Остановите спираль родительского стыда — полезные советы от мамы и терапевта

В колонке для родителей на сайте Mindbodygreen, Parenthetical, участник программы mbg по вопросам воспитания детей, психотерапевт и писатель. Лия Авеллино исследует динамичный, обогащающий, но зачастую сложный путь к родительству. В сегодняшнем выпуске Авеллино рассказывает о том, как справиться с внутренним стыдом родителя.

Как психотерапевт в течение нескольких лет, я причастен к тому, чтобы слышать частные истории, за которые людям стыдно. Родители, в частности, рассказывают о том, что они недостаточно продуктивны, недостаточно терпеливы, недостаточно в форме или недостаточно хороши в своей работе. 

знак зодиака 5 февраля

Воспитание стало еще одной мерой, к которой мы причисляем нашу «достаточность». И чем менее достойными мы себя чувствуем, тем больше мы хотим скрыть свою недостойность и тем меньше у нас шансов устранить коренные причины нашего стыда, препятствующего исцелению нас самих и наших семей.

Исследователь стыда  Брене Браун  определяет это как «чрезвычайно болезненное чувство или переживание веры в то, что мы несовершенны и, следовательно, недостойны любви и принадлежности — что-то, что мы сделали или не смогли сделать, делает нас недостойными общения». Обычно именно поэтому мы держим в секрете то, чего стыдимся: мы считаем, что это поставит под угрозу наши отношения и признание нас людьми.

Одно дело замечать то, что нам не нравится и что мы хотим изменить в своей жизни, и совсем другое — стыдить себя и верить, что мы должны стать лучше. Сложная вещь в отношении стыда заключается в том, что чем больше мы позволяем процветать повествованию о том, что мы «плохие», тем меньше у нас шансов изменить поведение, которое нам не нравится.  

Стыд имеет самая низкая энергетическая ценность вне каких-либо эмоций, а это означает, что они делают нас инертными, и мы с меньшей вероятностью будем действовать, когда находимся в них. Вместо этого стыд вызывает желание спрятаться (желание закрыть глаза, залезть под одеяло и убежать от жизни) или самокритиковать – мы верим, что если мы будем бить себя достаточно сильно, то в конечном итоге сможем бежать быстрее. к нашим целям.

Стыд также имеет положительную ценность, поскольку иногда он дает нам понять, что мы не в гармонии со своими ценностями или своим поведением. сообщество (мы хотим вести себя так, чтобы не приводить к социальной девальвации, и чувство стыда может помочь нам скорректировать курс, иногда слишком сильно за счет нашей подлинной сущности). Но мы должны сделать паузу, чтобы лучше понять послание, которое несет для нас стыд: если мы чувствуем его постоянно, это может быть свидетельством того, что мы принимаем меры только против самих себя, вместо того, чтобы на самом деле менять то, что нам не нравится. 

Вот пятишаговое приглашение, которое поможет вам узнать свой стыд и справиться с ним таким образом, чтобы вы могли внести изменения, не причиняя при этом вреда себе и не приучая при этом своих детей к самопозору. 

Определите, когда вы начинаете стыдиться спирали

Стыд может быть настолько вам знаком, что вы даже не подозреваете, что его испытываете. Наша культура использует стыд как инструмент мотивации поведения; нас учат стыдиться своего тела, поэтому мы покупаем диетические программы, нам говорят стыдиться старения, чтобы мы покупали дорогие лосьоны, нас учат, что мы «плохие», чтобы мы могли искать внешнего утешения, которое поможет заставить нас снова чувствовать себя «хорошо».

Возможно, ваши опекуны использовали стыд как способ удержать вас от «плохих» поступков, угрожая отобрать то, что вы любите, если вы не будете следовать правилам, или говорили вам, что ваше тело или личность неправы, как способ успокойте их собственное беспокойство по поводу ваших разногласий и сохраните контроль над вами. Стыд может быть чем-то, с чем вы живете, но, возможно, он вам не принадлежит и на самом деле был передан вам.

Чем больше у вас знаний о своем стыде, тем больше вы сможете изменить свое отношение к нему. Познакомьтесь когда возникнет твой стыд . В форме самокритики? Замечаете ли вы, что вы тоже критически относитесь к своему ребенку? Похож ли тон твоего стыда на кого-нибудь из твоих знакомых? Часто ли вы сожалеете о том, что сказали или съели? Какие ощущения в вашем теле возникают, когда вы находитесь в пространстве стыда?

Стыд часто вызывает тяжелое чувство, как будто вы хотите закрыться или уйти. Познайте это посредством процесса нейтрального наблюдения.

Критически относитесь к стандарту, которого вы пытаетесь достичь.

Наше отношение к стыду часто можно наблюдать у окружающих или у окружающих. наследовать от систем убеждений что было до нас. Мы злимся на себя за то, что не можем достичь социальных стандартов – например, «прийти в норму» после родов или освоить идеально настроенное родительство. Гнев, обращенный внутрь, замедляет нас и увековечивает вред; Гнев, обращенный наружу (из правильных источников), может вызвать социальные изменения. 

Когда вы заметите, что чувствуете стыд, спросите себя, что происходит в этот момент. Например, проблема в том, что вы недостаточно «терпеливая» мама, или в том, что вы слишком много делаете самостоятельно из-за отсутствия доступа к уходу за детьми (или унаследовали американское убеждение, что способность делать это самому идеально)? 

Когда вы не чувствуете себя «достаточно худым», проблема в вашем теле или в том, что Instagram предоставил вам 100 фотографий манипулируемых изображений, из-за которых вы чувствуете себя хуже? Каково было бы злиться на то, как мир вокруг вас подводит вас, вместо того, чтобы смотреть на себя как на неудачника? Как это изменит ваше отношение к себе?

Найдите минутку, чтобы вернуться к себе 

Часто, когда мы находимся в спирали стыда, мы разговариваем сами с собой так, как не осмелились бы говорить ни с кем другим. Вместо этого представьте себя своим другом. Что бы вы сказали ей в моменты, когда она ошибается? О чем бы ты ее спросил? Как бы вы ее утешили? 

Это может быть сложно сделать, когда голос вашего самокритика приучен быть таким громким и настойчивым. Но как только вы начнете осознавать, что входите в спираль стыда, чем раньше вы сможете отложить стыд на полку и заменить его заботливым расспросом, тем больше вы сможете узнать о том, что в первую очередь скрывает стыд – часто много боли, страха, горя и самопознания, нет свидетельство того, что ты плохой и недостойный.

Расскажи правду о своем стыде

Поведение, которое вам не нравится, зачастую не является проблемой, а стыд, который вы испытываете по этому поводу, имеет негативные последствия для вас и ваших детей. Перфекционизм может быть прикрытием стыда. Когда мы все время стремимся сделать это правильно, мы часто пытаемся защитить себя от соприкосновения со своим стыдом, поэтому, когда мы чувствуем его, мы обычно хотим его скрыть, отрицать, игнорировать. И все же, Противоядие от стыда — это быть разоблаченным и заботиться о нем. Если вы чувствуете себя плохой мамой, расскажите об этом кому-то, кто вас видит, успокаивает и защищает, это может помочь уменьшить это чувство. Если вы чувствуете, что ваше тело неприятно, поговорите об этом. Разрешение стыду быть признанным и приветствуемым – вот что исцеляет его, а не стать идеальной мамой с идеальным телом.

Ремонт, ремонт, ремонт 

Многих из нас не учат, что одна из самых больших проблем в наших отношениях с собой и с другими заключается не в том, что мы совершаем ошибки, а в том, что мы не тратим достаточно энергии, чтобы исправить ситуацию. Если вы кричите на своего ребенка, если вы обвиняете себя, если вы тратите деньги тайно и держите их подальше от своего партнера, если вы лжете, ваше поведение дает вам понять, что вы не живете в хороших отношениях с самим собой, потому что вам больно или вам нужна поддержка. Однако вам не нужно винить или исправлять себя, а вместо этого сначала следует ремонтируй сам . 

Ремонт признает: 

1. Как возникло такое поведение (например, вы, возможно, выросли в доме, где много кричали)
2. Каковы условия, которые позволяют ему развиваться (когда вы чувствуете себя подавленным и у вас нет помощи, вы кричите на своего ребенка)
3. На что необходимо обратить внимание, чтобы изменить поведение (понимание сигналов о том, что ваше подавленное состояние растет и когда следует обратиться за помощью) 
4. Важность извиниться перед собой или другим человеком за причиненную вами боль (подтверждение того, что этот опыт реален и правдив).

Как только вы сможете исправить свое поведение, это поможет вам меньше чувствовать себя плохим человеком и больше думать, что вы сами поступаете правильно, анализируя свое поведение и строя планы по его изменению. Это освобождает вас для того, чтобы извиниться перед другими, например, перед детьми или партнером, потому что вы исходите из более безопасного и более принимающего места внутри себя.

Вывод

Лучшие отношения – это не те, в которых меньше всего проблем, а те, в которых каждый человек осознает свою роль в конфликте, сталкивается со своими трудностями и говорит правду честно и с уважением.

Замена стыда любопытством дает вам возможность осуществить реальные изменения вместо того, чтобы двигаться по спирали, которая приводит к ощущению себя недостойным, незаслужившим заботы и оторванным от тех, кого вы любите.

Когда мы узнаем о своем стыде, мы посылаем нам и нашим детям сообщение о том, что мы верим, что у нас есть силы постоянно расти и меняться.