Обида в воспитании детей является обычным явлением. Как ее избежать, по мнению терапевта

Как современный любовный терапевт, женщина и мать, я была свидетельницей и испытала, как обида вредит отношениям. Это показатель того, что вы превысили свой подлинный предел. Соотношение между тем, что вы отдали, и тем, что вы получили, нарушено. Невысказанный гнев накапливается. 

Обида в воспитании детей

Обида часто кристаллизуется в воспитании детей. Потому что у детей так много потребностей (и это справедливо), потребности родителей подсознательно подчиняются. Хотим мы это признать или нет, мы злимся на это. Гнев — это здоровая реакция на несправедливость, и когда мы чувствуем, что получаем более короткий конец палки или что у наших партнеров может быть больше личной свободы, чем у нас, мы хотим обвинить их как причину наших страданий.

Может быть безопаснее проецировать наше гнев из-за неудовлетворенных потребностей по отношению к нашим партнерам, потому что мы не можем ожидать, что наши дети будут хранить это за нас. Соседний взрослый кажется более подходящей свалкой. 

Поскольку негодование часто проявляется, когда мы не можем больше его сдерживать, оно может быть раздражающим. Обида в воспитании детей часто начинается со слов «посмотрите, что я сделал для нас/вас/наших детей…» Такими заявлениями мы просим признания – мы хотим, чтобы наше самопожертвование было признано.

Иногда мы вливаем деньги другим в надежде, что, если мы дадим достаточно, они увидят, насколько мы истощены, и верни нам . И все же многие из нас приходят к выводу, что эта стратегия часто заставляет нас чувствовать себя опустошенными и злыми из-за нее.

К тому моменту, когда мы обижены, мы уже миновали внутренние знаки остановки, которые, если бы к ним прислушивались, могли бы предотвратить меньший вред нам самим и нашим партнерским отношениям.

Вот семь предложений, которые помогут вам построить иные отношения со своей обидой и, следовательно, улучшить свои отношения. 

Определите, когда возникает обида

Чтобы уважать наши ограничения, мы должны сначала признать, что они у нас есть. Это может быть непросто, особенно если вы очень способный человек (вы привыкли отдавать просто потому, что вы может) или ты был вознагражден за самоотверженность и ваша способность делать все возможное.

знак 3 июля

Интересуйтесь тем, как «нет» ощущается в вашем теле.

• Что происходит внутри, когда вы начинаете приближаться к чему-то, что кажется вам слишком большим?
• Какие ощущения вы замечаете?
• Когда эти ощущения присутствуют – с кем, как долго, по каким сценариям?

Начните настраиваться на то, что ваше тело говорит вам о вашем уникальном пределе. 

Поверьте, что когда что-то кажется слишком большим, это слишком много. 

Определить, когда следует выйти за рамки, а когда уважать их, может быть непросто в воспитании детей. Бывают моменты, когда я устаю, но мне все равно нужно приготовить ужин для своей семьи. В такие моменты я чувствую давление необходимости выйти за рамки того, что я хочу сделать, и сделать то, что я должен сделать.

443 значение числа ангела

Однако бывают случаи, когда вы перенапрягаетесь, делаете в отношениях больше, чем отведено вам — планируете все свидания, убираете со стола, ведете тяжелые разговоры с ребенком — и делаете это автоматически и без пауз.

Иногда мы делаем то, что кажется нам знакомым, а не то, что лучше для нас и окружающих.

• Подумай о себе должен делай (основные вещи, необходимые для того, чтобы быть родителем, которым ты хочешь быть) и отличай эти пункты от того, что «должен сделать» (несущественные вещи, которые вы привыкли выполнять). Где можно сократить ненужные вещи?
• Каково было бы передать эти обязанности другому члену семьи?
• Как ваше переусердствование позволяет другим людям в вашем доме делать это недостаточно? 

Практикуйте технику «говорящий-слушатель», когда ведете трудный разговор на тему обиды. 

Это терапевтическая техника используется, чтобы помочь парам обсудить сложные темы, не перерастая в острый конфликт. 

Каждый человек по очереди говорит, в то время как его/ее/их партнер слушает и перефразирует то, что сказал говорящий. Делясь информацией, используйте утверждения «Я», назовите свои самые большие болевые точки (избегая подробного списка все вещи, которые вы хотите, чтобы были другими), и не опровергайте позицию другого или решение проблемы.

Цель этого обмена – не прийти к решению, а скорее убедиться, что каждый человек уходит с ощущением, что его услышали и поняли. Помните, вам не обязательно соглашаться с опытом вашего партнера, но вам необходимо признать, что это их правда, и вы готовы стать ее свидетелем и принять ее. 

Определите потребность, лежащую в основе жалобы

Когда мы чувствуем обиду, наш инстинкт состоит в том, чтобы ожесточиться или вооружиться. В такие моменты мы не хотим быть уязвимыми, а хотим бороться за то, чтобы нас услышали и признали. Когда мы выражаем претензии нашим партнерам или обвиняем их, эта тактика не часто вызывает сочувствие, но может еще больше увеличить дистанцию ​​между вами.

Чтобы избавиться от обиды, необходимо признать, что вы нуждаетесь.

Это значит воздерживаться от критики другой шагнуть в глубокий колодец твоего собственный неудовлетворенные потребности и боль. Это требует смелости, но часто приближает вас к тому, чего вы действительно хотите: к партнеру, который видит все, что вы делаете, и понимает вашу просьбу о помощи. 

Перефразируйте свои жалобы как конкретные потребности.

Например, вместо того, чтобы говорить «ты никогда не моешь посуду», сформулируйте свои чувства и свое желание так: «В последнее время я чувствую себя очень истощенным, чувствую, что не могу продолжать работу, и мне нужен перерыв. Буду признателен, если ты будешь мыть посуду полнедели. Можете ли вы помочь мне с этим?»

Приглашения более привлекательны, чем требования. 

Не вините друг друга, обвиняйте внешние силы вместе

Вместо того, чтобы злиться друг на друга, подумайте, какие другие системы и институты давят на вас и способствуют созданию трудных обстоятельств в вашей семье.

Например, если вы хотите, чтобы ваш партнер выполнял больше работы по дому, но он заявляет, что устал от работы вне дома, можете ли вы оба злиться на отсутствие в США политики, ориентированной на семью, которая требует от родителей принимать трудные решения, тратя свое время и энергию?

Если вы женщина и вам трудно отстаивать свои потребности, можете ли вы и ваш партнер изучить, как вас научили отрицать свои потребности, чтобы доставлять удовольствие другим, и это мешает вам преуспевать в настоящем?

Иногда вина должна существовать, но она не должна быть направлена ​​друг на друга. 

Определите поддержку вне семьи, которая поможет нести ее бремя.

Слишком много ожиданий в удовлетворении наших потребностей возлагается на наших партнеров. С ростом индивидуализма и секуляризма многие потребности, которые раньше возлагались на сообщество или божество, теперь проецируются на партнера.

Мы ожидаем, что наши партнеры смогут решить наши проблемы, хотя на самом деле они слишком тяжелы для одного человека.

знак зодиака 5 февраля

Подумайте, какие потребности должен будет встречен вашим партнером, и где вы можете положиться на других или передать их на аутсорсинг, чтобы они выступили в качестве клапана сброса давления для вашей семьи. Каково было бы для вас и вашего партнера позволить другим, которым вы доверяете, рассказать о том, как вы боретесь? вместе, и рассчитывать на то, что они действительно поддержат вас в сложной работе по воспитанию детей? 

Вывод 

Обида — это посланник, сообщающий вам, что вы отдали слишком много и хотите получить больше. Прислушиваясь к сигналам своего тела и сообщая о них с помощью уязвимых фраз «Я чувствую» и «Мне нужны заявления», вы можете предложить своему партнеру стать вашей поддержкой, а не соперником.