Как улучшить общение в ваших отношениях

Наверное, все мы уже слышали этот банальный трюизм: Общение является ключом к здоровым отношениям.

Но давайте будем реальными на секунду. Что на самом деле означает хорошо общаться в отношениях? И если вы тот, кто знает (или вам сказали), что вам не хватает навыков общения, как вы на самом деле научитесь наладить общение в отношениях?

Впереди мы собрали лучшие советы семейных терапевтов и психологов о том, как лучше общаться в отношениях.

767 число ангела

Что значит хорошо общаться в отношениях

Хорошее общение в отношениях означает, что вы и ваш партнер можете вести открытый разговор обо всем, что вам нужно, чего вы хотите и чувствуете, таким образом, чтобы (1) оба человека чувствовали себя полностью понятыми и о них заботились и (2) продолжали воспитывать отношения.

«Идея состоит в том, чтобы создать общее безопасное пространство, основанное на взаимном согласии, непредвзятом понимании и уязвимости», — клинический психолог. Дженнифер Гуттман, Psy.D. , ранее сказал мбг . «Сделав это, вы создадите здоровую взаимность и язык любви, который поддерживает взаимное уважение в ваших отношениях».

Пары с хорошими коммуникативными навыками прямо рассказывают друг другу о своих страхах и разочарованиях, а не скрывают, что они на самом деле чувствуют из страха осуждения или разногласий. Но ключ в том, что они могут сообщать о своих более жестких чувствах, не причиняя друг другу вреда и не оказывая негативного влияния на отношения в процессе.

«Часто мы думаем, что твердость и прямота в отношении наших потребностей (и возможных обид) требует от нас резких высказываний», — семейный терапевт. Рэйчел Мохебан-Ваттель, LCSW , один раз написал в мбг . «Но то, как мы подходим к выражению наших чувств, отличается от выражения самих чувств».

Причины, по которым людям трудно общаться со своим партнером

Люди изо всех сил пытаются общаться в отношениях по многим причинам, некоторые из наиболее распространенных из которых - желание избежать конфликта, борьба с уязвимостью и, как правило, неудобство самовыражения из-за предыдущего жизненного опыта.

«Страх часто является основной причиной, по которой мы не участвуем во многих из этих разговоров», — брачный терапевт. Мария Г. Соса, LMFT , ранее сказал мбг . «Мы опасаемся, что если мы поднимем этот вопрос, есть вероятность, что разные точки зрения создадут разделение и приведут к концу отношений».

Но это ошибочное мышление, отмечает она. «Реальность такова, что настоящий конец начинается в тот момент, когда мы начинаем избегать и заметать эти тяжелые разговоры под ковер». Мы знаем отсутствие связи разрушает отношения, потому что партнеры больше не полностью связаны друг с другом, а вместо этого взаимодействуют на поверхностном уровне.

Некоторые люди также борются с общением в отношениях, потому что уязвимость и самовыражение, как правило, для них трудны. Возможно, они выросли в семье, которая мало говорила о своих чувствах, или у них были прошлые отношения, когда их стыдили или закрывали из-за того, что они чувствовали.

Как лучше общаться в отношениях:

Установите принципы того, как вы хотите подходить к общению в паре.

Терапевт для пар Элизабет Эрншоу, LMFT , рекомендует парам устроить настоящую беседу, в которой они говорят о… ну, о том, как они хотят разговаривать друг с другом. В частности, она рекомендует поговорить о том, как вы хотите справляться с разногласиями в паре, как вы хотите начать эти разговоры и что вы будете делать, если разговор станет слишком жарким.

«Пары, которые заранее решают, как они хотели бы справиться с разногласиями, в конечном итоге становятся более прозрачными друг с другом, потому что они точно знают, что делать, чтобы вступить в трудный разговор», — ранее она сказал мбг .

Создайте модель открытости.

Сделайте прозрачность нормой в ваших отношениях, — говорит Гуттман. «Создайте устойчивый образ жизни, чтобы быть честными, оставаться на связи и оставаться открытыми друг для друга. Сосредоточьтесь на том, чтобы открыто обсуждать проблемы, а не подавлять их из-за страха перед конфликтом», — рекомендует она, добавляя: «Скрывать проблемы только на поверхности». разжигает негодование и усугубляет проблемы».

На практике это выглядит так, будто вы сообщаете своему партнеру, как только замечаете что-то, что вас беспокоит в отношениях. Помните, что вам не нужно спрашивать партнера или даже точно знать, что вы чувствуете или чего хотите от него в качестве решения. Суть в том, чтобы просто позволить им участвовать в вашем мыслительном процессе, чтобы они не были в темноте, и чтобы вы не позволили обиде гноиться под поверхностью.

Говорите мягко.

Старайтесь не повышать голос в меру своих возможностей. Мы все иногда увлекаемся, но поставьте перед собой цель быть заботливым и нежным по отношению к своему партнеру. даже когда ты злишься на них .

«Знайте, что вы можете использовать успокаивающие выражения, даже когда говорите о чем-то», — говорит Мохебан-Вахтель. «В ту секунду, когда вы обостряете спор, ваш партнер перестает вас слушать. Точка».

Избегайте критики.

Критика является одним из так называемых четыре всадника апокалипсиса , то есть четыре привычки общения, которые, как было обнаружено, предсказывают развод. «Критика — это замечание проблемы в вашей жизни или отношениях и превращение ее в комментарий к недостаткам характера вашего партнера», — пишет Эрншоу. «Вы можете поймать себя на критике, когда произносите слова «всегда» или «никогда» при описании того, что ваш партнер делает или не делает».

Вместо критических замечаний Эрншоу рекомендует определить проблему, которая вас расстраивает, поделиться своими чувствами по этому поводу, а затем вместо этого указать, чего вы хотите. Вот пример, который она предлагает:

• Критика: «Ты всегда оставляешь посуду в раковине. Я так устаю, когда прихожу домой, и тебе на это наплевать».
• Лучшая альтернатива: «Когда я прихожу домой в конце дня и вижу посуду в раковине (определение проблемы), я чувствую себя такой усталой и расстроенной (разделяю ваши чувства). Я очень хочу пройтись по спокойной обстановке (то, что вам нужно) .'

Используйте «Я» утверждения.

Это классический совет семейной терапии, потому что он работает: насколько это возможно, используйте «я»-утверждения, когда вы проходите через конфликт. Вы можете описать, что произошло (например, «Вы оставили посуду в раковине прошлой ночью»), но затем сосредоточьтесь только на своем собственном переживании этого события (например, «Я был расстроен/мне стало грустно»/и т. д. ), не делая предположений о намерениях вашего партнера (например, «Ты не заботишься обо мне») и не нападая на них (например, «Ты такой ленивый»).

Сначала сопереживайте, а потом отвечайте.

Если ваш партнер поднимает вам вопрос, не спешите сразу же защищаться или пытаться объяснить свою точку зрения.

«Слушайте, что они говорят, и убедитесь, что вы понимаете это с их точки зрения», — лицензированный консультант семейных пар. Джесса Циммерман, MA, CST , говорит мбг . «Не останавливайтесь, пока не встанете на их место и не увидите их мировоззрение. до вы начинаете строить свой ответ».

Ваша цель должна состоять в том, чтобы по-настоящему понять, почему они расстроены, добавляет она. «Это не означает, что вы согласны с ними, но вы можете увидеть ситуацию их глазами. Затем вы можете продолжить излагать то, что вы видите».

Примите тот факт, что иногда вы будете видеть вещи по-другому.

То, как вы видите ситуацию, и то, как ее видит ваш партнер, не обязательно должно совпадать, чтобы вы могли проявить к нему сочувствие.

Например, если ваш партнер расстраивается из-за того, что вы не отвечаете ему достаточно быстро, в то время как вы считаете нормальным потратить несколько часов, чтобы ответить кому-то, потому что вы не так часто проверяете свой телефон, никто не должен быть ' верно.' Вы можете признать, что у вашего партнера другая точка зрения на текстовые сообщения, и если бы у вас была такая же точка зрения, вы также были бы расстроены длительными периодами отсутствия вестей от вашего партнера.

число ангела 45

Вот что значит быть чутким к кому-то, не обязательно соглашаясь с ним.

Регулируйте собственные эмоции.

Для нас естественно расстраиваться в напряженном разговоре, но важно уметь управлять своими эмоциями, не вымещая их на наших партнерах.

«Работайте над тем, чтобы научиться успокаиваться и склоняться к собственной реактивности. Это потребует практики, но овладение трудными разговорами включает в себя регулирование вашего собственного эмоционального состояния», — говорит Циммерман. «Если вы спровоцированы или обострились, ваша задача — заметить это и сделать то, что вам нужно, чтобы восстановить контроль».

Научитесь успокаивать себя в данный момент, будь то пауза, чтобы сделать несколько глубоких вдохов и перезагрузиться, или сделать 20-минутный перерыв от разговора, если вы чувствуете себя эмоционально переполненным. «Тогда очень важно, чтобы человек, сделавший перерыв, вернулся к разговору в спокойном состоянии», — добавляет Эрншоу. «Это возвращение укрепляет доверие в отношениях».

Устраните любые повреждения и восстановите подключение как можно скорее.

Неизбежно накалится напряженность и вспыхнут споры. Мы люди. Однако, когда такие вещи случаются, жизненно важно их замечать, а затем прилагать усилия, чтобы возместить ущерб это делается как можно быстрее.

Ремонт может выглядеть как извинение за излишнюю резкость, использование юмора, чтобы разрядить напряжение, или предложение напоминания о тепле и заботе вашему партнеру — например, протягивание руки, чтобы взять его за руку, или паузу в разговоре, чтобы дать ему понять, что вы действительно любите его и знайте, что вы сможете пройти через это.

Узнайте себя лучше.

Часть обучения тому, как лучше общаться, заключается в том, чтобы больше соприкасаться со своими собственными эмоциями, чтобы вы могли лучше сформулировать их своему партнеру.

«Позвольте себе замечать, как вы себя чувствуете в разных ситуациях, настраивайтесь на свое тело и тренируйтесь говорить вслух о том, что вы действительно чувствуете по поводу вещей», — лицензированный семейный терапевт. Алисия Муньос, LPC , ранее рассказывал mbg. «На удивление мощно сказать: «Я злюсь на свою сестру» или «Я боюсь остаться одна», потому что часто мы даже не позволяем себе быть уязвимыми перед самими собой».

Оттуда вы можете попрактиковаться в том, чтобы говорить своему партнеру, как вы на самом деле относитесь к вещам, которые с вами случаются, говорит она, включая вещи, которые не имеют к ним никакого отношения. Это поможет вам развить способность лучше выражать себя.

(Здесь больше о как стать более уязвимым в отношениях.)

Отпустите страх разделения.

Как отмечает Соса, пары часто избегают говорить о проблемах в отношениях, потому что не хотят начинать ссору или (в худшем случае) спровоцировать разрыв. Но важно понимать, что открытое обсуждение сложных вопросов всегда поможет людям в долгосрочной перспективе. Это поможет построить близость в отношениях, объясняет Соса, или даст паре понять, что они не согласны с чем-то, и не даст им оттянуть неизбежное. «В любом случае, это победа, и мы получаем необходимую информацию».

Упражняться.

Чтобы научиться решать проблемы общения в отношениях, потребуется время. Легко прочитать список советов о том, как лучше общаться и кивать, но в пылу настоящего спора многие из этих идей улетают в окно. Дайте себе милость и просто поработайте над тем, чтобы поймать себя в тот момент, когда плохие привычки в общении дают о себе знать. Как только вы заметите, что это произошло, соберитесь с духом, извинитесь перед партнером и повторите попытку.

Хорошее общение требует практики, но со временем эти советы по общению станут вашей второй натурой.

Что делать, если ваш партнер плохо общается

Если ваш партнер плохо общается, может быть полезно начать разговор об этом вне реального конфликта. Гораздо труднее принять обратную связь о вашем тоне или способах общения в тот момент, когда вы уже расстроены и чувствуете, что вас атакуют.

Итак, в то время, когда отношения между вами теплые и открытые, сообщите своему партнеру, что вы хотели бы поговорить о том, как вы двое общаетесь друг с другом. Сообщите им, какой тип общения вы хотели бы иметь в отношениях, стараясь избегать критики и вместо этого сосредоточившись на том, чего вы хотите от них.

Это может помочь объяснить, почему определенные корректировки помогут вам. Например: «Мне труднее понять, что вы говорите, когда вы начинаете повышать голос, потому что я начинаю чувствовать себя достаточно активным».

Обязательно спросите своего партнера о вещах, которые вы могли бы улучшить. Придумайте план того, как вы можете опираться на эти рекомендации, когда возникает конфликт, будь то пауза для повторной калибровки или проведение сеанса подведения итогов после аргументов, чтобы обсудить, как вы могли бы улучшить свое общение во время него.

Если вы изо всех сил пытаетесь вести продуктивные разговоры о вашем общении в паре, не бойтесь запланируйте сеанс или два с семейным терапевтом кто может помочь вам в некоторых из этих разговоров.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ:

Вынос

Многие люди борются с общением с партнерами, потому что этому обычно не учат. Люди обычно подражают тому, что видели в детстве, и если у них был плохой опыт, когда их закрывали или отвергали в ответ на разговоры о чувствах, у них, вероятно, начнут развиваться проблемы с общением в их будущих отношениях.

Хорошая новость заключается в том, что абсолютно возможно научиться лучше общаться в отношениях. Это не происходит в одночасье, но с правильным набором инструментов и готовым партнером вы можете вместе решить проблемы общения с течением времени, начав лучше понимать, как вы разговариваете друг с другом, и стремясь работать лучше.

число ангела 108