Как ваши защитные инстинкты саботируют ваши отношения, от психоаналитика

В психоаналитической теории А. защитный механизм бессознательная психологическая операция, предназначенная для защиты человека от мыслей и чувств, вызывающих тревогу. Оборонительное поведение — это распространенный психологический защитный механизм, который люди используют, когда чувствуют, что им угрожает какая-то межличностная угроза.

Однако, когда дело доходит до динамики вашего партнерства, защита каждый раз будет саботировать конфликт и не позволит вам обоим чувствовать себя в безопасности.

Как наше желание защитить себя на самом деле причиняет больше вреда.

Защитная реакция – это один из так называемых четыре всадника апокалипсиса , которые представляют собой четыре нездоровых коммуникативных поведения, которые психолог Джон Готтман, доктор философии, и его команда определили как предвестники развода. Когда присутствует защитная реакция, это указывает на то, что фундамент дома отношений может дать трещину.

Защита проявляется во многих формах. Вот несколько примеров того, как может звучать защитная реакция:

18 фев знак зодиака

• Защитное увольнение: «Я не знаю, почему вы так обеспокоены этим. Это не имеет большого значения».
• Защитное отречение: «Я не защищаюсь. ВЫ защищаетесь».
• Защитное обоснование или объяснение: «Причина, по которой я был таким вспыльчивым, заключалась в том, что у меня был такой длинный рабочий день с таким большим стрессом».
• Защитная виктимизация: «Ты всегда меня о чем-то просишь!»

(Вот некоторые другие общие признаки защиты если вы не совсем уверены.)

Защитная стратегия часто является стратегией, которую мы усвоили в раннем развитии либо из-за того, как с нами обращались, либо из-за того, как мы научились защищаться от привязанность мы, возможно, испытали как дети. Мы никогда не виноваты в том, что в детстве нас учили нездоровым отношениям, но мы, взрослые, обязаны исцелить эти части себя.

Любой, кто состоит в отношениях, может подтвердить тот факт, что, когда вы подвергаетесь чьему-то защитному поведению, в результате вы не чувствуете себя увиденным, услышанным или понятым. Однако негативное влияние защиты выходит за рамки разрушения, которое она может нанести вашим отношениям; защитная реакция может удерживать вас в эмоционально незрелой версии самого себя, потому что защитная реакция прерывает вашу способность слушать своего партнера и воспринимать отражение самого близкого вам человека.

Вот еще несколько способов, которыми этот защитный механизм причиняет вам такую ​​же боль, как и человеку, находящемуся по другую сторону вашего защитного поведения:

Мешает прослушиванию.

Защитная реакция мешает вам слушать партнера. Даже если вы еще не разговариваете, у вас в голове будет возникать спор, и вы не только пропустите сообщение от своего партнера. Они также не будут чувствовать себя услышанными, что приведет к эскалации конфликта.

Препятствует подключению.

Защита остановит соединение. Когда ваш партнер не чувствует, что может связаться с вами, он перестанет пытаться.

Предотвращает рост.

Защитная реакция пытается не допустить критики, но она также препятствует росту. Самый важный способ стать более эмоционально и зрелыми в отношениях — это принимать выражения других людей о том, как они воспринимают нас, а также реагировать на потребности нашего партнера.

Позволяет конфликтам обостряться.

Защищенность не позволит вам научиться брать на себя ответственность, что является самым важным навыком в отношениях, который снижает эскалацию конфликта.

Способствует изоляции.

Защитная реакция будет означать, что люди начнут оставлять вас в покое. Если люди будут постоянно сталкиваться с вашим отказом брать на себя ответственность или, что еще хуже, если вы перевернете столы и нападете на них как часть вашей защиты, люди перестанут пытаться связаться с вами.

Разделение.

Защитность разделяет вас на двух человек. «Вы», которого вы защищаете, и «вы», который защищает. Мы все состоим из многих частей. Когда вы подавляете оборонительную позицию и позволяете себе и своему партнеру увидеть свою уязвимость, вы целы.

98 число ангела

Учит детей бесполезному конфликтному поведению.

Оборонительное поведение — плохой пример для ваших детей. Оборонительное поведение учит детей черно-белому мышлению. Защитная реакция демонстрирует детям, что кто-то «прав», а кто-то «не прав», а это не то, как работают отношения, и поэтому ваши дети будут страдать в результате этого наследования.

Что делать вместо этого.

Когда ваш партнер о чем-то просит или делится с вами своим опытом, он хочет чувствовать, что вы восприимчивы к нему. Если они разумны в своих выражениях, ваша работа состоит в том, чтобы защищать и оберегать вашу связь с вашим партнером, и вы можете сделать это, принимая их выражения.

Защищайте отношения, оценивая опыт вашего партнера и давая ему понять, что вы открыты для того, что он говорит. Например: «Ты прав, я должен был забрать химчистку. Извини. Я сделаю это завтра». Поставьте себя на их место, и если вы сможете увидеть хотя бы 10% их точки зрения, попробуйте уступить их выражению: «Да, вы правы, иногда я могу быть очень забывчивым. Я работаю над этим».

Ваша вербальная восприимчивость к опыту вашего партнера будет иметь большое значение.

Вынос.

Конечно, не все, что наш партнер размышляет о том, как мы на него повлияли, является полной правдой, но если мы отгородимся от обучения как присутствовать и чтобы услышать, что они говорят нам, мы не только теряем возможность получения важной информации о том, кто мы есть, но и наносим ущерб нашей связи с нашим партнером.

В конечном счете, если вы чувствуете, что ваш партнер занимает оборонительную позицию, или если вы осознаете, что занимаете оборонительную позицию, лучше всего попытаться работать с вашим партнером в спокойном диалоге без обвинений, который поможет вам обоим лучше осознать свою динамику.