Как установить границы + почему это так важно, по мнению экспертов по отношениям

Терапевтический разговор официально вошел в обиход во всем мире, и вместе с ним все больше и больше людей осознают свои собственные границы и впоследствии устанавливают их.

Границы являются важной частью управления вашим временем и энергией и, следовательно, вашим благополучием, но как вы на самом деле их устанавливаете? Вот что нужно знать, по мнению экспертов по отношениям.

Что такое границы?

Границы определяются Оксфордским словарем как «линия, обозначающая границы территории», и в контексте личных границ мы можем думать о них как об образных «линиях», обозначающих границы. наш пределы. Фактически, выражение «Вот где я провожу черту» — прекрасный пример того, что мы делаем, когда устанавливаем границы: отмечаем этот предел.

Как лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Элизабет Эрншоу, LMFT , ранее писал для Mindbodygreen, границы произойдет, когда вы оба сможете почувствовать, что вам нужно и чего вы хотите и получить доступ к своему голосу, чтобы говорить об этих вещах.

«У всех нас есть пределы, и мы все сталкиваемся с их нарушением», — отмечает Эрншоу, добавляя, что в большинстве случаев люди не пытаются нарушить ваши ограничения — они просто не осознают их. «Иногда это происходит потому, что мы не понимаем ни самих себя, ни других людей, чего мы хотим или в чем нуждаемся».

Примеры здоровых границ:

• «Мне очень жаль, что у вас такие тяжелые времена. Сейчас я не в том месте, где могу принять всю эту информацию. Как вы думаете, мы можем вернуться к этому разговору позже?»
• «Я бы с радостью помог, но я бы переусердствовал. Есть ли другой раз?»
• «Я знаю, что мы не согласны, но я не позволю тебе так меня унижать».
• «Когда мы говорим об этом, мы не уходим далеко. Я думаю, что сейчас лучше избегать разговора».
• «Я не могу больше давать денег. Я был бы рад помочь другим способом».
• «Я рада позволить вам одолжить мое платье. Оно понадобится мне обратно к пятнице».

Какие границы не являются

Поскольку все больше людей озвучивают свои границы, важно отметить, что границы не являются способом контролировать поведение людей. Как доктор клинической психологии Перпетуя Нео, DClinPsy недавно написал для ума, тела, зеленого , «Границы относятся к вашим «чертовым отказам» или к тому, что вы не желаете принять в отношении того, как люди относятся к вам. Границы не о том, как вы можете использовать свою неприязнь и неодобрение, чтобы контролировать чью-то жизнь».

знак 30 июля

И как клинический психолог Кейтлин Харкесс, доктор философии. , добавляет, если граница не связана с вашими ценностями (например, состраданием или честностью) и больше связана с тем, как вы хотите, чтобы кто-то вел себя, «тогда, возможно, это менее граница и более контролирующее поведение».

Виды границ

• Физические границы: Границы, связанные с вашими потребностями в личном пространстве, комфортом при прикосновениях и физическими потребностями, такими как отдых, еда, жажда и т. д.
• Сексуальные границы: Границы, связанные с сексом, включая согласие, сексуальные потребности и конфиденциальность
• Эмоциональные границы: Границы, связанные с уважением и уважением к чувствам, эмоциям и уровням энергии
• Материальные границы: Границы, связанные с материальными благами и деньгами
• Временные границы: Границы, связанные с тем, сколько времени у вас есть в расписании (включая время для себя)
• Интеллектуальные границы: Границы, связанные с мыслями, идеями и личными мнениями

Как установить здоровые границы

Четко объясните, что произошло и что вы чувствуете

По словам Ларк, первый шаг к установлению границ — это четко объяснить, почему вы поднимаете эту проблему, с точки зрения того, что произошло и какие чувства это заставило вас чувствовать. «Опишите, как развивалась ситуация, в черно-белых тонах, стараясь изо всех сил сделать это без осуждения другого человека. Затем используйте «я-утверждения», чтобы выразить эмоции и чувства, которые у вас были в этом контексте». она говорит.

Например, если вы устанавливаете временную границу с другом, который всегда хочет тусоваться спонтанно, вы можете начать разговор словами: «Я действительно ценю время, которое мы проводим вместе, но меня переполняет все, что происходит». на моей тарелке прямо сейчас».

Другой пример: если вы устанавливаете интеллектуальную границу с кем-то, кто хочет поспорить о противоположных точках зрения, вы можете начать разговор со слов: «Я вижу, что у нас разные мысли по этой теме, и это нормально, но я не чувствую себя хорошо». когда ты делаешь комментарии о моем персонаже».

Сообщите о границе

После того, как вы рассказали, что произошло и почему это вас расстроило, вы устанавливаете границу. Как объясняет Ларк, это тот случай, когда вы хотите очень прямо сказать, о чем вы просите, и при необходимости предложить конкретный пример.

Вернемся к примеру друга, который всегда хочет потусоваться в тот самый момент: после того, как вы скажете ему, что вы перегружены, тогда граница будет такой: «Давайте запланируем наши видеовстречи хотя бы на несколько дней вперед, чтобы я мог выяснить, что лучше всего соответствует моему графику».

Или, в примере с этим склонным к спорам человеком, граница такова: «У меня нет проблем говорить о наших различных взглядах, но если разговор переходит на личный, я не буду его развлекать». Вы также можете прямо сказать: «Мне нужно избегать этой темы в дальнейшем».

Укрепите свою границу

Как только человек признает, что вы установили границу, Ларк говорит, что было бы неплохо укрепить ее, поблагодарив его за то, что он был с вами на борту и уважал ваши потребности. Дайте им знать, что вы это цените — в конце концов, нам всем нравится чувствовать, что мы помогаем и поддерживаем, так что это увеличит вероятность того, что человек действительно доведет дело до конца.

Однако, если они не доводят дело до конца, важно помнить, что ваши границы нарушены. твой для обеспечения. Вы не всегда можете гарантировать, что люди будут хорошо реагировать на ваши границы, и часто бывает проще «сдаться» или уступить, но именно тогда вам действительно нужно удвоить установленные вами границы и напомнить человеку о том, что вы уже сделали. обсуждалось.

Развивайте внимательность и эмоциональную регуляцию.

Когда установка границы — или, если уж на то пошло, вести какой-либо трудный разговор — внимательность и контроль над своими эмоциями будут иметь большое значение. Опять же, вы не всегда можете гарантировать, что человек, с которым вы устанавливаете границу, будет восприимчивым, и если он воспримет это неправильно, защитная реакция может быстро усилиться.

Вот почему, говорит Ларк, использование навыков осознанности и эмоциональной регуляции может помочь вам сохранять внешнее спокойствие и собранность, даже если вы кипите внутри. «В конечном итоге именно так мы собираемся помочь людям услышать то, что мы говорим», — добавляет Ларк.

Имейте «правило 24 часов»

Тем из нас, кто стремится угодить людям или автоматически говорит всему «да», Ларк рекомендует то, что она называет «правилом 24 часов» для установления границ.

По ее словам, когда это возможно, дайте себе целый день, прежде чем что-либо предпринимать. В основном это относится к временным границам, хотя в любом случае неплохо дать себе возможность сделать паузу и прояснить, что вы хотите сказать.

Например, если ваш начальник спрашивает, можете ли вы взять на себя дополнительный проект, прежде чем сказать «да», вы можете сказать: «Звучит как отличная возможность. Позвольте мне посмотреть, как будет выглядеть моя пропускная способность на следующей неделе, и я отчитайся завтра».

Почему границы важны

Наши границы – это все, что мы Действительно должны убедиться, что мы уважение к нашим собственным потребностям вместо того, чтобы жертвовать собой. Будь то граница, которую вы устанавливаете для себя, чтобы ограничить время перед экраном или нездоровую пищу, или границу, которую вы устанавливаете с другим человеком, когда он не уважает вас, ваши границы являются отражением вашей собственной самооценки, потому что они показывают, кем вы являетесь (и не являетесь). т) готов терпеть.

Как объясняет Ларк, у некоторых людей есть особенное трудно устанавливать границы потому что их внутренние защитные механизмы говорят им, что им нужно удовлетворять потребности других, жертвовать своими собственными и, в конечном итоге, отказываться от себя, чтобы получить одобрение, одобрение или любовь.

Выяснение своих границ и обеспечение их соблюдения — это медленный и неуклонный подъем к доверию к себе, прислушиванию к своим собственным желаниям и потребностям и знанию своих пределов.

Кроме того, говорит Ларк, когда вы знаете, где находятся ваши пределы: «Нам легче обнаружить эти нарушения и установить своего рода «ограждение», [и] знать, каковы наши ценности и как мы хотим прожить свою жизнь». и инвестируем наше время».

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ:

Вывод

Без надлежащие границы , мы гораздо более склонны пренебрегать собственными ограничениями, угождать людям и выгорать. Но когда мы знаем, каковы наши границы, и, кроме того, выражаем эти вещи людям в нашей жизни, мы становимся более сильными личностями, которые знают, как отстоять свою позицию.