Как превратить критику в продуктивное общение, от семейного терапевта

Когда вы критикуете своего партнера, вы на самом деле вредите себе, потому что, критикуя, вы создаете разрыв в вашей связи. Люди могут быстро оправдать свою критику, потому что чувствуют, что защищают свои нужды.

Однако парам необходимо научиться тому, как стать внутренними переводчиками, чтобы они могли идентифицировать свои эмоциональные переживания и потребности и передавать их своему партнеру напрямую и доброжелательно.

Как выглядит критика в партнёрстве

Устная критика звучит как глобализированный язык, например: «Вы всегда ' или «Ты никогда. ' Вербальный язык также указывая на недостатки вашего партнера разочарованным, пассивно-агрессивным или шутливым способом. Использование утверждений «должен» для исправления поведения вашего партнера может вызвать чувство стыда и вины, которые кажутся критическими.

женщина водолей мужчина телец

Невербальная критика проявляется в виде закатывания глаз, тяжелых вздохов или разочарованного языка тела, который выражает неприятие или тон неудовлетворенности. Однако я говорю парам, с которыми работаю, так это то, что на самом деле критику лучше всего можно описать как все, что кажется критически важным для вашего партнера. Если вы используете твой Показатели того, что имеет решающее значение, вы упускаете возможность настроиться на эмоциональный мир вашего партнера и стать более чувствительным к тому, что он считает критическим.

Критика часто возникает, когда жалоба выражается как недостаток характера. Например, вы можете сказать: «Ты никогда не убираешь обувь, когда приходишь домой. Ты такой идиот», вместо того, чтобы сказать: «Детка, для меня так важно, чтобы в нашем подъезде было чисто. стараешься положить обувь в шкаф, когда придешь домой?»

Люди часто используют критику как защиту от уязвимость , поскольку более уязвимо выражать свои потребности напрямую. Я слышал, как партнеры говорили: «Это единственный способ дозвониться до него!» и хотя это редко случается, кого волнует, если туфли уберут, если последствием этого станет то, что вы заставили своего партнера чувствовать себя плохо?

Когда человек испытывает постоянную критику, как и любой другой Четыре всадника Готтмана , такое поведение постепенно снижает самооценку и уверенность в себе у вас обоих, и вы оба отступите на противоположные стороны, чтобы обеспечить безопасность на расстоянии. И, как и все эти разрушающие отношения поведения, это только обостряет конфликт. Каждый раз.

Когда мы боимся, что нас критикуют, мы не чувствуем себя в безопасности, поэтому не хотим показываться партнеру целиком. Если вы постоянно говорите своему партнеру, что он бесполезен, бесполезен и неэффективен… зачем ему пытаться быть кем-то другим, если у вас уже есть четкое представление о том, какими вы его видите? 

Почему пары критикуют друг друга?  

Существует ряд факторов, которые способствуют использованию парами этой стратегии в своих отношениях. Во-первых, мы часто повторяем то поведение, которое нам было показано.

Либо наши опекуны критиковали друг друга, либо они использовали эту тактику по отношению к нам, пытаясь заставить нас вести себя более «приемлемо».

Другая причина появления критики связана с уязвимостью. Выражение потребности или желания гораздо более уязвимо, чем критика, и требует самоанализа и ответственности. Быть уязвимым отношения с нашим партнером требуют смелости, но это также может принести большие плоды и большую близость.

знак зодиака 20 февраля

Чтобы научиться стать переводчиком своего внутреннего мира, нам необходимо уметь настраиваться на собственный эмоциональный опыт и потребность, связанную с этим чувством. 

Как вы можете исключить критику из динамики ваших отношений?

Сотрудничество в целях обеспечения безопасности, необходимой для уязвимости, имеет важное значение для смягчения критики. Практикуйте напористость и уязвимость коммуникация и выражайте свои потребности напрямую, одновременно усиливая сочувствие, чтобы увидеть боль, которую вы причиняете, когда критикуете.

Чтобы конфликтный диалог был продуктивным, важно научиться выражать свои чувства максимально нейтрально и трансформировать критику или претензии в выражение позитивной потребности. Вот несколько примеров обучения переводу:

«Ты ужасный слушатель» переводится как «Для меня так важно, что я чувствую, что полностью привлекаю твое внимание».

«Ты совершенно эгоистичен в отношении своего времени», что переводится как «Мне нужно чувствовать, что я в приоритете, и мне бы хотелось, чтобы ты сказал мне, когда мы сможем устроить свидание, только ты и я».

20 октября зодиак

«Ты неорганизованный беспорядок» переводится как «Мне очень нужна организация и чистота в нашем доме».

Вывод

Основатель психобиологического подхода к терапии пар Стэн Тэткин утверждает, что люди больше созданы для войны, чем для любви, поэтому вполне понятно и человечно, что наша первая реакция на конфликт – это защита и воинственность. Мы должны учиться сдерживание и продуктивное конфликтное общение.

Если вы обнаружите, что критика — это аспект вашей динамики, не бойтесь! Если вы и ваш партнер будете работать вместе, чтобы повысить свою осведомленность и сосредоточиться на изучении новых стратегий общения, вы сможете научиться устранять критику. Однако, если критика будет продолжаться без ответа, это может открыть путь для других разрушительное поведение в отношениях как пренебрежение и презрение.