Снова жить дома? Как не впадать в старые шаблоны

Если вы вернулись домой, чтобы составить компанию своим родителям, или сбежали из переполненного города на фоне карантина, возможно, вы заметите возрождение старых привычек. Мелкие споры братьев и сестер. Прежняя неуверенность. Даже отсутствие мотивации к завершению основные домашние дела . Вы все еще взрослый, когда смотрите в зеркало, но внутренне вы можете снова почувствовать себя подростком.

Почему мы придерживаемся старых шаблонов дома?

Проведение значительного количества времени дома может заставить нас вернуться к прежним моделям и поведению, коренящимся в семейной динамике. Иногда это можно назвать регресс - процесс возврата к более ранней стадии развития (эмоционально, социально или поведенчески). Регресс обычно происходит в времена стресса Поэтому неудивительно, что застревание дома в разгар пандемии может спровоцировать регресс у многих людей.

Хотя мы чаще всего замечаем регресс, когда снова проводим время с родителями или братьями и сестрами, став взрослыми, это также может произойти, когда мы начинаем навещать старых друзей. Причина в том, что все отношения имеют определенную динамику отношений. Они могут включать динамику власти, эмоциональную динамику и привычные взаимодействия, основанные на определенных действиях или словах.

«Когда мы не с людьми на регулярной основе, эта динамика все еще скрыта», - объясняет социальный психолог. Дженнифер Гольдман-Ветцлер, доктор философии. , «но поскольку мы не часто взаимодействуем, мы больше не осознаем их».

Как только вы вернетесь домой или начнете регулярно встречаться со старыми друзьями, эта динамика возвращается. «Они могут либо помочь вам, либо преследовать вас», - говорит она.

Попадание в петли конфликта.

Наряду с динамикой отношений у всех нас есть конфликтные привычки. Согласно Голдман-Ветцлер, это четыре основных конфликтных привычки:

0 число ангела

1. Обвинять других
2. Избегать других
3. Винить себя
4. Неустанно стремясь к сотрудничеству с другими

Часто мы делимся своими конфликтными привычками с членами семьи, потому что от них мы узнали их. Это приводит к тому, что мы застреваем в петлях конфликта, когда мы повторяем одни и те же привычки снова и снова. «Эта динамика может казаться удобной, даже если на самом деле она совсем не такая», - говорит Голдман-Ветцлер. Скорее всего, вы чувствуете знакомство, а не настоящий комфорт.

«Если вы не общались с родителями на регулярной основе и вдруг оказались под их крышей, - говорит она, - вы можете вернуться к этим очень знакомым моделям взаимодействия, даже не осознавая этого».

Хотя они могут показаться постоянными, эти модели можно изменить и избежать регресса.

Три шага, чтобы избежать регресса:

1.Определите динамику модели вашей семьи.

Когда ваша семья поддерживает одну и ту же динамику на протяжении всей вашей жизни, изменить ее в мгновение ока практически невозможно. Например, если у вашей мамы есть конфликтная привычка обвинять других, а у вас - конфликтная привычка избегать других, вы можете застрять в схеме обвинения-выключения, что означает, что ваша мама может спорить и винить вас, а вы ответьте бегством в свою комнату и хлопнув дверью.

8181 число ангела

Если вы еще не готовы изменить свой ответ, определение шаблона может иметь большое значение. «Простое название освобождает от этого», - говорит Голдман-Ветцлер. «После того, как вы назвали образец, его трудно не увидеть». И увидеть это - первый шаг к его изменению.

два.Попробуйте поговорить о шаблоне с другими.

После того, как вы определили шаблон, попытайтесь обсудить его с членами семьи, особенно с теми, с кем вы склонны конфликтовать.

«Это может быть непросто, - отмечает Голдман-Ветцлер. Если у вас доверительные отношения с родителями или братьями и сестрами, разговор может быть продуктивным, если вы подходите к нему из духа желания улучшить свои отношения как членов семьи. Если вы этого не сделаете, это может воспламенить их и усугубить ситуацию.

«Вы должны быть внимательны к тому, с кем вы это делаете, когда поднимаете этот вопрос и как вы это говорите». Если это слишком сложно или у вас токсичные члены семьи , вы можете перейти к шагу 3.

3.Сделайте другое действие.

После того, как вы определили шаблон, вам необязательно говорить о нем с другими - просто решите сломать его.

Например, вместо того, чтобы хлопать дверью, когда мама обвиняет вас в чем-то, оставайтесь рядом и объясните, почему вы не согласны.

знак водолея родственная душа

В первый раз, когда вы предпримете другое действие, вам будет неудобно. «Так неудобно, - говорит она, - что ты едва узнаешь себя. Вот как вы понимаете, что поступаете правильно ».

Если со временем предпринять другие действия, члены вашей семьи узнают, что вы больше не ребенок и что они больше не могут относиться к вам как к ребенку.

Суть.

Попадая в старые шаблоны и семейные конфликты с детства может расстраивать как взрослый. Лучший способ предотвратить это - выполнять работу самостоятельно. «Нельзя ожидать, что вещи, находящиеся вне вашего контроля (например, другие люди), изменятся», - говорит Голдман-Ветцлер. Когда вы берете то, что можете контролировать, например, свое собственное поведение, именно тогда достигается прогресс.

Чтобы взять под контроль, сначала признайте, что вы и члены вашей семьи застряли вместе. Если один человек проявляет силу, другой человек должен поддаться ей. «В детстве у вас нет силы, поэтому у вас практически нет выхода», - говорит она. «Когда ты взрослый, возвращаешься, у тебя есть выбор, уступить ли ты ему или предпринять другое действие».

И постарайтесь помнить - даже во время конфликта - быть благодарным. Ваша способность отступление в безопасный и любящий дом это благословение, которое есть не у всех.

Хотите, чтобы ваша страсть к хорошему самочувствию изменила мир? Станьте тренером по функциональному питанию! Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы присоединиться к нашим предстоящим часам работы в прямом эфире.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: