Психотерапевт и мама о том, как сохранять хладнокровие с детьми

У меня трое детей до 5 лет. Я позволю вам заглянуть в обычную ночь. У моей малышки в подгузнике извергаются какашки, которые размазываются по всему моему платью. Когда я раздеваюсь, чтобы переодеться в чистую одежду, мой двухлетний ребенок спрашивает меня: «Почему у тебя такая грудь?» В голове я думаю: Ой, соски, напоминающие панчетту, вам не знакомы!? Параллельно моя пятилетняя дочка занимается оперным пением. пока просит меня о четвертой закуске за час. Мои глаза начинают расширяться, и мне хочется сделать то, что это дерьмо сделало с подгузником: взорваться!

Как лицам, осуществляющим уход, бывает так много моментов, когда нам нужен выпускной клапан — моменты, когда наши собственные эмоции кажутся слишком сильными, и ситуация требует большего, чем наша способность к терпению и милосердию.

лев счастливый гороскоп на сегодня

Большинство советов родителям в таких ситуациях настраивают нас на неудачу. Если наша нервная система нарушена, мы не сможем реализовать эффективную стратегию воспитания. Самый лучший совет не может быть реализован, если мы не находимся в пределах « окно толерантности «», иначе известная как эмоциональная зона, в которой мы должны находиться, чтобы получить доступ к нашему набору инструментов мудрости.

Итак, как же нам вести себя упорядоченно в такие моменты, когда кровь кипит/'это слишком'/'я хочу кричать'?

Вот шесть доступных стратегий:

Перестаньте винить себя, если что-то не так, и начните винить американскую культуру.

Когда мы ведем себя так, чем не гордимся, мы обычно виним себя вместо того, чтобы интересоваться, какие условия создают среду для проявления наших негативных качеств.

Американская психологическая ассоциация Исследование показало, что в 2022 году 27% американцев сообщили, что «большую часть дней испытывают такой стресс, что не могут функционировать».

Жить в мире с расовой несправедливостью, климатом в опасности, гибелью невинных детей – это имел в виду чтобы затруднить работу. Кроме того, мы живем в индивидуалистической культуре, которая не выдвигает принципов или ресурсов, которые позволили бы детям воспитываться не только родителями, но и сообществом преданных своему делу и любящих взрослых.

Стресс означает, что мы чувствуем ответственность за слишком многое, и когда наша нервная система перегружена, мы часто срываемся или отключаемся. Это не означает оправдания вредного поведения (мы должны взять на себя ответственность за то, как мы ведем себя с нашими детьми, чтобы быть эффективными родителями). Но это дает объяснение тому, почему вы можете чувствовать себя на грани срыва, когда работаете, воспитываете детей, пытаетесь заниматься спортом и поддерживаете романтические отношения и дружбу.

Ресурс в нестрессовые моменты

Мы не сможем получить доступ к техникам заземления в моменты «Я горю», если не будем практиковать их в нейтральные/безмятежные моменты. Когда вы нет Почувствовав активацию, назовите две или три практики, которые вызывают у вас ощущение покоя или ощущения «нахождения в себе».

Методы заземления может быть ментальным (визуализация места, которое вас успокаивает) или физическим (ощущение земли под ногами). Это не должно быть трудоемким или отнимать много времени, а скорее несколько минут каждый день, которые позволят вам построить нейронные пути, чтобы расширить окно толерантности.

Спросите себя о причине вашей реакции

Поинтересуйтесь, почему вы так реагируете на своих детей. Если у вас есть склонность кричать, интересно, кричали ли на вас?

Если это побег, остались ли вы наедине с сильными эмоциями? Ожидали ли ваши опекуны, что вы сможете регулировать ситуацию или вести себя «в порядке» самостоятельно, не обучая вас этому?

После этих событий вы, возможно, неосознанно оставались в состоянии борьбы/бегства/замерзания, которое теперь передаете своим детям. Это может быть индикатором того, что есть части вашего собственный истории, которые требуют вашего внимания, прежде чем вы сможете поддержать своего малыша.

Если автоматическое поведение продолжает проявляться, независимо от того, сколько намерений вы делаете, чтобы остановить его, это означает, что для его исцеления требуется больше внимания. Что мы не лечим в себе мы бессознательно передаем нашим детям .

Что нужно было «маленькому тебе» в те трудные минуты? Как это может дать вам информацию о потребностях вашего малыша?

Не говори

Это простое, но мощное вмешательство. В моменты пожара может быть полезно соблюдать тишину и даже физически дистанцироваться. Я считаю, что я причиняю больше вреда Говорящий в трудных ситуациях, чем я, если мне потребуется некоторое время, чтобы не ответить на девятую просьбу или даже не взять на руки ребенка, когда он плачет.

Уделяя минуту или две себе, мы можем отойти от гнева и выбрать другой ответ.

Ожидайте беспорядка

В западной культуре мы часто возлагаем нереалистичные ожидания на наших детей. Мы считаем, что их поведение направлено на то, чтобы нажать на наши кнопки или создать хаос в нашей жизни.

В одной из моих любимых книг для родителей: Охота Собрать Родителя , автор Михаэлин Дуклефф, доктор философии, утверждает: «Что, если мы будем думать о (детях) как о нелогичных гражданах-новичках, пытающихся выяснить правильное поведение? Что, если мы предположим, что их мотивы добры и хороши, и просто их исполнение нуждается в улучшении?»

Ожидайте беспорядок в доме, требование немедленного внимания и соответствующую развитию капризность. Это не значит, что вы не могу чувствовать как вы к ним относитесь, но это дает вам свободу не удивляться этому (опыт, который не нравится нашей нервной системе), и, следовательно, вы можете подготовиться к этому.

Возьмите на себя обязательство не пересматривать запись и не испытывать стыда.

Преподаватель травматологии и мать Эми Бауман однажды сказала мне: «Дискомфорт ощущается как импульс действовать, за которым следует глубокое одинокое отчаяние. Я постоянно тренируюсь не действовать с этой точки зрения. меньше стыда когда я пересматриваю фильм».

Что вы хотите чувствовать, когда пересматриваете фильм? Визуализируйте это чувство, держитесь за него и действуйте так, как будто это ваша путеводная звезда. Что вы хотите делать/не делать, чтобы лучше жить и чувствовать себя лучше в моменты пожара?

Вывод

Цель не в том, чтобы было меньше трудных моментов (это неизбежно), а в том, чтобы выяснить, на что вам нужно реагировать по-другому в такие моменты, чтобы не повлиять негативно на то, как вы относитесь к себе или отношениям со своим ребенком.