Как воспитывать нескольких детей с уникальными потребностями, не чувствуя при этом, что вы терпите неудачу

После того, как у меня родился третий ребенок, я почувствовала себя обреченной на неудачу. Как мне было  удовлетворить потребности  трех разных детей на разных стадиях развития и не чувствовать себя совершенно растерянным?

Я обнаружил, что большинство советов для родителей, которые я читаю в социальных сетях, ориентированы на людей с одним ребенком. Например, давая советы о том, как вести себя с малышом, который бьет, но не о том, как обращаться с чувствами того, кто его бьет. поражен. Или они сосредотачиваются на том, как обеспечить хороший сон вашему ребенку, но не объясняют, как не «затыкать» старших детей постоянно. .

Взаимодействия внутри семейной системы динамичны: каждый член влияет на других и находится под их влиянием, что делает каждую реакцию и вмешательство более значимым.

Растущая семья часто означает проблемы роста

Мне трудно не просочиться в место вины когда я чувствую, что одному даю больше, чем другим. Будучи ребенком, который не был скрипучим колесом, я осознавал, как легко обратить внимание на то, что требует больше всего, но иногда мне трудно не сделать этого.

На терапевтических сеансах я слышу от других родителей, что  разделенный  (а не неразделенное) внимание похоже на прослушивание нескольких запросов одновременно, необходимость сортировать эти запросы и не отвлекаться, пока все это происходит!? 

В каждых отношениях есть три набора потребностей: ваши потребности, потребности другого человека и потребности отношений. Умножьте это на партнеров, друзей и нескольких детей, и мы получим сообщество людей, которым всем нужно понять, как работать вместе, чтобы чувствовать себя полноценными. достаточно.

Хотя у меня нет ответов на все вопросы, вот семь уроков, которые я усвоила как мать и терапевт, которые могут помочь вам справиться с трудной, но полезной работой по воспитанию детей, не потеряв при этом себя: 

Помните, что разочарование — это здоровая часть развития. 

Я работаю с родителями, которые хотят оградить своих детей от негативных эмоций. Они говорят себе, что это потому, что они не хотят видеть своего ребенка грустным или разочарованным, но реальность такова, что этим родителям самим трудно переносить негативные эмоции в своих семьях. собственный тела, наблюдая за борьбой своего ребенка.

Помните, что цель не в том, чтобы спасти вашего ребенка от негативных эмоций, связанных с общением, а в том, чтобы стать свидетелем этого и заинтересоваться тем, каково это — быть им.

Разочарование – это нормально, а делиться – это, в конечном счете, хороший урок сообщества, который нужно усвоить. Посмотрите, что произойдет, если вы сместите цель с попытки избавить человека от разочарования и позволите ему выразить вам свое разочарование и быть принятым во всей полноте своего опыта.

Проведите время с пьедестала качественно 

Я боролся с ложным убеждением, что мне нужно уделять каждому ребенку несколько часов индивидуального времени каждую неделю. Когда я почувствовал, что это невозможно, я сказал себе, что потерпел неудачу, и это отбило у меня желание продолжать попытки.

5 июня знак

Иногда, когда мы ставим перед собой слишком высокую цель и не достигаем ее, мы говорим себе, что проблема в нас, хотя на самом деле эта цель может нуждаться в корректировке.

Я переключил цель на 15 минут индивидуального времени на ребенка в день. Это казалось достижимым, наполняющим чашу для каждого из нас, и напомнило мне, что иногда сдвиги не должны быть радикальными, а могут быть небольшими вмешательствами.

Спросите себя, есть ли у вас способности или навыки, чтобы делать со своими детьми то, что вы хотите, а если нет, скорректируйте цель, чтобы она больше соответствовала вашему состоянию.

Помните, что матери не единственные, кому приходится жертвовать желудком в семейной системе.

Я встречаюсь с матерями, которые прилагают все усилия, чтобы удовлетворить потребности своих семей, чтобы им не приходилось соприкасаться со своими собственными неудовлетворенными потребностями (если мы постоянно даем, нам не придется чувствовать свое истощение). .

Я напоминаю им, что они не единственные, кто должен уступить своей семейной системе.

Хотя мы не должны ожидать, что наши дети будут удовлетворять наши эмоциональные потребности, я считаю полезным говорить со своей семьей так, как будто мы — сообщество, в котором они играют определенную роль, в то время как мы все вместе работаем для достижения общей цели.

Это означает, что иногда детям приходится ждать своей очереди, слушать, а не говорить, и расстраиваться, пока о ком-то заботятся (включая мать).

Осознание того факта, что вы, возможно, не сможете удовлетворить потребности своих детей подходящими для их развития способами, позволяет вам моделировать границы и заботу о себе для своих малышей.

Рассмотрите возможность переориентации потребностей ваших детей на другого члена семьи/выбранного члена семьи. 

Не желая делать все это самостоятельно, я переориентирую своих детей на других людей в их жизни, чтобы строить более широкие отношения привязанности, помогая им доверять другим, которые любят и поддерживают их. и создать пространство для себя.

Например, если моя старшая дочь хочет, чтобы я обратил внимание на историю, пока готовлю ужин, я дам ей выбор подождать до тех пор, пока я смогу сосредоточиться, или позвонить кому-нибудь еще, с кем она хочет поделиться. 

Помните о предвзятости темперамента

Вы можете обнаружить, что тяготеете к одному ребенку, потому что у вас более сильный темперамент — может быть, этот ребенок более спокоен и готов к сотрудничеству. Например, у меня очень буйный малыш, и иногда ее физические данные толкают меня, и я чувствую себя незаземленным. Поскольку мне не нравится это чувство, я замечаю склонность проводить с ней меньше времени один на один.

Но вместо того, чтобы критиковать ее поведение, я воспринял это как приглашение больше практиковать успокаивание себя, чтобы я мог быть с ней, не чувствуя себя неконтролируемым. Иногда поведение, которое больше всего раздражает нас в других людях, может больше всего нас научить. мы сами и места, где нам все еще нужно исцеление. 

Не сосредотачивайтесь на удовлетворении каждой потребности, а сосредоточьтесь на подтверждении того, что потребность существует. 

Большое заблуждение относительно того, как стать уверенным в себе и общительным взрослым, состоит в том, чтобы удовлетворить все свои потребности в детстве. Конечно, младенец-иждивенец отличается от 10-летнего ребенка; однако, чтобы с возрастом развить надежную привязанность, нам необходимо наши потребности удовлетворяются примерно в ⅓ случаев .

Все потребности важны и должны быть выражены, но иногда необходимо признавать и подтверждать, что потребность прекрасна, но она не мочь быть встречены, позволяет нашим детям чувствовать себя увиденными, услышанными, расстроенными, разочарованными, и в конечном итоге узнают, что их все еще любят и у них все в порядке.

Постоянное превышение наших личных ограничений ради удовлетворения потребностей наших детей в конечном итоге учит их идти по нашим стопам. 

Если вы не достигаете цели, вините структуру общества, а не себя. 

Я слышу, как родители винят себя за то, что не могут проявить себя в качестве опекунов, которыми они хотят быть. Хотя важно провести инвентаризацию нашего воспитания и внести изменения в наших силах, когда мы не достигаем цели, также важно взглянуть на вес надвигаясь на тебя . Жизнь в капиталистическом, расистском, сексистском обществе, которое предоставляет привилегии определенным личностям и игнорирует потребности других социальных групп, также является частью того, что делает воспитание детей столь обременительным и дорогим.

Когда мы корим себя и начинаем чувствовать стыд, единственный человек, против которого мы предпринимаем действия, — это мы сами, используя различные формы критики и самообвинения. Когда мы находимся в состоянии ненависти к себе, мы плохо воспитываем детей.

Примите свою роль, но также помните о том, какие внешние силы влияют на вашу способность проявлять себя, возлагая вину на системы и структуры, которые усердно работают над тем, чтобы радость и энергия казались недосягаемыми.

Вывод 

Мы слышим фразу «нужна деревня», потому что она на самом деле делает . Однако в индивидуалистической культуре может быть трудно создать такую ​​деревню в наших сообществах, чтобы поддержать ее, когда мы, как родители, не можем этого сделать. Цель состоит в том, чтобы быть честным с самим собой относительно своих способностей и того, где вам нужна поддержка и доверие, зная, что делиться (как давать, так и получать) — это здоровая часть отношений.