Как повысить толерантность в отношениях

Интересуйтесь тем, как вы отвергаете, нападаете или возражаете против разногласий вашего партнера. Какая часть вас срабатывает? Как вы ведете себя, когда вас раздражают?

Практикуйте структурированный диалог имаго (описанный в моем курсе!), который помогает парам выработать способность преодолевать различия друг друга, не отвлекаясь, не стыдясь, не обвиняя и не критикуя.

Спросите себя: в чем более глубокий смысл моей нетерпимости? Обычно существует повествование («история, которую я рассказываю себе»), которая раскрывает что-то, что имеет гораздо больше общего с тобой чем с вашим партнером.

Наращивать потенциал для оставаться регулируемым и представляйте, когда вы испытываете различия со своим партнером. Если вы заметили, что вас раздражает, как вы можете успокоиться и заземлиться, чтобы вам было интересно узнать о различиях вашего партнера, а не нападать на него?

Многие годы мой муж оставлял свою обувь у двери. Я просила его снова и снова открыть шкаф и положить туда туфли.

Когда он этого не делал, я злился и рассказывал себе истории о его пренебрежении ко мне, моей неспособности связаться с ним и отсутствии у него заботы. Мы много лет спорили из-за обуви, и однажды я решил остановиться.

Теперь я позволяю его туфлям оставаться там, где они есть, в коридоре. Иногда я кладу их в шкаф, как для небольшой медитации, говоря: «Мне нравятся эти маленькие ножки». Если я могу иметь коридор без обуви или свой брак, я бы предпочел свой брак.

Понимание ваших триггеров

Несколько лет назад я придумал фразу «невидимые инвестиции» или идею о том, что, казалось бы, небольшие проблемы в партнерстве (например, незамеченные усилия в отношениях) на самом деле могут иметь гораздо более глубокие корни.

Несколько лет назад я нашла время, чтобы найти подкаст, который, как мне казалось, мог бы помочь моему мужу в ситуации на работе. Некоторое время спустя, когда я спросил его, слушал ли он уже, и он ответил: «Нет», я почувствовал, как по моему животу пробежала волна тепла, что я заметил как разочарование.

Вместо того, чтобы сказать что-то критическое или пренебрежительное, я сделал короткую паузу, предложил себе немного замедлиться и объяснил ему, почему мне больно. Он по-доброму посмотрел на меня и сказал: «Я этого не знал. Спасибо, что рассказал».

Когда мы испытываем интенсивную реактивную физиологическую реакцию (т. е. когда мы «встречаемся»), это предупреждает нас о историческая закономерность в нашей нервной системе . Вместо того, чтобы избегать этих чувств, мы можем принять их как приглашение проследить корни этой реакции в нашем прошлом, чтобы мы могли исследовать историю, значение и бессознательные реакции, которые движут нашими сегодняшними реакциями.

Одна из центральных причин конфликта в отношениях – это когда наше представление о том, как наш партнер должен вести себя в отношениях, противоречит реальности того, кем является наш партнер. Это может звучать так:

• Если бы ты любил меня, ты бы действовал быстрее…
• Если бы ты любил меня, ты бы расспрашивал меня о моем дне подробнее…
• Если бы ты любил меня, ты бы инициировал секс чаще...
• Если бы ты любил меня, ты бы писал мне больше…
• Если бы ты любил меня, ты бы не требовал от меня так много…

Мы создаем в уме такие условия для любви, а затем призываем к ним нашего партнера. ожидания , часто даже не делая их явными. И если (и когда) мы делаем эти ожидания явными, мы игнорируем свое любопытство по поводу того, как они связаны с этой областью нашей связи.

Очень часто, когда наши потребности в отношениях не удовлетворяются и мы не чувствуем, что нас видят и ценят, мы оставляем отношения. нас позицию и войти в ты против меня позиция, при которой мы становимся жертвой разногласий нашего партнера.

Если мой партнер двигается медленно, я могу либо увидеть все способы, которыми он это делает в мире, и наблюдать это качество как реальность того, кем он является, либо я могу наблюдать его медлительность только по отношению ко мне и сосредоточиться на всех областях, в которых я двигаюсь. Мне бы хотелось, чтобы они ускорились. Так мы становимся жертвами образа жизни нашего партнера в мире.

Мы должны подвергнуть сомнению условия, которые мы навязываем, которые служат лишь отчуждению нас от нашего партнера. И если мы не умеем выражать свои потребности, эти условия могут заставить нашего партнера чувствовать себя неадекватным, подвергаться критике или защищаться.

Мы должны спросить себя:

• Что такого невыносимого (вставьте разочаровывающее качество)?
• Что это говорит о том, кто они?
• Что это говорит о мире?
• Что это говорит обо мне?
• И самое главное… Могу ли я наблюдать это качество в том, кем они являются, вместо того, чтобы рассматривать это как что-то, что делается? к мне?

Это самоисследование не направлено на снижение планки или принесение в жертву своих потребностей. Ваша способность размышлять о том, как образ жизни вашего партнера становится для вас угрозой, — это путь к формированию толерантности.

Ваша способность замечать значение, которое вы придаете поведению вашего партнера, дает вам больше выбора в том, как вы реагируете.

В конце концов, вы можете выбрать, корректировать свои ожидания или нет, но это решение должно исходить от весь вас, а не только активированную часть вас.

Вывод

более терпимым ты становишься , чем больше вы чувствуете воплощенное присутствие и чем больше присутствия вы наслаждаетесь, тем больше мир открывается вам как красочный, безопасный и полный приключений.

9 августа знак зодиака

Каждый раз, когда вы замечаете, что можете по-другому позиционировать себя, чтобы освободить больше места для различий вашего партнера, это создает больший контейнер для вас обоих.

Вы художник своей жизни, и если вы стремитесь идти по пути сознания, у вас действительно есть большой выбор архитектуры вашего дома отношений.

Если вы чрезмерно сосредотачиваетесь на нескольких способах, которыми вы не получаете того, что хотите, и при этом представляете себя жертвой реальности того, кем является ваш партнер, интерьера вашего дома всегда будет не хватать.

Если вы сосредоточитесь на том, что вы делать есть и как твой партнер делает Появитесь, вы будете окружены изобилием — и это прекрасное чувство, когда вы возвращаетесь домой.