Я клинический психолог, и нам нужно переосмыслить то, как мы думаем о стилях привязанности.

Как клинический психолог, я много слышу о стилях привязанности. Одна клиентка даже недавно рассказала мне, что она чувствовала, что ей «тяжело работать из-за ее тревожной привязанности», и ей приходилось компенсировать это, постоянно позволяя другим людям добиваться своего.

Это, наряду с нынешним вниманием к стилям привязанности, вдохновило меня написать статью о тревожном явлении, которое я наблюдал: когда люди определяют себя исключительно по своему стилю привязанности и считают себя хуже, чем из-за него.

233 значение числа ангела

Как стиль привязанности проявляется во взрослой жизни?

Наша привязанность – это интимная связь, возникающая с наши опекуны, когда мы младенцы . В зависимости от этой связи привязанности, а также от генетики, у нас развиваются особые стиль привязанности это помогает нам лучше всего выживать и адаптироваться к среде, в которой мы родились, и это влияет на то, как наши отношения будут развиваться в будущем.

Четыре стиля прикрепления следующие:

• Безопасное крепление: А безопасный стиль крепления относится к способности формировать безопасные, любящие отношения с другими. Человек с безопасным стилем привязанности способен доверять другим и получать доверие, любить и принимать любовь, а также относительно легко сближаться с другими людьми.
• Тревожная привязанность: Ан тревожный стиль привязанности — это тип ненадежного стиля привязанности, характеризующийся глубоким страхом перед оставление . Люди с тревожным стилем привязанности, как правило, очень неуверенны в своих отношениях, часто беспокоясь о том, что партнер их бросит, и поэтому всегда жаждут признания.
• Избегающая привязанность: Ан избегающий стиль привязанности Это тип небезопасного стиля привязанности, характеризующийся страхом близости. Людям с избегающим стилем привязанности, как правило, трудно сближаться с другими или доверять другим в отношениях, потому что они в конечном итоге не верят, что их потребности могут быть удовлетворены в отношениях.
• Страшно-избегающая привязанность (также известная как дезорганизованная): А боязливо-избегающий стиль привязанности Это сочетание тревожного и избегающего стилей привязанности. Люди с боязливо-избегающей привязанностью отчаянно жаждут любви. и хочу избежать этого любой ценой.

Став взрослыми, наш повседневный опыт взаимоотношений продолжает отражать то, что происходит с нашей привязанностью в детстве. У нас есть потребности, которые другие могут или не могут удовлетворить, и мы можем или не можем их выразить. Мы взаимозависимы от других как в плане материальных ресурсов, так и в плане тепла и привязанности.

Имея взаимозависимые, здоровые и крепкие отношения помогает нам чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выражать свои потребности и создавать стабильное будущее. Однако в отношениях, где наши потребности постоянно не удовлетворяются — независимо от того, выражаем мы их или нет — мы можем испытывать тревогу, избегание, двойственное отношение и другие тревожные чувства.

И это влияет не только на наше психическое здоровье. Хотя хорошие отношения одинаково полезны для нашего физического здоровья (т. е. У счастливых в браке людей кровяное давление ниже, чем у одиноких людей ), токсичные и амбивалентные отношения на самом деле могут быть ужасно для здоровья нашего сердца 1 .

На самом деле люди, с которыми мы находимся рядом, могут влиять на наши мозговые волны, частоту сердечных сокращений и кровяное давление, подчеркивая важность того, как мы формируемся в зависимости от того, как мы переживаем наши отношения.

Что мы ошибаемся в отношении стилей прикрепления

Проблема этой одержимости стилями привязанности двоякая.

Во-первых, люди отвергают себя и определяют себя исключительно на основе «плохого» стиля привязанности и поэтому считают, что им нужно больше работать и перенапрягаться в отношениях. Они сжигают энергию и самооценку, говоря себе, что они беспорядок или трудные люди, и стыд может быть парализующим.

Это также может сделать вас вкусной добычей для токсичные темные типы личности , у которых есть остро настроенный радар для людей, которые слишком много работать в отношениях и чувствуют себя неполноценными — идеальными партнерами для эксплуатации, насилия и газлайтинга.

Во-вторых, люди думают, что стиль привязанности — это главное и конечное. Я вижу это в том, как некоторые люди так же зацикливаются на своих типах личности или нейронных связях, используя эти вещи для оправдания своего поведения, как будто другого выхода нет.

Напротив, изучение наших стилей привязанности полезно, потому что мы узнаем о том, как мы автоматически реагировать на людей. Например, человек с тревожной привязанностью может слишком рано узнать, что он зациклен на отношениях, и это может заставить его сделать или сказать то, о чем потом пожалеет. Или человек с избегающей привязанностью может осознать, что он склонен колеблться между исчезновением и сильной близостью.

Как и все формы самосознания , речь идет о том, чтобы узнать, что мы не подал в отставку к нашим моделям поведения. Даже если что-то очень похоже на настройку автопилота, мы учимся наблюдать и быстрее разрывать цикл, поэтому чувствуем больший контроль над ситуацией.

И в этом процессе, вместо того, чтобы испытывать сильный стыд и отключение из-за наших действий, мы учимся принимать тот факт, что в настоящее время это наша проводка по умолчанию — и что мы можем что-то с этим сделать, вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощными и создавать еще больше беспорядка в наших отношениях.

Например, признание того, что происходит, а затем регулирование нашего мозга тремя глубокими правильными вдохами может помочь нам восстановить контроль. Благодаря этому мы можем научиться просить об удовлетворении наших потребностей или даже придумать сценарий, как это сказать.

Переосмысление того, как мы думаем о привязанности

Просто потому, что у вас есть определенные потребности в близости или пространстве — или оба в разное время или с определенными людьми — это не делает вас эмоционально нездоровым, трудным или менее человечным.

Потребность в близости и пространстве не является показателем силы или слабости, это просто то, что есть. Нам просто нужно просить об этом здоровым образом. Потому что правда в том, что люди — взаимозависимые существа, которые совместно создают нашу реальность. Быть упрямо чрезмерно независимым или верить, что мы всегда должны быть очень близки к кому-то другому (особенно если это основано на какой-то культурной идее, а не на том, что вам действительно нужно), — это не здоровый образ жизни.

число ангела 75

Потому что, когда наши потребности удовлетворены, мы совместно регулируем наш сердечный ритм и мозговые волны, и мы чувствуем себя в безопасности. Как я всегда говорю на тренингах по корпоративной культуре, никакие семинары по общению, взаимоотношениям или личности не принесут результатов, если мы не чувствуем себя психологически безопасный .

Некоторые другие факторы, о которых следует подумать, включают в себя:

• Ваш стиль привязанности не только отражение ваших самых ранних отношений в младенчестве. Ваш стиль привязанности также может неоднократно формироваться и подкрепляться другими отношениями на этом пути, особенно теми, которые заставили вас травма. В этом случае мозг делает то, что называется «навязчивым повторением», когда мы бессознательно втягиваемся в похожие ситуации, которые повторяют одну и ту же сюжетную линию.
• Некоторые люди могут отклонить надежно прикрепленное скучный, особенно в случае с человеком, у которого было трудное детство и/или травматический опыт. Тогда нервная система принимает хаос и опасность за страсть. Постарайтесь проводить больше времени среди надежных людей, размышляя о том, что вам с ними нравится, и приучите свою нервную систему любить якобы скучные занятия, а не просто постоянно искать стимуляцию.
• Что, если ваша модель одержимости отношениями или потребности в личном пространстве говорит вам о том, что у вас есть потребности, которые не удовлетворены в ваших нынешних отношениях? Например, когда тревожно привязанных людей успокаивают в отношении их беспокойств и им дают последовательность и надежность, они становятся более прочно привязанными.

Продолжая вышеизложенное, стоит задуматься над другими вопросами, поскольку наши отношения — это зеркальный дом:

• Когда я тусуюсь с [вставьте человека], я нравлюсь себе намного больше или меньше. Почему? Как это ощущается в моем теле?
• Рядом с кем мне не нравится находиться? Почему?
• Для кого я пытаюсь быть «героем», когда упорно провожу с ними время? Какие истории, которые я рассказываю себе, удерживают меня там (например, мне нужно быть вежливым и не осуждать, потому что я не люблю, когда люди судят меня; у X тяжелые времена/жизнь, поэтому мне нужно извинить его поведение) ?
• С кем я называю себя нуждающимся/трудным? Почему?
• От кого мне всегда хочется держаться на расстоянии? Почему?
• Когда я чувствую себя некомфортно из-за своих реакций на людей на автопилоте, вызванных моим стилем привязанности, какое безопасное слово я могу использовать, чтобы сделать паузу и привести в порядок свою нервную систему?
• Учитывая вышеизложенное, с какими людьми мне следует чаще общаться?

И что еще более важно, вы — это больше, чем просто ваш стиль привязанности, потому что вы — сложное, постоянно меняющееся произведение искусства. Чтобы научиться определять себя более широко, следует задать себе следующие вопросы:

• Как я подключен? Подумайте о нейронных связях (особенно, если вы нейроразнообразны, например, у вас СДВГ или аутизм) и типе личности ( Большая пятерка или Майерс-Бриггс ).
• Как мне брать/тратить энергию? Подумайте об интроверсии/экстраверсии/амбиверсии.
• Какие у меня хобби и интересы?
• Чем я занимаюсь большую часть дня? Это может включать в себя вашу работу, ваши основные отношения и ваши мечты.
• Как меня воспитывали? Подумайте о своем воспитании и различных определяющих главах вашей жизни.
• Как я воспитал себя? Подумайте о привычках, дисциплине и интересах, которые вы преследовали на этом пути, а также об убеждениях и системах ценностей, которые вы отбросили и приобрели сознательно.

Вывод

Правда в том, что наши стили привязанности могут измениться благодаря сознательному осознанию и усилиям, особенно если мы выбираем отношения, которые являются наиболее здоровыми для нас. Когда дело доходит до любого рода роста, я всегда советую брать дело в свои руки, потому что время не всегда лечит, и если мы позволяем нашим привычкам и мышлению оставаться пассивными, мы превращаемся в худшую версию самих себя.

Напротив, мы всегда можем настроить пути нашего мозга в свою пользу — то, что нейробиология называет нейропластичностью. При достаточной практике все повернется в вашу пользу, и все начинается с определения себя. вне твой стиль привязанности .