Психотерапевт о том, как принять своих детей — да, даже если с ними трудно

Моя 2,5-летняя девочка переживает эпоху диких кошек. Она поцарапает тебя, если ты возьмешь ее последний кусок манго, ударит тебя, если ты одолжишь ее мяч, не спрашивая, и скажет, что она больше не твой друг, если ты не дашь ей именно то, что она хочет, и тогда, когда она этого хочет. Человек живой, люблю ли я этого ребенка! Но в то же время: Ух ты, есть ли в ее образе жизни аспекты, которые мне трудно принять?

Занимаясь терапией с родителями в течение почти десяти лет, я заметил, что не одинок в этом признании. Что мешает нам принять то, что нам не нравится в людях, которых мы любим? Вот четыре распространенных причины и переосмысления, которые могут помочь нам принять наших детей и способствовать более подлинной близости в отношениях с ними:

Когда нам что-то не нравится, мы склонны хотеть это раздавить.

Один из способов справиться с вещами, которые нам не нравятся, — это осуждать и отвергать их. Психотерапевт и художник Бенджамин Симан определяет суждение как 'попытку нашего разума поместить что-то, что нам кажется угрожающим, в рамки, которые мы можем легко распознать, чтобы избежать этого'.

Когда мой ребенок делает или говорит что-то, что затрагивает раненая, напуганная или неисцеленная часть меня , моя реакция – попытаться контролировать ситуацию.

В этих случаях я склоняюсь к тому, чтобы преподать ей благородный урок, направить ее на «правильный» путь (то есть мой трек), так что Мне не нужно чувствовать собственный страх или боль.

Вместо этого попробуйте следующее:

Попробуйте пойти против своей склонности к действиям и сделать противоположное.

Так, например, если вы обычно реагируете на что-то, что вам не нравится, игнорируя это, вместо этого обратите на это больше внимания, задавая больше вопросов. Дети очень заинтересованы в справедливости и справедливости; если они почувствуют, что нам интересен их опыт, они с большей вероятностью расскажут нам об этом.

Если вы обычно реагируете на что-то, что вам не нравится, критикуя это, вместо этого покажите, что вы сострадательны к этой части, подтвердив ее. «Конечно, ты хочешь курить, когда курят твои друзья; ты хочешь чувствовать себя принадлежащим тебе» или «Я полностью понимаю, почему ты не хочешь делать домашнее задание; я лучше сегодня вечером посмотрю телевизор, чем буду работать».

Это не означает нарушения ваших границ, но это означает сигнал вашему ребенку, что вы понимаете его человечность и что с вами допустимо быть человеком.

Мы путаем принятие с симпатией

Многие из нас считают, что для того, чтобы принять что-то или кого-то, нам это должно нравиться. Мы можем принимать наших детей, не любя их все время, поскольку принятие не означает хотеть или даже любить кого-то. Это означает ясно видеть этого человека таким, какой он есть, и не пытаться изменить то, кого вы видите.

Овен мужчина Телец женщина

Принятие – это обращение внимания и признание того, что мы испытываем, путем наблюдения за тем, что происходит с нами. нас когда мы позволяем себе просто быть с людьми такими, какие они есть. Часто, когда нам кто-то не нравится, мы сосредотачиваемся на их (например, их отрицательные качества, что они делают не так) вместо того, что происходит нас.

Вместо этого попробуйте следующее:

Если вы заметили, что вам что-то не нравится в том, как ваш ребенок ведет себя или проявляет себя в определенных ситуациях, узнайте, что происходит. ты:

• Какие ощущения возникают в вашем теле, когда вы наблюдаете за поведением вашего ребенка?
• Замечаете ли вы тип ощущения, его величину или температуру?
• Напоминает ли вам какой-либо из этих телесных переживаний что-либо из того, что вы испытывали в прошлом?
• Как кто-то мог бы поступить с вами в то время, когда вы это сделали, или если бы вы повели себя таким образом?
• Что вы можете узнать о том, как ваша история может проявиться в настоящий момент и повлиять на ваши отношения с ребенком?

Мы считаем, что наши дети — продолжение нас самих

Зачастую те части нас самих, которые нам не нравятся, нам не нравятся в других. То, что не было принято в нас, мы можем не принять в других. Мы разработали этот ловкий навык преодоления трудностей, который называется «проецирование».

Мы, люди, запрограммированы защищать себя от боли — физической, умственной и эмоциональной. Один из способов, которым мы часто пытаемся это сделать, — проецировать свои чувства или отклонять негативные эмоции, с которыми мы не готовы или не хотим справляться (будь то неуверенность, гнев, печаль, разочарование или что-то еще) на кого-то другого, чтобы мы эффективно освобождали себя от ответственности. от их чувства и от любой вины или смущения, которые мы можем с ними ассоциировать.

Иногда мы используем наших детей для достижения целей, которые никогда не могли бы достичь, как бессознательный способ добиться успеха. собственный родители счастливы. Если бы наши опекуны ценили в нас вежливость, мы могли бы счесть поведение нашего ребенка «грубым», а затем преподать ему урок, чтобы защитить его от других, осуждающих его таким образом.

Во многих случаях, когда мы думаем, что у нас дела идут лучше, чем у наших родителей, на самом деле мы поступаем наоборот, потому что нашими вмешательствами руководят раненые части нас (которые все еще могут удерживать страх, осуждение, гнев и т. д.), а не сострадательные и мудрые части нас самих.

Вместо этого попробуйте следующее:

Если у вас негативная реакция на ребенка, спросите себя, какая часть вашего опыта связана с вами, а какая — с ним? Чего вы можете бояться? Что еще может вас ранить?

Например, если ваш ребенок говорит, что ненавидит вас, вы можете наброситься на него и наказать его. Вместо этого подумайте, каково это — быть отвергнутым им. Что вам напоминает этот отказ? Посмотрите, что, как вы боитесь, его ненависть может означать для него или для ваших отношений.

Наш собственный социальный контекст или история могут оказаться в центре внимания.

У нас есть укоренившиеся убеждения о том, каким должен быть ребенок, основанные на том, как мы выросли. Социальный контекст нашей жизни формирует то, кем мы являемся, и, следовательно, как мы являемся родителями. Допустим, ваш родитель был иммигрантом, которому пришлось ассимилироваться, чтобы оставаться в безопасности и быть принятым; они могут побудить вас скрывать части себя, чтобы попытаться защитить себя, и вы можете передать это своим детям. Хотя это может иметь веские корни, в настоящем это может быть или не быть необходимым — иногда то, что имеет благие намерения, имеет вредные последствия.

Вместо этого попробуйте следующее:

Проявляйте интерес к своему бремя наследия — убеждения, эмоции и опыт, которые были переданы вам по наследственной линии, — и как они возникли. Что убеждения, тебя кормили ? Какими способами ваш народ должен был защитить себя? Являются ли эти стратегии защиты так же справедливыми для вашего ребенка, как и для вас? Какие убеждения или стратегии могут показаться вам более верными сейчас?

Напоминание Анаис Нин о том, что «мы видим вещи не такими, какие они есть, мы видим вещи такими, какие мы есть», помогло мне на моем пути принятия. Когда я углубляюсь в историю своей жизни и уважать части себя что я не принимаю/не был принят, я более безопасный родитель для своих детей.

С кем вы можете поделиться своим опытом, смело пытаясь узнать о себе больше и твердо придерживаясь видения принимающего родителя, которым вы стремитесь быть, как и вы?