Как вести себя с разгневанным партнером: лучший совет терапевта

Как терапевт, я получаю много вопросов от своих клиентов о том, как управлять разгневанным партнером.

Что вы делаете, когда ваш партнер злится? Вы сердитесь в ответ, закрываетесь и отдаляетесь, сдаётесь или замираете?

В этой статье я имею в виду общий гнев, который мы все иногда выражаем. Я нет ссылаясь на физическое насилие , или к словесному или психологическое насилие такие как обзывание, угрозы, оскорбления, газлайтинг , или партнеру, изолирующему вас. Когда происходит злоупотребление, тебе нужно уйти .

Но если вы имеете дело с обычным повседневным гневом, есть способы задействовать свой развитый мозг, а не попасться в ловушку мозга ящерицы.

Вот три вопроса, которые клиенты задавали мне о том, как справиться с гневом своего партнера, и мой совет, как помочь каждому из них полюбить себя и своего партнера в трудных ситуациях:

1. Об установлении границ:

«Дорогой доктор Пол, мне кажется, что иногда мы все сердимся, и гнев требует сострадания. Например, если мой супруг злится или расстроен, я уступаю, потому что понимаю, что он страдает. Но мне часто кажется, что он постепенно теряет ко мне уважение, потому что мне «не хватает позвоночника». Как узнать, нужна ли нам смелость, чтобы разозлиться, а не сострадать и видеть его точку зрения? »

В этой ситуации с мужем Анна видит только несколько вариантов: отказаться от себя, проявить сострадание и увидеть его точку зрения или рассердиться в ответ. Но вместо того, чтобы ценить ее уступчивость или сострадание, муж теряет к ней уважение, так что это явно не работает для нее.

Итак, что ей делать вместо этого?

Да, мы все время от времени злимся, но очень важно понять и принять, что когда мы злимся, мы действуем не из нашего высшего мозга. Вместо этого мы застряли в своем нижнем уме, в миндалевидном теле, средоточии нашего механизма борьбы или бегства. И когда мы находимся в состоянии борьбы или бегства, мы не слышим или не понимаем другого человека. Итак, муж Анны не может принять ее сострадание, когда он зол. И подобно ребенку, который действует и теряет уважение к родителю, которым он или она может манипулировать, ее муж теряет уважение к ней, когда она не заботится о себе с любовью перед лицом его гнева на нее.

Анне нужно перестать пытаться контролировать гнев мужа, проявляя «доброту», и вместо этого сосредоточиться на том, чтобы с любовью заботиться о себе, что означало бы отключение, как только он рассердится, и возобновление взаимодействия, когда он спокоен.

2. Принятие на себя ответственности за чужой гнев:

«Когда кто-то злится на меня, почему я принижаю себя за то, что я несовершенен или недостаточно хорош, и воображаю, что они меня ненавидят и разочаровываются во мне? Почему я хочу быть таким совершенным? »

Хейли хочет верить, что, будучи идеальной, она может контролировать других, не злясь на нее, и она также хочет верить, что, говоря себе, что она недостаточно хороша, она будет мотивировать себя быть «идеальной». Пока она руководствуется этими ложными убеждениями, она будет скорее отказываться от себя, чем любить себя, когда кто-то злится на нее. Опять же, любить себя будет означать отстранение от сердитого человека, а не осуждение себя.

3. О том, как оставаться в присутствии во время эмоционального стресса:

«Мои родители были фанатиками гнева. Став взрослым, мне трудно иметь дело с кем-либо, кто злится или чрезмерно агрессивен, потому что я наводняю и, по сути, «ухожу». Обычно я не могу говорить. Как я могу помочь себе успокоиться и разобраться в ситуации? »

Это вызов, с которым сталкиваются многие из нас, воспитанных сердитыми родителями. Некоторые формы терапии травм ( EFT - техника эмоциональной свободы ; EMDR-Десенсибилизация и обработка движением глаз; Упражнения по освобождению от TRE-травмы; или SE-Somatic Experiencing) может помочь, но, опять же, лучше всего отключиться. Пытаться говорить, когда вы чувствуете себя замороженным, невозможно, и даже не забыть отстраниться, когда вы чувствуете травму, может быть очень сложно.

12 апреля знак

Лучшее, что можно сделать перед лицом чужого гнева, - это уважать свою нервную систему и позаботиться о себе. Как указывалось выше, когда гнев становится привычным оскорблением, вам, возможно, придется подумать о разрыве отношений или, по крайней мере, о разрыве, чтобы выйти за пределы досягаемости насилия, чтобы вы могли определить, что вам больше всего нравится.

Гнев в ответ, сдача себя или закрытие и уход - все это способы отказаться от себя. Отключиться на короткое время, чтобы все остыло, сохранить свое сердце открытым, а затем возобновить участие - лучший способ любить себя, несмотря ни на что.

Хотите узнать больше о том, здоровы ли ваши отношения и почему они могут быть не такими? Посмотрите эти семь признаков того, что вы нашли тот и учиться как настроить свой мозг на более безопасный стиль привязанности .

И вы хотите, чтобы ваша страсть к здоровью изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: